Witze und Geschichten
 

Kleine Geschichte zur Aufmunterung!

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch
50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und
kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären
lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir
bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie,
öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche
habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die
beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die
Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu
lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub.
Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar
sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir
bezahlt? -Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12
weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die
Knie weh. Du kannst
dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor
sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: nicht schlecht, ob er das nun genossen hat?:confused: :p

geil :rofl:

hehehe der ist gut :lol: :lol: :lol: der ist gut :thx: :thx: !!

Kai wo hasse das her :rofl: :rofl: eh der war supergut ;)

der iss echt gut *lol*

:rofl: kai du lügst

das war keine geschichte das war wirklichlkeit

wir ihr alle bestimt gelsesen habt hatte ud doch clantreffen und bernd und kai wollten abends noch los der rest habt ihr ja gelesen

nur das kai die knie wehgetan haben

Patt du sollst doch nicht von Dir auf andere Schieben .

Du hast doch selber gesagt ich darf die geschichte hier reinschreiben aber dein Name soll ich wech lassen .
Weil es dir peinlich ist das du für ein paar Bier auf die Knie gehst :D :D :D :D

ja ne ist klar

hast du schon wieder was gesoffen oder stehst du wieder unter valium ?

lol Patt...ich bin bald mal wieder in bremen *g..das iss keine drohung...sondern ein versprechen *lol* *gg

das freut mich das du nach bremen kommst

wenn du 60 km weiter fährts kommt bremerhaven da wohne ich
lade dich auch auf ein schönes bier ein

ps wenn du autobahn abfahrt geestemüde abfährts kannste auch eben beim e center ranfahren und bier mit bringen warsteiner kommt bei mir immer gut an
:D

Der war gut erst einladen und dann den besuch erklären wo es bier gibt und nicht zu vergessen das er das auch noch mitbringen soll:D :D
Das muss ich mir merken wenn ich mal wieder besuch bekomme;) :D

:rofl:
Wenn du noch mehr von der Sorte hast immer raus damit:D

das war wohl keine anspielung oder wenn ja

war schön dich gekannt zuhaben :shy:

nein das war keine anspielung du hast ja selber nix;)

gut erkannt kai schön dich zu kennen :p

he he Patt und Tawa ihr zwei könntet ja eigentlich zusammen Ziehen so wie ihr euch versteht **fg** und die Gemeinsamkeiten sind ja auch vorhanden loool :bunker: hofendlich ist der sicher !!


ich wollte euch mal mein Leben Vorstellen vieleich versteht ihr mich dann besser **fg**

Eigentlich wollte ich heute ja gar nicht kommen. Ich habe mich über mich so geärgert, daß ich mich habe sitzen lassen und bin gegangen....
Unterwegs habe ich mich angerufen, aber ich war nicht mehr da....

Als ich vor 30 Jahren geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren grade nicht da, sie waren auf dem Felde Kartoffeln holen. Es war zwar nicht unser Feld, aber wir holen dort immer unsere Kartoffeln.
Jetzt ist mein Vater im Gefängnis; wegen seines Glaubens; er glaubte immer, keine Miete bezahlen zu müssen.....

Ich war nicht alle Kinder, die wir hatten. Wir waren zu Hause 20 Kinder und zwar 10 Jungen, 9 Mädchen und ein Blindgänger. Wir schliefen alle in einem Zimmer und in einem Bett - mit Gasmasken. Das Handtuch stand hinter der Tür. Da wir nur ein Bett besaßen, war es mit dem Schlafen meist sehr schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gelegt. Wenn es eingeschlafen war, wurde es wieder herausgenommen und an die Wand gestellt. Ich bin mal 10 Tage stehengeblieben und es ist gar nicht aufgefallen.

Wir waren eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf einer "Singer-Nähmaschine". Mein Vater war Pianoträger bei den Transportbetrieben und sitzt jetzt in Sing-Sing. Einer meiner Brüder war Sänger.
Er sank immer tiefer und tiefer und brummt jetzt schon 3 Jahre. Am musikalischten war meine Schwester. Sie ging schon bei der Geburt flöten. Wir waren auch eine sehr intelligente Familie. Einer meiner Brüder ist auf der Uni in Heidelberg. Er steht in Spiritus, weil er zwei Köpfe hat. Ein anderer Bruder ist Verwandlungskünstler. Er geht mit einem alten Mantel ins Cafe und kommt mit einem neuen wieder raus.
Wiederum ein anderer Bruder ist Klemptner. Was er am Tage klemmt, wird am Abend verlötet, d.h. versoffen. Wir Jungen hießen alle Emil, bis auf Fritz, der hieß Paul. Meine Schwestern waren alle sehr dünn, die eine mußte immer zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie überhaupt sah. Eine hatte jetzt Zwillinge bekommen, die sahen sich sehr ähnlich.

