|
alles ging nicht in ein thread rein hier der teil 2!!
Wie heisst die kleinste Brauerei Deutschlands ??? Bayern München --- 11 Flaschen ! (thanx to Alex Möller)
Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und der Krawatte von Uli H.? Der Kuhschwanz deckt das ganze Arschloch zu
Loddar und Ulli Hoeness sind in einer Talk-Show. Der Talkmaster moechte endlich mit dem angeblichen Vorurteil aufraeumen, Bayern-Spieler waeren dumm. Er fragt Loddar: "Wieviel ist 7 mal 8?" Wie aus der Pistole geschossen antwortet Loddar: "54!" Ulli Hoeness ist das sichtlich peinlich. Um die Situation zu retten meint er schnell: "Klasse Loddar, nur um eins verfehlt." (thanx to Karsten)
Frau Effenberg und Frau Elber unterhalten sich über Ihre Ehemänner. Frag Frau Effenberg: "Nun, wie klappt es denn mit Giovane so in der Liebe?"
Meint Frau Elber: "Nicht so gut im Moment!" Darauf meint Frau Effenberg: "Schreibe ihm doch einen Brief wie diesen: 'Lieber Giovane, setz deine Bälle und deinen Mittelstürmer in Gang. Mein Tor ist für dich offen!"
Bayern München ist gut!! (thanx to Maggi)
Was macht man mit einem schlauen Bayernspieler, der nicht komisch aussieht??
Gar nichts, sowas gibt´s beim FC Hollywood nicht. (thanx to Maggi)
Lothar Matthäus geht über eine Betonbrücke, plötzlich stürtzt die Brücke in sich zusammen. Was ist passiert??
Der Klügere gibt nach!! (thanx to Maggi)
Olli Kahn nimmt an einem Schönheitswettbewerb teil, und gewinnt. Wieso?
Weil es ein Schönheitswettbewerb für Affen ist. (thanx to Maggi)
Was sind 1000-Bayern Fans angekettet auf dem Meeresgrund?
Antwort: Ein guter Anfang (thanx to Willy Will)
Was ist der Unterschied zwischen einer toten Ratte und einem Bayern-Spieler,die auf der Straße liegen?
Vor der Ratte ist ne Bremsspur! (thanx to Jan)
4 Bayern hielten sich für klug, umfuhren eine Bahnschranke. Mit Tempo 100 kam der Zug - Deutsche Bahn wir sagen DANKE!!!!!! (thanx to skiba)
Ich hatte einen Traum. Ein Bayer hing an einem Baum. Ich hab viele solcher Träume, leider nur zu wenig Bäume! (thanx to skiba)
Woran würde man Oliver Kahn im 'Wilden Westen'erkennen? Er hat statt seiner Pistole immer eine Banane dabei. (thanx to Christian Rüttgen)
Nach dem Spiel Manchester-Bayern sagt Ottmar Hitzfeld zu seinen Jungs in der Kabine: "Jungs, ich sagte vor dem Spiel, ihr sollt so spielen, wie ihr noch nie gespielt habt. Ich habe nicht gesagt, ihr sollt so spielen, als hättet ihr noch nie gespielt!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern-Fan und einem 1000,-- DM-Schein? Mit einem 1000,-- DM-Schein kann man ausgehen! (thanx to Max)
Lothar Matthäus hatte eine Zeit lang Streit mit seiner Freundin. Als er eines Tages vom Training nach Hause kommt, erwischt er sie mit seinem Teamkollegen Sammy Kuffour im Bett. Daraufhin sagt er: "So, jetzt habe ich es schwarz auf weiß, dass du mich betrügst!"
