Geschlechterkampf - Seite 8

BhvGhost · #**211** 09-06-2003, 10:35

pühhhhhhhhh Angi Ich brauche doch keine Anleitung und einfach in den Garten Schütten!! **fg** und mit heißen öl beschmieren
ich hoffe du meinst innerlich Massage öl

in heiße Wanne

RoteZora · #**212** 09-06-2003, 11:01

Super Angie,

ich hab allerdings das Gefühl, dass zwischendurch
etwas fehlt

.... genau, so ein, zwei, drei Bierchen.

Skyline44 · #**213** 09-06-2003, 11:13

hihihi Ruth ich dachte ich hätte schon genug Bier lol Aber fürs nächste gibbets dann noch mehr ...ist doch klar

@ Harry Wieso tut das weh ??? Das ist doch nur ein Bild tztztz mit was Männer immer mitleid haben

Skychen

RoteZora · #**214** 09-06-2003, 11:18

@ Harry

Das schlägt dem Fass doch den Boden aus!

So sieht das also aus!

Typisch Mann, so schnell werden sie untreu!

Und ich hab gedacht du trinkst nur Dortmunder Bier !

KingAdler · #**215** 09-06-2003, 12:03

LOL harry

aber ansonsten sind echt geile sachen dabei vor allem das bil von ebbo

ddeber · #**216** 09-06-2003, 12:22

hier die zuammen fassung von unseren witzen

ebolaeddi · #**217** 09-06-2003, 18:50

So hier mal etwas um mich weiter unbeliebt zu machen

Das perfekte Paar

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der Drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten)

...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen. ...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer geseßen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

Ewokx7x · #**218** 10-06-2003, 09:14

also olli eins lass ich mir nicht sagen ,das ich eine schlechte autofahrerin bin,denn wenn ich was kann dann das und zwar besser als so mancher MANN ,autofahren ist warscheinlich sogar das einzige was ich kann.

und wenn wir frauen immer auf euch hören würden,dann würdet ihr ständig in schwierigkeiten sein wiel wir uns ja nicht einmischen sollen.ihr baut doch eh nur mist und wir dürfen euch da wieder raus holen.also vergewissern wir uns (in dem wir nicht hören) nur das ihr nicht in schwierigkeiten steckt

Ewokx7x

Skyline44 · #**219** 10-06-2003, 10:36

Ja Manu ist bei mir nicht anders . Ich habe schon seit fast 12 jahren meinen Lappen und nicht einen einzigsten Unfall gehabt. *Toi Toi Toi* Also Autofahren könnte mein Hobby werden wenn der Sprit nicht so teuer währe lol !!

Ausserdem kann ich auch Kochen und sogar gerne

Also so unvollkommen sind wir gar nicht

Skychen

DaRkCh4MP · #**220** 10-06-2003, 10:58

fetzt euch beisst euch

ebo echt geiler text

Ewokx7x · #**221** 10-06-2003, 16:53

hey kleiner wir sind hier nicht beim schlammcatchen

denn wenn wir es währen ,wärst du nicht hier

also nim mal ne kalte dusche und komm wieder runter

Ewokx7x

Chan1010 · #**222** 10-06-2003, 21:43

warum keine schlammcatschen ???

wäre doch lustig

Ewokx7x VS EBOLAdie

lets fetz mädel

ebolaeddi · #**223** 10-06-2003, 22:48

Zitat:

Original geschrieben von chan1010
warum keine schlammcatschen ???
wäre doch lustig

Ewokx7x VS EBOLAdie

lets fetz mädel

Das wäre wirklich sicher lustig meine Statur gegen die "momentane" abrießbirne

jetzt aber schnell in

geh und hoffen das manu

Ewokx7x · #**224** 11-06-2003, 16:09

Abrissbirne?

na warte wir laufen uns noch über den weg und wenn ich dafür extra ein auto mieten muss und dann zeigen meine kinder dir wie stark ich bin!!!

Abrissbirne Pfff

Ewokx7x

xking38x · #**225** 11-06-2003, 18:13

Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden,

denn nach 5 min. werden die Eier hart und
nach 6 min. platzt das Würstchen.

Die 3 grössten Schweine der Geschichte.

1. Columbus, er schiffte nach Amerika
2. Napoleon lag drei Monate auf Helena
3. Hitler gab zu, ihm ist keiner gewachsen

Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball
und einer 18 Jährigen?

Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt und die
18 Jahrige wird 19

Ich habe den Sex aufgegeben,

liege ich unten, kriege ich Platzangst,
liege ich oben , kriege ich Höhenangst
und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher.

Warum täuschen Vegetarierinnen immer
den Orgasmus vor?

Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines
Stück Fleisch so grosse Freude macht!

Nach dem Sex im Bett:

Mann: "Woran denkst du?" >>>>> Frau: "Kennst du nicht!"

Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"