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So hab mir das lange genug angeschaut löl Anti bayern natürlich !! ich denke da hier wird reichen!!
Scholl beklagt sich bei Hitzfeld: "Ich kann mich vor Bauchschmerzen kaum noch auf den Füssen halten." - "Das kommt davon, dass dein Bauch leer ist. Du musst mal was essen Junge." - "Aha, darum hat der Olli Kahn auch immer diese Kopfschmerzen...."
Kahn, Scholl und Elber sitzen in einem Kaffee. Meint der Kahn: "Sachen gibt's: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen." - Elber: "Kenn ich: meine Frau hat Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen." Der Scholl springt auf und ruft voll entsetzten: "Oh mein Gott. Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...."
Roque Santa Cruz kommt zu spät ins Training. Ottmar Hitzfeld mault: "Vorgestern hast du den Bus versäumt. Gestern bist du im Stau stecken geblieben. Und was ist heute passiert?" - "Heute bin ich zu Fuss gekommen und hatte Gegenwind..."
Lothar Matthäus trainiert gerade bei den New York Metrostars und bekommt plötzlich tierischen Hunger. Er läuft schnell um die Ecke zu einer Imbissbude und sagt: "Ich hätte gerne von dem Hähnchen da!" Fragt die Verkäuferin: "Chicken?" Lothar: "Nee, nicht schicken, das dauert zu lange..."
Giovane Elber und Mehmet Scholl stehen am Strassenrand. Der eine schaufelt ein Loch und der andere macht es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt: "Was macht ihr denn da?" Antwortet Elber: "Na ja, gewöhnlich sind wir zu dritt - doch der Lothar, der sonst die Bäume setzt, der ist heute eben krank..."
Unter der Dusche fragt Mehmet Scholl seinen Teamkollegen Govane Elber: "Warum läufst du beim Duschen immer hin und her?" - Darauf Giovane: "Na ja, auf der Shampoo - Packung steht doch 'Wash & Go'..."
Auf dem Flug nach New York sagt Maren zu Lothar Matthäus: "Wenn du in Amerika bist, musst du immer ganz deutlich sprechen, dann verstehen die dich auch." An seinem ersten Tag in einem New Yorker Café sagt Lothar zum Kellner: "Ein-Weiss-bier-bit-te!" Darauf erwidert der Kellner: "Sie-kom-men-wohl-aus-Deutsch-land-ich-auch." Lothar antwortet verdutzt: "Ja, wenn wir beide aus Deutschland kommen, warum reden wir dann English..."
Giovane Elber hat sich ein Schildkröte gekauft. Roque Santa Cruz sieht das Tierchen und bittet: "Giovane, nimm doch mal den Deckel ab, damit ich sie streicheln kann..."
Mehmet Scholl kommt mit einem dicken Verband um die rechte Hand ins Training ."Was ist denn passiert?", will Giovanne Elber wissen. "Ich wollte eine Fliege mit der Hand an der Wand erschlagen!" - "Na und?" - "Es war keine Fliege, es war ein Nagel..."
Wie heisst der Erfinder der Rasenheizung im Fussballstadion? - Ganz logisch: Hitzfeld...
Der Flughafen von Porto wurde bei der Ankunft des FC Bayern München völlig zerstört. Grund: Sie hatten versucht den brasilianischen WM-Werbespot nachzumachen.
Elber und Sergio haben ihren Autoschlüssel verloren.Verzfeifelt versuche sie das Auto Aufzubrechen.Das sagt Elber zu Sergio:"Beeil dich...es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen." (thanx to L.R.)
Elber und Matthäus sitzen in Elbers Porsche, sagt Elber unternehmungslustig zu Matthäus: "Weisst du was, Lodda? Heute punkten wir in Flensburg!", darauf Matthäus lachend: "Haha! Giovanne, du Spassvogel! Die spielen gar nicht in der Bundesliga!"
Was sind 10 Bayern Ohr an Ohr ? Ein Windkanal ! (thanx to Stephan Dreyer)
Uli Hoeneß findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist:"Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei." Hoeneß holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt:"Ich Wünsche mir den Weltfrieden!" "Das geht nicht!" antwortet der Geist.Uli sagt:"Dann wünsche ich mir das der FC Bayern Champions League Sieger 2000 wird." Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt:" Kann ich nochmal die Karte Sehen! (thanx to JRW)
Loddar und Elber spazieren durch einen Park. Sagt Elber: "Schau, Lodda, ein toter Vogel!" Loddar guckt in den Himmel: "Wo denn?" (thanx to !Wien!)