Loddar Matthäus geht zum Vereinsarzt Müller Wohlfart und fragt: " Ich habe Durchfall, darf ich damit baden ?" Der Doc darauf: "Ja, vorrausgesetzt, Du bekommst damit die Wanne voll." (thanx to afcgiga.com)
Der Mannschaftsarzt des FCB hat den Spielern verordnet mehr Obst zu sich zu nehmen. Daraufhin Mehmet Scholl:" Wieso zu sich nehmen? Das kann man sich doch bringen lassen!! (thanx to afcgiga.com)
Warum werden nach dem Tode Uli Hoeness und alle Bayernspieler in Särgen beerdigt, in die vorher Löcher gebohrt wurden? Damit die Würmer raus können zum kotzen!!! (thanx to afcgiga.com)
Was ist der Unterschied zwischen einem Affen und Olli K. ? Es gibt keinen!! (thanx to afcgiga.com)
Toni Polster stirbt, kommt zur Himmelstür und klopft an.Petrus öffner, fragt ihn nach Name und Beruf.Toni antwortet:"Anton Polster, Fussballer."Darauf Petrus:"Tut mir leid, aber Fussballer dürfen bei uns nicht rein."Polster schaut erstaunt über den Himmelszaun und fragt Petrus:"Du, Petrus, ich sehe da drinnen aber den Oli Kahn, den Stefan Effenberg, den Lothar Matthäus und den Mario Basler herumrennen.Was soll das?"Darauf Petrus:"Na und, sind das etwa Fussballer?" (thanx to afcgiga.com)
Loddar zu Andy Möller:" Ich habe neulich in einem Spiel 2 Tore erzielt.Andy:" Und wie ging es aus?"Loddar:"0:2" (thanx to afcgiga.com)
Lothar Matthäus hat vor seinem letzten Elfmeterschuß gesagt:"Ich habe das vor 4 Jahren zum letzten mal gemacht."Diesen Satz hat er kurz zuvor auch zu Maren Müller Wohlfahrt gesagt. (thanx to afcgiga.com)
Stefan Effenberg fragt Oliver Kahn beim Training:"Hey, Olli, warum hast Du gestern in der Stadt oben auf der Ampel gesessen?"Darauf Kahn:"Ich bin vom Arzt gekommen, der hat mir Rotlicht verschrieben." (thanx to afcgiga.com)
Stefan Effenberg will sein ganzes Geld abheben.Der Bankangestellte stutzt,zahlt aber 5,83 Mio. aus.Stunden später kommt Effe zurück, will die 5,83 Mio. wieder auf sein Konto einzahlen.Fragt ihn der Angestellte, warum er dann das Geld überhaupt abgehoben habe.Entgegnet Stefan:"Na, man wird doch wohl mal nachzählen dürfen!" (thanx to afcgiga.com)
Matthäus,Elber und Effenberg sind im Himmel.Kommt Gott und fragt Matthäus:"Na, was hast Du denn im Fussball geleistet?"Sagt Lodda:"Ich war weltbester Fussballer und habe Deutschland bei der WM 90 zum Titel geführt." "Ok.Und Du Giovanne, was hast Du geleistet?" "Ich war einer des Magischen Dreiecks, und bester Stürmer der Bundesliga.""Ok.Ihr kommt beide in den Himmel.Und Du mein Sohn,"sagt Gott zu Effenberg, "was hast Du geleistet?"Sagt Effenbergler:"Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens bist Du auf meinem Posten!" (thanx to afcgiga.com)
In Einem Zug sitzen sich Stefan Effenberg und eine ältere Dame gegenüber.Er kaut unentwegt einen Kaugummi.Schließlich fasst sich die Dame ein Herz:"Junger Mann,es ist zwecklos auf mich einzureden, ich bin schwerhörig!" (thanx to afcgiga.com)
FC Bayern Manager Uli Hoeness geht zu einem Psychologen:"Bitte Herr Doktor, heilen sie mich von meinem Größenwahn."Der Psychiater fragt:"Wie äußert sich der denn?"Hoeness guckt verklärt,breitet die Arme aus und legt los:"Also, am Anfang erschuf ich Himmel und Erde....(thanx to afcgiga.com)
Bixente Lizarazu sitzt in einer Kneipe.Nach dem dritten Bier versucht der Franzose, ein junges Mädchen anzumachen."Oh Mademoiselle,wenn ich rauben würde ihre Unschuld,wäre ich dann ein Rauberer?"Meint die Kleine kühl:"Nein, ein Zauberer!" (thanx to afcgiga.com)
