offtopic

[Give5]

Sagt mal, beachtet überhaupt noch jemand das Off-Topic? Nur so ne kleine Nebenfrage, sonst bringts echt nix wenn man hier was reinschreibt.

[raptorsf]

jo klar - aber offtopic hat nicht Priorität. Wenn Du ein echt wichtiges Thema hast (und dazu würde ich die Sache mit der Grafikkarte zählen), würde ich zuerst suchen, ob es schon so ein Thema gab.

Wenn nicht, dann eröffne ein Neues.

Off-Topic ist hatl für Witze und ähnliches gedacht, was nicht mit Yuri oder Generals direkt zu tun hat. Würde mal behaupten, dass eine Grafikkarte schon was damit zu tun hat, weil Du ja damit eben Yuri und/oder Generals spielen willst.

Ich selber habe eine ATI Radeon 9700 Pro - eine absolut geiles Teil (habe mir z.B. gestern Unreal II gekauft, ist echt der Hammer von der Grafik her, auch Generals läuft in der höchsten Auflösung mit allen Details auf meine 19" Falchbildschirm absolut ruckelfrei )

[Give5]

Ich hab jetzt mal im Tech-Support nen Thread aufgemacht - die können mir dort sicher weiterhelfen, aber danke für die Antwort.

[rexetnex]

Mal ne frage:
Kann mir jemand einen guten Firewall empfehlen???
Am besten etwas das nicht so laggt oder einfach was ihr so habt oder gut findet?
Thx Rexetnex

[Give5]

Also ich hab den Norton Internet Security bei mir drauf..ich weiss Norton hat viele Hasser aber ich bin zufrieden damit. Ich stell die Firewall zwar während des online zoggens ab aber es geht auch mit, macht keinen Unterschied.

[Joines]

Wen öper Lust het sin PC zoverclocke, cha das jo mache, aber wichtig isch das es jo ned zheiss wird. Darum müender jo guet chüele. Aber no besser isch doch e Wasserküehlig, oder ned. Aber denn heists jo weder das seig ztür. Gönd uf http://www.win-helpline.com . det findet ehr wasser küehlige ab 180.- Und denn au no die beste, und die einzige womer ide schwiiz cha chaufe.

[-{McStutzke}-]

Aber give5, sowas macht man doch nich, einfach 3 posts hintereinander schreiben, also nee......

[TrustNo1x]

> > In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein
> > Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw.
> > gewinnen kann. Das Spiel
> > heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an
> > und
> > fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung
> > lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr
> > persoenliche
> > Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein koennen und er fragt
> > jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur
> > Identifikation). Wenn beide Partner unabhaengig voneinander die gleichen
> > Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.
> >
> > Dieser spezielle Tag wurde interessant:
> >
> > Moderator:
> > "Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel"?"
> >
> > Kandidat: (lachend)
> > "Ja, das tue ich."
> >
> > Moderator:
> > "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."
> >
> > Kandidat:
> > "Brian."
> >
> > Moderator:
> > "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"
> >
> > Brian:
> > "Ja."
> >
> > Moderator:
> > "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"
> >
> > Brian: (nervoes lachend)
> > "Ja, ich bin verheiratet."
> >
> > Moderator:
> > "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den
> > Vornamen bitte, Brian!"
> >
> > Brian:
> > "Sara."
> >
> > Moderator:
> > "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"
> >
> > Brian:
> > "Sie wird mich umbringen...."
> >
> > Moderator:
> > "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"
> >
> > Brian: (lachend)
> > "Ja, ist sie!"
> >
> > Moderator:
> > "Dann ist alles okay.
> > 1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"
> >
> > Brian:
> > "Sie wird mich umbringen ...!"
> >
> > Moderator:
> > "BRIAN! Locker bleiben, Mann."
> >
> > Brian:
> > "Ungefahr um 8 Uhr heute morgen."
> >
> > Moderator:
> > "Atta boy! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter Schwede!" oder
> > "Mensch Junge!")"
> >
> > Brian: (schuchtern lachend)
> > "Tja,...."
> >
> > Moderator:
> > "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"
> >
> > Brian:
> > "Ungefaehr 10 Minuten"
> >
> > Moderator:
> > "Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"
> >
> > Niemand haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als
> > Einsatz......
> >
> > Brian:
> > "Ja, das waere wirklich nett!"
> >
> > Moderator:
> > "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"
> >
> > Brian: (heftig lachend)
> > "Ich?"
> >
> > Moderator:
> > "JA, Brian. Wo war es?"
> >
> > Brian:
> > "Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so,
> > dass ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat
> > in der Zeit gerade
> > geduscht."
> >
> > Moderator:
> > "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt?"
> >
> > Brian:
> > "Auf dem Kuechentisch"
> >
> > Moderator:
> > "Nicht war, oder Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den
> > letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhoerern)
> > ich werde Brian
> > nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau
> > geben
> > und rufe sie an. Hoert es euch weiter an!"
> >
> > (Werbeunterbrechung)
> >
> > Moderator: (zu den Zuhoerern)
> > "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"
> >
> > (Tastenton *ringing*)
> >
> > Angestellte:
> > "Kinko's."
> >
> > Moderator:
> > "Hey, ist dort irgendwo Sara?"
> >
> > Angestellte:
> > "Das bin ich!"
> >
> > Moderator:
> > "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar
> > Stunden mit Brian gesprochen!"
> >
> > Sara: (lachend)
> > "Ein paar Stunden?"
> >
> > Moderator:
> > "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian
> > wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr
> > verliert.......... Kennst
> > Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel?"
> >
> > Sara:
> > "Nein!"
> >
> > Moderator:
> > "Gut."
> >
> > Brian: (lacht)
> >
> > Sara: (lacht)
> > "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"
> >
> > Brian: (lachend)
> > "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok?"
> >
> > Sara:
> > "Oh Brian ...."
> >
> > Moderator:
> > "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du
> > exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch
> > beide nach Orlando,
> > Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney World,
> > Sea
> > World und Karten für ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du
> > es
> > verstanden, Sara?
> >
> > Brian:
> > "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara,
> > *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause!"
> >
> > Sara: (heftig lachend)
> > "JA, ja"
> >
> > Brian: (lacht)
> >
> > Moderator:
> > "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"
> >
> > Sara:
> > "Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging!"
> >
> > Moderator:
> > "Um welche Uhrzeit?"
> >
> > Sara:
> > "Ungefaehr 8 Uhr, denke ich"
> >
> > (Sound effect) DING DING DING
> >
> > Moderator:
> > "Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"
> >
> > Sara:
> > "Vielleicht 12 - 15 Minuten"
> >
> > Moderator:
> > "Hhmmmmm ..."
> >
> > Stimme im Hintergrund des Studios:
> > "Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine
> > Maennlichkeit nicht zu verletzen."
> >
> > Moderator:
> > "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen.
> > Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"
> >
> > Sara:
> > "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder!"
> >
> > Brian:
> > "Erzaehl es ihm, Liebling"
> >
> > Moderator:
> > "Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"
> >
> > Sara:
> > "Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "
> >
> > Moderator:
> > "SIE HAT ES GESEHEN!"
> >
> > Sara:
> > "BRIAN!"
> >
> > Brian:
> > "NEIN, nein ich denke nicht... "
> >
> > Moderator:
> > "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein
> > Durcheinander. Deine Antwort?"
> >
> > Sara:
> > "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt
> > hast!"
> >
> > Brian:
> > "Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida!"
> >
> > Moderator:
> > "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
> > besorgt?"
> >
> > Sara:
> > "In den Arsch!" <--
> >
> > (lange Pause)
> >
> > Moderator: "Wir sind gleich zurueck!"
> >
> > (Werbeunterbrechung)
> >
> > Moderator:
> > "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live
> > Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und
> > Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen."