Als ich 6 Jahre alt war, kam ich in die Schule. Ich war immer der Liebling der Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen. Einmal wurde ich in der Rechenstunde gefragt: "Wenn ich dem Fleischer 12,- DM, beim Bäcker 15,- DM und beim Kaufmann 20,- DM Schulden mache, wieviel habe ich dannzusammen ?" Ich sagte darauf: "Das weiß ich nicht, denn dann ziehen wir meistens um!" Brachten wir gute Zeugnisse nach Hause, gab es einen Groschen für die Sparbüchse. Waren es schlechte Zeugnisse, bekamen wir es mit dem Ausklopfer. War die Sparbüchse voll, wurde ein neuer Ausklopfer gekauft.

Später kam ich zu einem Schmied in die Lehre. Er gab mir einen Hammer in die Hand und sagte: "Wenn ich nicke, dann schlag zu!" Ich schlug zu, er nickte nie wieder. In der einer Metzgerlehre nahm ich immer die Knochen für meinen Hund mit. Im Zeugnis stand: Er war ehrlich bis auf die Knochen.
Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig und fragte mich, was ich vorher war. Ich sagte ihm, ich habe Ölsardinen die Augen zugedrückt, bevor sie in die Büchse kamen. Das glaubte er mir nicht und außerdem fiel ihm auf, daß ich eine sehr langsame Aussprache hatte. Er fragte mich, ob ich etwas schneller könne, und ich sagte "Ja", ich werde bei der Arbeit sehr schnell müde. Und das bin ich bis heute geblieben.....

loooooool ein anständiges Leben bis hier her *gg

Der perfekte Tag eines Mannes
 

Der perfekte Tag eines Mannes:


06.00 Wecker klingelt

06.15 Blow Job

06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen

07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer
nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)

09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15 Blow Job

12.30 Golf spielen

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana
und Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon, grosses saftiges
Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00 Napoleon Cognac und Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher,
Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0

22.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes helles Bier

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt,
den Raum zu verlassen.


Jaja so sind sie die Männer
:p :p

Sky :D

Sorry Lady Sky nicht böse sein aber hatten wir schon für harry ;)

Aber passt immer wieder :D

die Wahrheit kann man nicht oft genug hören.;) ,fg

looool

Ja aber nur wenn es zu unseren vorteil ist;)

also ich habe mir das grade alles durchgelesen von andi und auch von sky und stelle dabei fest wenn mann was getrunken hat so wie ich grade läst sich das alles ganz gutlesen besser lesen könnte man es wenn du buchstaben nicht so tanzen würden
ich habe grade ganz gut abgelacht das find ich echt mal cool
mal sehn wie ich es morgen lese wenn ich nüchtern bin
so hoffe mal das ich keine rechtsschreibfehler habe denn wenn ich welche habe liegt es am alk

Du schreibst auch besser wenn du voll bist :D :D :D
jetzt aber schnell im :bunker:

Hi ud-1 :)



Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien
beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr
mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das
sieht,
wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt,
getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun,
Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich
dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'


:D

:rofl::thx:

Und noch einer!

Ein Türke kommt in die Apotheke und will Kondome kaufen. Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht. Der Türke ist nicht dumm, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Dödel auf die Theke. Daneben legt er ein 5 Euro. Die Apothekerin erkennt, was der Türke möchte und gibt ihm ein Päckchen Kondome. Der Türke ist überglücklich, und verlässt die Apotheke. Sowas spricht sich natürlich rum: Tags darauf, stehen zwei Türken in der selben Apotheke, und legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils 5 Euro. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis. Einen Tag später kommen drei Türken in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker. Gleiche Prozedur: Die Türken legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils ein 5 Euro. Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, versteht dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf, legt seinen Dödel ebenfalls auf die Theke und nen Fünfer daneben. Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle Fünfer ein: "Tja Jungs, die Runde geht klar an mich..."
:D

:rofl: :rofl: :rofl: hahaha geil :thx: :D

Bitte sachliche witze..die nicht direkt auf ein geschlechtsteil hinweissen *g..da wir hier ein öffendliches forum sind und ich doch so schüchtern bin :cool: ..Danke *fg

wirklich schüchtern oder ein problem damit das du nicht der apotheker bist :D