Oliver Kahn beim Psychoanalytiker:"In jedem Traum hechte ich nach einem Ball, fange hohe Flanken ab, pariere Elfmeter, kurz ich bin der größte Torwart der Welt."-"Träumen sie denn nie von Frauen?"-"Um Himmelswillen! In der Zwischenzeit könnte doch ein Tor fallen!" (thanx to afcgiga.com)
Ottmar Hitzfeld notiert gerade die Aufstellung für das nächste Spiel.Da fragt Mario Basler:"Wie lange kann ich denn spielen,Trainer?"-Hitzfeld:"Eine Sekunde bitte..."-Mario:"Super, dann brauche ich ja gar nicht erst so viel Konditionstraining machen!" (thanx to afcgiga.com)
"1,07 Promille,Herr Effenberg,"sagt der Polzist-Darauf lacht Martina Effenberg:"Lächerlich!Unter 10 Mille verhandele ich nicht." (thanx to afcgiga.com)
Auf dem Weg zum Training springt Loddar Matthäus ein Frosch entgegen:"Ich bin eine verzauberte Prinzessin,küß mich!"Loddar steckt den Frosch in seine Trainingstasche.Nach dem Vormittagstraining quackt es wieder:"Bitte,bitte küß mich, ich bin eine Prinzessin."Keine Reaktion von Matthäus.Als er am Abend in geselliger Runde den Frosch vorführt,wird er von Ottmar Hitzfeld gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.Der Rekordnationalspieler antwortet:"Für eine Freundin habe ich im Moment keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich total geil." (thanx to afcgiga.com)
Qualmbacke Basler und Loddar Matthäus kurven durch München.Plötzlich schreit Lothar:"Bremsen"Mario gibt stattdessen Vollgas.Drei Tage später wachen beide im Krankenhaus wieder auf.Warum um Himmelswillen hast Du nicht gebremst?"-"Weil ich mich von Dir nicht anschreien lasse!" (thanx to afcgiga.com)
"Sie wissen wohl nicht ,wen sie hier vor sich haben,"Faucht Franz Beckenbauer den Hotelportier an,"wie können sie es wagen, mich in so ein kleines Zimmer zu stecken?!"-"Aber beruhigen sie sich doch", erwiedert der Portier,"das ist doch bloß der Fahrstuhl!" (thanx to afcgiga.com)
Ihr Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.Wo kann ich sie schon mal gesehen haben?"-Vielleicht im Olympiastadion?"Antwortet Mario Basler."Ja möglich.In welcher Reihe sitzen sie denn meistens?" (thanx to afcgiga.com)
Der Mannschaftsarzt vom FC Bayern zum Thema "Doping im Fussball"."Doping im Fussball bringt nix-das Zeug muß in die Spieler!" (thanx to afcgiga.com)
Ottmar Hitzfeld zu Mario Basler vor dem Schlager Bayern-Dortmund:"Du deckst den Möller so eng Du kannst!"Basler:"Möller?Oh nein,ich will nicht,ich hab´Angst.Der tritt doch auf alles was sich bewegt!"Hitzfeld:"Dann besteht für Dich ja keine Gefahr.." (thanx to afcgiga.com)
Struuuuntz steht im Himmel vor Petrus.Fragt der erstaunt:"Sie hier?Wie haben sie denn das Tor gefunden?" (thanx to afcgiga.com)
Die deutsche Bundespost hat,um die Verdienste von Oliver Kahn zu würdigen,eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht.Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings,daß diese Marke nicht auf den Briefen hielt.Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:-Die Briefmarke ist völlig korrekt.-Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.-Die Kunden spucken auf die falsche Seite. (thanx to afcgiga.com)
Die Österreicher bestreiten ein Fußballspiel gegen den FC Bayern München.Nach ein paar Minuten kommt ein Zug vorbei und der pfeift.Daraufhin denken die Österreicher,daß Spiel sei zu Ende und gehen nach Hause.Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Bayern. (thanx to afcgiga.com)
|