[cnc-CHseal]

lllooooooooooooooooooooolll der war geil ! hast du den wirklich im radio gehört und aufgeschrieben ?

[Surli]

omg

saugeil...

[At0mF1rE]

den beitrag oben von surli plz löschen

saugeil

[Give5]

[TrustNo1x]

Gaht's no ? Hab ich sicher net selber geschrieben (erkennst du gut an den > das Teil wurde schon x-mal per Mail verschickt).

Ob's stimmt weiss ich auch nicht... Ist einfach nur lustig

[rexetnex]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind,
und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben,
bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der
Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist
Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von
200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[Give5]

hahaha geil Maus im Cockpit - Katze installiert looooooooooool

[TrustNo1x]

Hehe... Da hab ich auch noch ein Paar.. Bin ja schliesslich vom Fach

War zwar zu Swissair-Zeiten aktuell, aber irgendwie hab ich momentan ein déjà-vue






Und noch ein paar Leckerbissen aus den Rückmeldungen unserer Kunden (kein Fake!) :


> "das Hotel liegt an einer Kreuzung mit 3 sehr stark befahrenen Strassen! sehr, sehr laut!!! Schlafen nur bedingt oder besoffen möglich!"

> "Hotellage nähe Bhf. ungeeignet für Familien mit Kinder (Strassenprostitution, Alkohol, Drogen)"

> "leider haben wir im Schlafwagen Flöhe aufgelesen. Unser Sohn, 10J. hatte ca. 300 Bisse! Heute Montag gibt es wieder viele junge Flöhe in der Waschküche! Wollen Sie mehr wissen? Rufen Sie an!"

> "Ich würde gerne Tickets für das Musical "Kiss my cat" bestellen." Oder war es nicht gleich "Kiss me Kate"...??!!

> Antwort des Kunden was er nun definitiv buchen will: "Madrid oder Mailand, hauptsache Italien..."

> "3 Sterne für dieses Hotel sind zuviel!!! Es kam mir vor, wie wenn ich im WC meines Nachbarn läge!!!"

> "Bei der Anreise nach Paris hielt der Zug an drei und retour sogar an sieben Stationen, nicht wie abgemacht, direkt von Basel nach Paris!" (direkter Zug = ohne umsteigen, oder nid..?!)

