Tag 1
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen Irak. Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rums-Feld good old germany mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.
Tag 2
Schröders Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rums-Feld-Vergleich zurück.
Tag 3
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist. Dann setzt er noch einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR.
Tag 4
Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Chirac zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.
Tag 5
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.
Tag 6
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus. Die Regierung demonstriert mit weißen Fahnen unterm Brandenburger Tor.
Tag 7
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem Mittelfinger.
Tag 8
Das lässt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds-Restaurants. Tausende Kinder werden mit Entzugserscheinungen ins Krankenhaus eingeliefert. Ulla Schmidt kündigt eine Erhöhung der Krankenkassenbeiträge an.
Tag 9
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller.
Tag 10
Fischer meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.
Tag 11
Fischer muss bei seinem ersten Kursabend feststellen, dass der Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.
Tag 12
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge.
Tag 13
Das Bundespresseamt stellt klar, dass Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.
Tag 14
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge.
Tag 15
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000,- Euro
Tag 16
Deutschland wird wegen unsolidarischen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.
Tag 17
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen Weltgesundheitsorganisation geschlossen. Angeblich scheißen die Bayern auf alles.
Tag 18
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen
Tag 19
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste. Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland
Tag 20
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt die Haftbedingungen.
Tag 21
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus USA zurück.
Tag 22
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte.
Tag 23
Deutschland führt die D-Mark wieder ein. Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte, als bekannt wird, dass der Militärhaushalt "explodiert".
Tag 24
Aldi Süd kauft Microsoft Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken.
Tag 25
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette- Lieferungen sich verspäten und die Microsoft-Welt jetzt von Deutschland aus kontrolliert wird.
Tag 26
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.
Tag 27
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500, - DM.
Tag 28
Deutschland kauft Mallorca und weist den "König" Jürgen Drews aus.
Tag 30
Deutschland erhält Elsass-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, - (Wechselkurs 1 DM = 435 Euro) durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.
Tag 31
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben.
Tag 32
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak- Phalanx aus
Tag 33
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.
Tag 34
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.
Tag 35
Schröder kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder Staatsbürger erhält ab 01.01.2004 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000,- DM (aus Mauteinnahmen) und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.
Tag 36
Aldi Dinslaken kauft Florida.
Tag 37
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab. Die Lufthansa wird beauftragt die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"
Tag 38
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Ölrechte.
Tag 39
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges. Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden.
Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine.
» Pannen-SPD
SPD steht für den abendlichen Report von Gerhard an seine Doris auf die übliche Frage: Wie war der Tag Gerhard?: Ständig Pannen Doris.
» Schröder am Hafen
Die Sonne scheint - ein Schiff fährt ein - der Matrose verlässt das Schiff - eine unglaublich gut gebaute, diamantbehangene Blondine im Edelzwirn erwartet den Matrosen - knapp hinter ihr steht der neue Maserati.
Er zu ihr: "Hast Du jemanden kennengelernt."
Sie zu ihm: "Ja ..." und im Werbespot erscheinen drei dröge Herren von der Vermögensberatung der Sparkasse.
Ein Jahr später. Die Sonne scheint - ein Schiff fährt ein - der Matrose verlässt das Schiff - eine unglaublich gut gebaute Blondine erwartet den Matrosen, in abgewetzter Jeans - knapp hinter ihr steht ein Fahrrad, das schon bessere Zeiten gesehen hat.
Er zu ihr: "Hast Du jemanden kennengelernt."
Sie zu ihm: Ja, ich hab' das Wahlprogramm der SPD ernst genommen und nochmal den Schröder gewählt. Jetzt kann mir auch die Sparkasse nicht mehr helfen."
» Keine Einkommssteuer mehr, Schöder sei dank
Die Regierung Schröder will die Einkommenssteuer abschaffen. Der gesamte Lohn wird direkt ans Finanzamt überwiesen, dafür gibt's 365 Essenmarken im Jahr.
» Schröder bei der Post
Die deutsche Post AG hat, um die Verdienste von Gerhard Schröder zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Konterfei herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite...
» Eine Reise durch die USA
Die Bundesregierung, Stoiber, Koch und Merkel sind diesmal in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben Gerhard Schröder mit 24 Einschußlöchern. Koch murmelt zur Merkel: "Angie, hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?"
» Joschi & Angie
"Sag mal Gerhard" fragt Joschka, "wo hast Du denn das blaue Auge her?" "Joschka, das muß ich erklären. Die Sache war so: Ich stehe auf der Rolltreppe auf dem Weg zur Christianssen und vor mir die Angela. Bei der hatte sich der Rock in der Pofalte eingeklemmt. Da wollte ich höflich sein und hab ihn rausgezogen. Naja, da hat sich Angie umgedreht und mir eine runter gehauen." "Na gut, aber warum ist Dein anderes Auge auch blau ?" "Hmm, ich wollte meinen Fehler wieder gutmachen und hab den Rock zurückgesteckt."
» Schröder und die PDS
Riesenfete im Karl-Liebknecht-Haus der PDS, Sektkorken knallen. Kommt Gysi rein: "Was ist denn hier los?" Antwort:" Noch vier Jahre Rot-Grün und wir haben wieder unsere DDR."
» Motto der SPD
Die neue Bundesregierung hat ihr Motto nicht viel verändert: 1998 hieß es noch „Wir machen nicht alles anders, aber vieles besser“ und jetzt heißt es „Wir machen besser nichts anders, aber alles teurer“
» Wer ist Schröder?
Schröder ist ein Mann, der nicht an seiner Meinung hängt.
» Schröder und Bush
Schröder sagt, der Bush und er wären immer noch Freunde – das Problem ist: Der Bush weiß nichts davon!
» Schröder und Saddam
Saddam Hussein hat die Wahl mit dem selben Thema gewonnen wie Gerhard Schröder: Er hat voll auf den Irak gesetzt!
» Schröder und die Grünen
Früher haben die Grünen Frösche gerettet – heute den ganzen Kanzler!
» Schröder ist Lebensart
Schröder ist zur deutschen Lebensart geworden: Die Franzosen essen bekanntlich gern, die Engländer essen gerne schlecht, die Italiener essen gerne laut, und wir schlucken eben alles!
» Zufrieden mit Schröder
Über 70 Prozent der Bundesbürger sind unzufrieden mit der Arbeit des Kanzlers und der Bundesregierung – dabei haben der Kanzler und die Regierung doch gar nichts gemacht!
» Unterschied SPD und CDU
Schröder will in Sachsen eine Schule besuchen.Damit er auf jede Frage gerüstet ist, vergewissert er sich nochmal bei Müntefering und fragt diesen nach dem Unterschied zwischen SPD und CDU. Erklärt der Franz: das ist doch ganz einfach. Sieh mal aus dem Fenster und guck dir mal dieses Nobelauto an. Wenn die CDU regiert hat sowas nur einer aber wenn wir regieren hat das jeder. Schröder besucht die Schule und wird tatsächlich nach dem Unterschied zwischen CDU und SPD gefragt. Sagt Schröder zu dem Schüler, komm sieh mal aus dem Fenster. Siehst du da den Mann mit den Krücken? Wenn die CDU regiert hat das nur der eine,aber wenn wir, also die SPD regieren verstehst du, haben das alle!!!
» Schröder & Kaiser Willhelm
Worin unterscheidet sich Gerhard Schröder von Kaiser Wilhelm?
Kaiser Wilhelm hat erst nach der Abdankung Kleinholz gemacht.
