Bossi´s 3 Minuten für euch zum lesen über.....

[Bluesky71]

*lachmichweg* wie lautet ein Spruch : Kindermund tut Wahrheit kund ...hat voll recht, der Kleine

MFG Blue

[Bossi]

Hio

Soll noch mal einer sagen , in unserem Forum /Board wird über dummes Zeug ab und an Diskutiert! , denn ich habe grade mal in meinem archiv mit lustigem und eigentlich völlig sinnlosen e-mail von freunden und bekannten gestöbert und unter anderem dies gefunden.
vermutlich kennen es einige schon, aber dieses highlight möchte ich niemandem vorenthalten.
Zwar ist es lang zu lesen,länger als meine obligatorischen 3min, es lohnt sich aber!!!! also, taschentücher zum tränentrocknen raus und auf gehts!!!

Sucht euch eure Liebslings Antwort raus



"""""Aus einem Internet Forum, Thema: Sanitäre Anlagen""""

Stefan E. (Beitrag im Sanitär-Forum bei haustechnik-dialog.de / 27.
April 2005 09:57)
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Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch
alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC
umschaute, fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr
schön aussehen, aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind.

Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich
große Haufen scheißen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy &
Boch hatte eine wesentlich größere Abflußöffnung, und selbst da gab
es manchmal Probleme, daß die Haufen vernünftig durchrutschten. Bei
welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß
ausgeführt?
Bzw.welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?

Gruß Stefan

--- nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl


esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch!
Sachen gibt`s......

Benjamin

+++

sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen..
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhefter Hersteller sind
bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts
wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses
hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar
besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert
zu lang, glaub's einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen
Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, daß nee nee nee ...
finaler Lachanfall, kann nich mehr sorry gacker kreisch

+++

ACHTUNG! In Tailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!! Mit
Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto,
hab nur im Moment keinen Link zur Hand!
Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen!
Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon
zurecht kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!

Mfg. me. S. Hohwiller

+++

Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs
bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich
schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher
eine "Geburt"?

Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW

+++

Alles was durch eine 1" Rosette passt, das passt bestimmt auch durch
ein 3" Rohr ... Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch
einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.

+++

Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der
Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind
bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit
8cm nicht durch den Schließmuskel bekommt.
Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen,
sondern war durchaus ernstgemeint.

Stefan E.

+++

Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen.
Hasste die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh
vom vielen lachen).

Benita

+++

Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben. Glaube man will uns hier
verar.....

+++

Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen
mit 2 bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei fressen!

+++

Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte
man eventl. eine "Zwischenspülung" machen! 2-3 kg ist doch
Größenwahnsinn!
Das wäre was für's Guinnesbuch der Rekorde!

Mfg. me. S. Hohwiller

+++

AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze
Abteilung flach! Gröhl!

An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix
ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!

R. Bogner

+++

3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch.
Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir
keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der
Schüssel machen. In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt
werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf
viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar
jeden Tag.

Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich
die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum
Schluß? Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich
immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu
haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität
vorbei.

Gruß Max

+++

Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)

+++

Da fällt mir noch ein:
Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion) gabs mal ein Klo das
nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil:Wenn es gespült wird
fallen in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.

+++

Hallo Fragensteller, welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?

+++

3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand
die spezifische Dichte von Sch...? *lol*

+++

@Benita:
Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab
mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem
Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal
vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese
1,8 Kilo.
Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit
nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!

Stefan E.

+++

Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1
tippen - is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun
hat.
Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
durchgeführten Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand
nur ein paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung'
Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch
ermitteln wieviel du in 20min verschwitzt ...

Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz,
vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ...

+++

Dichte = 1, mal sehen:

3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr
r*r*Pi * h = 3000
r = 1,27
h = 600cm (?)

Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?

+++

Also durch wiegen herausgefunden?
Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher nacher wiegen würde natürlich
voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi
verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8
Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabeigewesen sein
können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen.
Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie du sagtest
einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das
Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel
zu und zurücktreten.

Max

+++

Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie
wär's denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade
wenn die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich
den Brennwert gleich noch mit verwursten.

+++

Hallo Max,
nicht den Deckel zumachen.
Der haut dir ein Loch in die Decke.

+++

Oh Mann, der Tag ist gerettet ...
3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit
Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem
W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm -
unfaßbar!

+++

Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen.Allerdings
müssten dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit
stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000
Km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo
Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen.

(Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure
bewegungsunfähig zusammengebrochen)

+++

Moin,
Ist schon Klasse,bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann
in der eigenen Sch ... ! Ich schmeiß mich hin ...

+++

Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt) =

+++

Salut,

Volumen einer Säule: Pi * r * r * h
h = Volumen / (Pi * r * r)

Annahmen:
a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser, sondern geht sofort
unter)
b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm

Folgerungen:
a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm- Volumen
b) Radius ist 1 (halber Durchmesser)

h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm

Stramme Leistung, das.