> (Kd. hatten Bettwanzen im Zimmer; zudem sei Zimmer Rauchhöhle gewesen)

"...sind wir zum Schluss gekommen: Unser Zimmer wurde absichtlich verraucht um den süsslichen Geruch der Bettwanzen zu verdecken (gemäss Infos aus dem Tropeninstitut und dem Internet versprühen diese nämlich einen süsslichen Duft)! "... Leider sind die Bettwanzen auf unseren Fotos nicht zu sehen. Wahrscheinlich stand auch unser Fotoapparat unter einem Wanzenschock!"

> GUTEN TAG, ICH HÄTTE GERNE EIN "BREAK AND BEDFAST " HOTEL GEBUCHT .....

> "... In Bellinzona eilten wir auf den wartenden Zug. Obwohl wir riefen, dass wir noch einsteigen wollten, fuhr der Zug vor unserer Nase ab. Ich fasse dies als grobe Provokation auf, die ich nicht zu akzeptieren bereit bin..."

> "Der Notausgang führte ins Leere!!! Sie sollten dies einmal überprüfen..."

> Kundenwunsch: "Nichtraucher Zimmer" Antwort vom Hotel: "Unsere Zimmer rauchen nicht."

> Hotel hatte überbucht. Info des Hotels an die Resi: Wir haben Ihre Kunden umgelegt !!!


Tja, das ist die Kategorie Leute die in den Ferien besser zuhause bleiben würden

Gruss OSchti

[Give5]

> Hotel hatte überbucht. Info des Hotels an die Resi: Wir haben Ihre Kunden umgelegt !!!

lool sind das echt keine Fakes?

[TrustNo1x]

Alles echt und zum Teil selbst erlebt.. Ich mach Pikett und da kommen die wirrsten Anrufe rein

[Seraque]

Original geschrieben von TrustNo1x
Antwort des Kunden was er nun definitiv buchen will: "Madrid oder Mailand, hauptsache Italien..."

Der ist echt aber nicht von einem Gast sondern von einem Fussballer aus Deutschland. Ich glaube es war Mehmet Scholl der dies gesagt hat.

[TrustNo1x]

Kann sein dass dies der Scholl mal gesagt hat, dann hat halt der Kunde diesen Satz kopiert... Kam auf jeden Fall mal vor bei uns...

Hier noch was anderes zur Belustigung:

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:

"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und
Fritzchen ruft:

"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche
brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.
Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch
alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder
aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh'
euch nächstes Schuljahr!"

[Give5]

wo findest du nur immer solchen Mist

[Jackhammer]

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter
> Bankhauses
> und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser
> einen
> Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie
> müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit
> über 5.000 EUR.
>
> Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine
> Kreditsicherheit
> würden wir schon gern sehen." Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls
> Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der
> Wagen vor der Tür stände. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit -
> wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als
> Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank.
> Wenig
> später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene
> Tiefgarage.
>
> Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von
> 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein. Der
> Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie
> an:
> "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten
> zurück
> sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist,
> aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat
> bei
> der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und
> dabei
> verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen."
>
> Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen:
> Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten
> Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken
> und
> ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?"
>
>
>
> Blondinen sind gar nicht so doof ...

gruess
Jackhammer

[At0mF1rE]

bin grad mein zimmer am grümpeln und hab was lustiges gefunden.... son briefumschlagschläg vom windoof... vielleicht is bisserle gross....



absturzfrei und 0% stress

[Jackhammer]

> Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens
> murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer.
> Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden.
>
> Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann
> sagt: A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.
>
> Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.
> Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder
> Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden. und das immer
> durch und immer gleich, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.
>
> Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem
> Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß
> Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!
>
> Er wieder: Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß
> Audi-Fahrer *spuck*!
>
> Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören´s zu! Diese Scheiß
> Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW
> die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und
> bleib
> stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer
> *spuck*!.
> In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob
> er
> mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm:
> Wenn
> du das schaffst, dann blas ich dir einen!
>
> Scheiß Audifahrer sag ich jetzt nur.... *spuck*

[Seraque]

<-----------bin stolzer Audifahrer


Es gibt im Moment nichts schöneres als Cabriolet zu fahren und das mache ich heute Nachmittag.

[Give5]

Na toll du fährst im Cabriolet herum und siehst jede Menge hübscher Frauen und was mach ich: Ich sitz in Winterthur in so nem blöden Kurs..totlangweilig und 30 Crad im Zimmer..hahahaha *krumlach*

[TrustNo1x]

Hehe... Jede Menge schöner Frauen

Ist ja gut und recht... Aber wenn seine heissgeliebte Kunigunde* auf'm Beifahrersitz sitzt dann macht das halt nur halb so viel Spass

*(Name von der Redaktion geändert, Name der Redaktion bekannt)

[Seraque]

@ Oschti

*loooooooooooooooooooool*

MSN spinnt heute bei mir Oschti ich bin im Generals und warte

Auf was schaut ihr bei einer Frau??? Ich, zuerst wo meine hinsieht

[rexetnex]

Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die
beiden.....
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die
Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee,vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wie viel ?
Der Sohn: 250

In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Es ist dunkel hier.....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung: Wie viel?
Der Sohn: 500

In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen
und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in
die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuh
und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!

[Give5]

geil