Stefan Effenberg kommt nach dem Spiel nach Hause und berichtet: "Heute hätte ich fast zwei Tore geschossen !" Martina : "Und wie?" Stefan : "Durch Elfmeter !"
Wird Uli Hoeneß gefragt: "Herr Hoeneß, ist Afrika weit weg?" Hoeneß überlegt; "Keine Ahnung, ich glaube aber nicht." - "Warum?" - "Der Kuffour kommt immer mit dem Fahrrad zum Training."
Stefan Effenberg, Carsten Jancker und Lothar Matthäus sind in New York in einem Geschäft.Sie unterhalten sich auf deutsch.Da kommt ein Verkäufer und fragt:,,Where are you from?"Stefan Effenberg:,,I`m from Germany."Carsten Jancker:,,I´m from Germany, too."Lothar Matthäus:,,I´m from Germany, three." (thanx to Tim Löffel)
Oliver Kahn gibt Stefan Effenberg eine CD zurück die er sich mal ausgeliehen hatte. Effe beschwert sich dann:,,Da sind ja lauter Kratzer drauf, du ungeschickter Affe !". Kahn :,,Ich habe doch nur die guten Lieder angekreuzt." (thanx to Patrick Dausner)
Was ist der Unterschied zwischen Whiskas und einem Bayern? Whiskas gibt es jetzt auch mit Hirn!
Ein Bayer, ein normaler Deutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungsstation im Krankenhaus! Die Krankenschwester betritt den Raum und sagt "Herzlichen Glückwunsch meine Herren, sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden. Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört"! Da springt der Normaldeutsche auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet! Der Afrikaner läuft hinterher und ruft " Hey, das könnte mein Kind sein"! Darauf der Normaldeutsche "Scheißegal, hauptsache kein Bayernschwein" und rennt weiter! (thanx to Martin P.)
Der Satan kommt auf die Erde und trifft Jancker. Jancker neugierig:"Wird in der Hölle Fussball gespielt ?" Darauf der Satan:" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute Nachricht ist, dass bei uns Fussball gespielt wird." Jancker ist hocherfreut und will die schlechte Nachricht wissen. Darauf Satan:"Du bist für die nächste Woche schon aufgestellt."
Geht Mehmet Scholl mit einer Glasscheibe durch die Wüste. Trifft er Andy Möller. Fragt Andy:,,Warum trägst du denn eine Glasscheibe durch die Wüste?'' Mehmet:,,Wenn mir zu heiss wird drehe ich einfach die Scheibe runter!" (thanx to Ben)
Uli Hoeneß geht mit seinem Schäferhund spazieren. Plätzlich tönt es von der anderen Strassenseite: "Ey, was hast du für nen Deppen an der Leine?" Hoeneß: "Das ist mein Deutscher Schäferhund" - "Wer redet denn mit dir?" (thanx to Holger)
Was ist der Unterschied zwischen Martin Max und Jens Jeremies? - Martin Max trifft in das richtige Tor! (thanx to Daniel Jilek)
Jens Jeremies und Carsten Jancker schwimmen von Amerika bis England. Zwanzig Meter vorm Ziel sagt Jens:"Hey, du, Jancker, ich schaffe es nicht mehr. Ich kehre nochmal zurück." (thanx to Amorim)
Warum hängt Loddar vorm WC-Besuch immer die Tür´aus? Na klar! Damit keiner durchs Sclüsselloch schau´n kann! (thanx to Tengolf)
Warum klettert ein Bayernspieler eine Glaswand hoch? Weil er sehen möchte was dahinter ist (thanx to Tobias K.)
Jens Jeremies möchte sein Auto verkaufen und setzt eine Annonce in die Zeitung."Mercedes E230T (200.000 km)nur 10.000 DM."Erste Woche....nichts passiert .Zweite Woche.....nichts passiert. Dritte Woche...Stefan Effenberg ruft an und sagt:"Mensch Jens,Du bist ja ein bißchen bekloppt,200.000 km zu schreiben.Paß mal auf,Du nimmst jetzt eine Bohrmaschine,und drehst damit den Tacho auf etwa 50.000 km zurück."Eine Woche später ruft Jeremies an und sagt: "Ich habe einen Fehler gemacht! Ich habe den Tacho auf 10.000 km zurückgedreht!". Effenberg antwortet: "Du verkaufst dein Auto mit nur 10.000 km für 10.000 DM???? Dann kaufe ich es!"
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