offtopic

[At0mF1rE]

www.becks.ch ---> witz/comics --> filme

[Joint]

Ich hab mer Filme, wollte einen hier ranhänge, ist aber zu gross, wäre einer der lustigsten gewesen!
Tja denn halt nicht.

[rexetnex]

Du könntest ihn woanders hochladen und hier einen Link posten.

[Joint]

Also, wer kennt ne seite wo ich ein 3mb movie hochladen kann?
Oder hat einer ne eigene seite? Dann könnte ich es ja demjenigen schiken!!!!!

[Seraque]

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM. Der
Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".


Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nich existiert und daher nicht angestellt werden kann.


Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$.


Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.


In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen.

Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.


Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"


Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".


Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.


Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine
E-Mail_Adresse.


Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu werden.


Na dann, frohes Schaffen!


P.S. Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen.....

[Seraque]

Vergisst unser Offtopic-Thread nicht

[Joint]

Würd ja gern was reinschreiben oder so, aber hab keine guten Witze oder so auf Lager und Bilder auch net.

[Jackhammer]

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende
Prostituierte erblickt.
In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei:
"Wieviel?"Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen
Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt
ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und
das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"-
"Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie
gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert
ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie
gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.Kurze Zeit später sitzt der
Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten
Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar
wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an,
blasen kostet 1000 Dollar?"

Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert
sein!" "Doch" sagt die Hure. \"Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du
das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir.Und das tut
es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert
ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:
"Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das
Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für
ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für in
Deine Pussy?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas
liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die
Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört die ganze
Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy
hätte....!!"

[Seraque]

Ja ja, man muss ja auch informiert sein, bevor man in den Urlaub fährt!


Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Der hatte offensichtlich den richtigen Humor für
diesen Job!!!


F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die
Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsenund setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehenkönnen? (USA)
Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.

[Give5]

Original geschrieben von Jackhammer
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört die ganze
Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy
hätte....!!"

Original geschrieben von Seraque
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.

Original geschrieben von Seraque
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

[Joint]

Jojo Give5 hast recht ist einfach nur

[rexetnex]

Dagegen muss man was machen:
Ein Mann geht in einem Zugabteil wo schon eine Dame sitzt und setzt sich dazu. Da Fragt der Mann: "Gestatten sie, dass ich rauche?", und holt eine Zigarre aus der Jackentasche. Die Dame antwortet: "Fühlen sie sich ganz wie zu Hause." Der Mann antwortet: "*Grrrrrrr* dann eben nicht", und steckt die Zigarre wieder in die Tasche.

Fährt ein mann mit seinem dicken Ferrari über die Landstraße.
Taucht plötzlich vor ihm ein Frosch auf.
Der Mann macht eine Vollbremsung und... der Frosch überlebt.
Da sagt der Frosch:"Du hast für mich gebremst? Dan hast du einen Wunsch Frei!"
Da sagt der Mann:"Ich möchte, dass mein Hund das Hunderennen gewinnt!"
"Zeig mir den Hund"
Da kommt der mann mit einem uralten , dreibeinigen Dackel.
Frosch:"Geht nicht, sag was anderes!"
Mann:"Meine Frau soll miss Austria werden"
Frosch:"Hol deine Frau"
Darauf holt der mann seine Frau aus dem Auto
Frosch(nach längerem betrachten):" Zeigst du mir den Hund nochmal?"

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiss und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?"
Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verstä svollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

[Swizztrex]

wer lust hat für einen längeren kurzen film
gucke hier

[Seraque]

Hahn I


Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht
sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus
seiner Box raus ist,
flizt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und
poppt eine nach der anderen!
Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig,
zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der
Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen
zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall
und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht
hin, um sich zu vergewissern.

Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier
über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn
anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:

"Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern
vermasselst, nehm ich mir deine Frau vor..."




Hahn II - Die Rückkehr


10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel
ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen
Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf
ihn zu und sagt:
"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen,
aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im
Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alters gönnst Du
mir sicher 2 Meter Vorsprung. "

Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando
sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher.... als
plötzlich ein Schuss knallt und
der junge Hahn tot zusammenbricht.

Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der Hand
seiner Frau zu:

"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der
dritte schwule Hahn."

[TrustNo1x]

IHR TAGEBUCH:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.

Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich
ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll.

Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, daß ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern, er schien weit weg und irgendwie abwesend.

Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten
später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine
Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgenwie
hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Mein Leben hat
keinen Sinn mehr.


SEIN TAGEBUCH:

Heute hat YB verloren, aber wir hatten prima Sex

[Give5]

Der is hart..^^ haha

[Surli]

bitter...

[Give5]

Hat einer Lust mal wieder ne Runde Yuri zoggen zu gehen? In den nächsten Tagen mal oder so..*meldpermsn*

[Swizztrex]

habs gestern wieder gespielt.
ss kann man fast vergessen zu machen hat fast niemand und bei fun games kommen nur anfänger rein.
<rang7 of CH mit 1 sieg

[Give5]

Also ich geh jetzt dösen..ab Morgen bin ich in Frankreich - Bootsferien für 1 1/2 Wochen wie im Abwesenheitsthread beschrieben..glaube kaum dass ich irgendwo online gehen kann..na ja werde ich schon überleben ^^..also dann

Greez Give5

[trunk4657]

Original geschrieben von Give5
Hat einer Lust mal wieder ne Runde Yuri zoggen zu gehen? In den nächsten Tagen mal oder so..*meldpermsn*

war vorgestern kurz rein... mustte es noch install usw... spiel immer noch wie im alten zeiten.... *träum* man bin ich gut...

[Joint]

Lol wäre dankbar wenn mir einer ein paar Typs geben würde, habs mir gekauft doch ich bin sooooooooooooo was von schlecht!!!! Doch irgenwann werde ich besser!!!

[At0mF1rE]

also ich und surli sind weg (siehe abwesenheitsliste)




*plop*

[Jackhammer]

http://beta.xko.cz/danny/EUROPE-ITALY.swf

Italiener seid gefasst...

[TrustNo1x]

DOSen-Werfen

[Seraque]

Guck mal hier

[Give5]

Original geschrieben von Seraque
Guck mal hier

hihi..*durchdreh*

[zerohope1]

man mir dreht der mangen

[At0mF1rE]

cpu auslastung 100%

[rexetnex]

Dear Penis
so kanns gehen