Gruß Jörg

+++

Tja, da bekommt der Begriff "brauner Bomber" ne neue Bedeutung.

[sonne92]

oh man eine 3kg wurst Bossi da haste mal wieder was geiles gefunden

[Bossi]

Hio
Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.


2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun? Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist. Womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist, was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott!" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.

in diesem sinne³:

[nivram13]

net schlächt der junge^^

[Bossi]

Hio
Das ganze bekommt man so hin (einiges selber getestet )

1.verlasse das kopiergeraet mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, A5 papier,99 kopien...
2. sitz in deinem garten und zeige mit einem foen auf vorbeifahrende autos,um zu sehen,ob sie langsamer werden...
3. fuelle drei wochen lang entkoffeinierten kaffee in die kaffeemaschine.sobald alle ihre koffeinsucht ueberwunden haben, gehe ueber zu espresso...
4. falls du ein glasauge hast,tippe mit dem fuellfederhalter dagegen,wenn du mit jemandem sprichst...
5. schreibe "fuer sexuelle gefaelligkeiten" in die verwendungszweck-zeile all deiner ueberweisungen...
6. befestige moskito-netze rund um deinen schreibtisch...
7. singe in der oper mit...
8. bestehe darauf,die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zu lassen,um "deren leistung zu erhoehen"...
9. antworte auf alles,was jemand sagt,mit "das ist das,was DU glaubst!"...
10. uebe das nachmachen von fax-und modemgeraeuschen...
11. hebe irrelevantes material in wissenschaftlichen artikeln hervor und sende sie deinem chef...
12. beende alle deine saetze mit "in uebereinstimmung mit der prophezeiung!"...
13. signalisiere,dass eine konversation beendet ist,indem du die haende ueber die ohren legst...
14. nimm deinen fuellfederhalter auseinander und schnippe "zuuuuuuuufaellig" die patrone durch den raum...
15. rufe zufallszahlen,wenn jemand am zaehlen ist...
16. stelle deinen muelleimer auf den schreibtisch und beschrifte ihn mit "eingang"...
17. stell die farbe am tv so ein,dass alle leute gruen sind und erklaere,dass du es so magst...
18. benutze heftklammern in der mitte des blattes...
19. erforsche in der oeffentlichkeit,wie langsam du ein kraechzendes geraeusch machen kannst...
20. hupe und winke fremden zu...
21. ermutige deine kollegen,in ein wenig synchronstuhltanz einzustimmen...
22. lehne es im restaurant ab,irgendwo an einen tisch gesetzt zu werden und iss nur die bonbons an der kasse... 23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN...
24. schreib nur in kleinbuchstaben..(lalalalala *unschuldigindieluftschau*(: )
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn...
26. benutze absolut keine interpunktion egal wann
27. jedesmal,wenn dich jemand bittet,etwas zu tun,frage,ob er pommes-frites dazu will...
28. kaufe große mengen von diesen orangen kegeln fuer den straßenbau und stell sie der ganzen straße entlang auf... 29. wiederhole die folgende unterhaltung einige dutzend male mit dir selbst:"hoerst du das?" -"was?" - "ach,vergiss es,schon vorbei!"...
30. entwickle eine unnatuerliche angst vor tackern...
31. huepfe anstatt zu gehen...
32. bestehe darauf, daß du die e-mail adresse " Xena_G e.com> öttin_des_Feuers@Firmenname.com" oder " Elvis_the_King@Firmenname.com " bekommst...
33. schicke e-mails an die restlichen leute in der firma,um ihnen mitzuteilen,was du gerade tust.zum beispiel:"wenn mich jemand braucht,ich bin auf der toilette."...
34. versuche die wilhelm-tell-ouvertuere (the lone ranger theme) auf deinem kinn zu klopfen.wenn du fast fertig bist,sage "nein,ich hab es versaut",und wiederhole es...
35. frage die leute,welches geschlecht sie sind...
36. waehrend du eine praesentation machst,zucke gelegentlich mit dem kopf wie ein sittich...
37. stampfe auf die kleinen ketchup-beutelchen...
38. gib beim mcdrive an,dass du die bestellung zum mitnehmen willst...
39. geh zu einer dichterlesung und frage,warum sich die gedichte nicht reimen...
40. stelle deinen mitarbeitern mysterioese fragen und schreib die antworten auf einen notizblock.murmle etwas ueber "psychologische profile"...
41. sag deinen freunden schon 6 Tage im voraus,dass du nicht zu ihrer party gehen kannst,weil du nicht in stimmung bist...
42. wenn du leuten etwas ausleihst,ruf sie taeglich an und erinnere sie daran,dass sie im falle eines defekts das geraet zahlen muessen...

in diesem sinne³: