Coole Clips&Links

[Octron95]

Hi

Ein Man kommt in die Apotheke , sieht die Apothekerin an und sagt, entschuldigung ich möchte ihnen nicht zu nahe treten aber ich glaube sie haben da ein Tampon hinter ihrem Ohr , ohhhh sagt die Frau etwas verlegen - jetz weiß ich auch wo mein Kugelschreiber is.

-----
Woran merkt ein Kerl das er langsam aber sicher schwul wird - wenn das Kacken mehr Spass macht als das Ficken.

Ingo

[gigant011]

Zwei Jungen haben in Biologie eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerin rächen.
Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"


Ich wünsch euch nen schönen Tag^^

[gigant011]

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand!
Heinz geht zu den Türken und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?"
"Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt sie: "Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"


Ich wünsch euch einen schönen Samstag meine lieben^^

[gigant011]

Verwandtenpack
Moin, Heilig Abend gehen Heinz und Inge erst zu seine Eltern, dann zu ihre Eltern, dann mit ihre Eltern noch aufn Sprung bei seine Eltern und holen das kleine Arschloch ab, daß bei seine Eltern, die Geschenke von sie, und ihn und ihr seine Eltern ausgepackt und meistenteil schon kaputt gemacht hat. Dann noch nen Glas Wein bei Heinz und Inge mit Rolf und Monika, seine Eltern fahn ihre Eltern, noch bei ihre Eltern, den ihr Haus vorbei. Noch eben nen Kurzen bei Inge ihr seine Eltern, das kleine Arschloch wird wach von Rolf und Monika ihrn krach bei Heinz und Inge, den ihr Wohnzimmer - queeck, queeck - einen an die Fresse, Gute Nacht!

Andern Mogen Gottesdienst. Heinz holt Inge seine Eltern, von Inge seine Eltern, den ihr Haus ab. Oben liegen Heinz seine Eltern vonn Abend noch hackebreit inne abgefallenen Tannennadeln. Egal, Inge is schon mit Monika ihre Eltern bei Rolf seine Eltern auffn Likör gewesen, alle sitzen knüppeldicke inne Kirche. Zuhause ratzt das kleine Arschloch, nache Kirche zack ins Eigenheim. Zum Frühschoppen bei Heinz und Inge kommen Gerd und Heike, Mucki und Babsi, Drecksau und Pupsi und alle ausse Klicke. Scheiße schon zwölf, alle reiern auf die Auslegeware, gleich komm Heinz seine Eltern und Inge ihr seine Eltern zu Mittag. Dreck, den Vogel ausse Röhre, die Kroketten ausse Truhe, die Erbsen ausse Dose. Auffn Teppich spielt das kleine Arschloch mit andren Leute Reihermasse. Klingelingeling - tach Papa, tach Mama setzt euch doch schon. Fraß auffn Tisch, hau weg den Gammel. Vierzehnuhr, achduscheiße Wolfgang und Bärbel komm zun Kaffee, die Krönung aufgerissen, Dosenpfirsich auffn Boden, Sahne drauf - abdafür. Tach Wolfgang immer noch Arbeitslos, na Bärbel, was macht der Krebs, au Kacke schon sechs. Heinz seine Eltern wolln mit Inge seine Eltern das kleine Arschloch abholen, daß liegt zugereiert auffn Teppich, schnell den Schlauch und den Lappen und mitn Kärcher übern Giftzwerg. Klingelingeling, da sind sie schon. Opa fliegt über die Legosteine, Arsch gebrochen, Oma Herz kaputt, achduscheiße Krankenwagen - lalü, lala. Klingelingeling, ach Purzel und Uschi die hatt ich total vergessen, wie schön, besten dank, und ann zweiten Weihnachtstag wird noch mehr aufgedreht, aber ohne mich.

Munter bleiben!

[gigant011]

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, einSonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, daß die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück Und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren".Daraufhin stieg er in sein Auto und fährt weg .Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren". Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine". Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert worden,aber ich kenne doch meine Jungs!!!!"

Ich wünsch euch nen schönen Tag meine lieben ^^

[gigant011]

9. November
Moin! Ein Jahr is das nu her, dasse da drüben den Laufstall aufgemacht ham. November '89, da sind sich die Fritzen noch inne Arme gefallen wie die Jungverliebten, ja, bloß inne Hochzeitsnacht ham die Wessis dann gemerkt, dasses da vorne und hinten nich stimmt. Pech, nich?

Ja, was ham se auch dies beknackte Grundgesetz, das ja wien Eheversprechen, die mußten die abgewrackte Tussi ja heiraten, Wiedervereinigung. An'n 9. November wollt das noch keiner wahrham. Das wie bein Feuerwehrfest in Plattengülle. Du hass meintwegen ordentlich Korn gebunkert, da krault dir Nachbars Meta den Nacken. Meta kennst du seit 40 Jahn, hat sich auch nich viel getan in den vierzig Jahn bei ihr, ich mein, so investitionsmäßig, haupsächlich, weil ihr Alter die ganzen Kracher bei Gustav versoffen hat, jen Abend. So, un nu krault dir Meta ann Kopp rum. Irgendwie bistu natürlich geschmeichelt, weil der letzte Kopfkontakt, den du hattest, das war der niedrige Balken in'n Kälberstall letzten Sonntag, wo du so blau wars von Abend davor. ? Also, alles assrein, bis sich rausstellt, daß Meta gar nich mehr zurückwill zu ihm Alten.

So, das hatten sich die Wessis auch anners gedacht an 9. November. Geil, ham die gedacht. Grenze is auf, können wir womöglich bald unsen Sondermüll zu den Ostköppe hinbringen. Oder die Blindis da machen für uns den Atomstrom fertig, dafür kriegen se auch nen neuen 4-Takt-Motor für die spuckenden Pappautos. Ja, und wenn se ganz brav sind, dürfen se auch für uns die Dachlattenmöbel zusammenkloppen, für echte Westpenunzen. Kurz: Jeder hat doch gedacht an 9. November 1989: Assrein, da reißen wir uns billig ne Dauernutte auf. Die Bundesrepublik macht ihr das schäbige Zimmer in den kaputten Ostblock nen büschen netter, dafür läßt die mit sich machen, was der Wessi will. Weißtu, die ganzen Perversionen, die hier nich mehr laufen. Hähnchengrillen im Zwischenlager oder Leute tot machen durch Ersticken. Mann, war das nen Spaß geworn. Aber Banane! Dauert nich lange, da sagt die Zone, sie will uns heiraten. Au Scheiße, Mann!

Ja, un nu is passiert. Hoffentlich bleibt die Ehe wenigstens kinderlos, daß uns nich noch bald son lütten Schlesier zwischene Beine rumläuft.

Munter bleiben!


Ich wünsche euch nen schönen Tag meine lieben

[gigant011]

da ich zu vorgerückter stunde eure Augen schonen will heut nur was kurzes ^^


Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"