Meiner Meinung nach wäre die perfekte Lösung ein Flammenwerfer. Wenn du keinen bei Ebay findest, kannst du dir zur Not auch einen selber bauen... oder etwas stilloser: Du klaust an der nächsten Tanke einen Benzinkanister, das weitere Prozedere sollte sich von selbst erschließen, wobei es Probleme geben könnte, dass sie wegläuft oder so... Naja, wozu hat man schließlich Klassenkameraden, so wie du beschreibst, wie die so drauf sind, helfen die dir sicher gerne.
Du kannst natürlich auch deine Kontakte zur nächsten, lokalen Terrorzelle ausweiten, sobald sie dich nervt, einfach einen Anruf tätigen und schon, wenn sie nachmittags beim Shoppen ist wird sie von einem dunkelhaarigen Ausländer umarmt und darf eine völlig neue Erfahrung machen, muss ja schlimm sein mit solchen Komplexen wie die sie hat rumzulaufen, da ist der Tod für sie doch sicher eine Erlösung.
Oh! Oh! *auf- und abspring* Da fällt mir gerade ein, vielleicht magst du ja gar kein Feuer... Ist ja auch viel zu auffällig, aber ich habe da eine Lösung: du kommst ab jetzt nur noch in schwarzen Ledermänteln in die Schule, lernst die Matrix zu beherrschen und verprügelst sie dann sobald sie Mist macht mit zehn verschiedenen Martial-Arts Techniken und einem Baseballschläger oder erschießt sie mit einer tragbaren Walfängerharpune, Auch erheiternd für die breite Masse, garantiert!
Du solltest auch auf einen gewissen Stil beim Auffallen beibehalten, es macht sich einfach nicht so gut, wenn du mit einer frisch gereinigten Uzi ankommst, aber z.B. kaputte Schuhe hast. Man will ja schließlich den besten Gesamteindruck hinterlassen (Gesamt, sehr wichtig, keiner hat Zeit sich viele Details zu merken, wenn er die letzten Atemzüge in deiner Nähe verschwenden muss.) Denn wer würde denn nicht gerne von einem total Wahnsinnigen, der seinen Kuschelteddybären gerne mal stranguliert, geköpft werden?
Huch, mir ist gerade mein Sarkasmusdetektor um die Ohren geflogen... sowas aber auch...
Hmm, ich frage mich gerade ob das hier überhaupt jemand liest... Naja...