An mich???
:ansage: Wo ist der Türsteher?? Wer hat Apo hier reingelassen?? ;):):lol:

man ich war nur auf Klo soll nicht wieder vorkommen sorry

@Apokus
:bang:

Ich glaub, mein 1000. Post hat mich vollkommen bräsig gemacht. Recht haste!

Deshalb folgt Teil 2

"..Und, wo liegt das Problem. Klappts bei Ihnen nicht mehr so richtig?" - "Im Gegenteil, ich hab ne mords-Errektion - aber ich hab vergessen wo ich wohne!"

:eg: :eg: :eg: :wrofl:

Das lässt mein Herz höher schlagen , das ist Gerechtigkeit :eg:




Gelöscht Bhv Ghost

:wrofl:

Hallo Hugo :freu:

Nehme bitte das Bild wieder raus,so wie du es geschrieben hast ist es gegen die Bordregel!! :gf:

Grüsse Andi

Hi

OK Tajno wenn du meinst das das Gerechtigkeit is , na ja du bist erst 16 , kann man dir nicht übel nehmen.
Is ganz schön Mutig wenn so ne Horde Assoziales Gesocks auf einen Man einprügelt :nein:

Ingo

Ingo , normalerweise ist es immer umgekehrt... da prügelt eine horde von schei*s Bullen auf einen Mann ein.... darum Gerechtigkeit.. und *BEEP* mich nich immer blöde an , mir hängts langsam zum hals raus , meldet euch msn , und redet da mit mir , als immer übers forum wo ihr noch schutz von anderen Leuten habt.. wie Admins usw....

Tajno bitte eine andere Wortwahl gegenüber unser eigenen Member!
das Thema hatten wir doch erst :tasty:

4.) Deinen Status als Imperialer Fürst zeigst Du durch Dein einwandfreies, immer elegantes Äusseres, Dein Benehmen ist würdevoll und zurückhaltend, Deine Garnison und Deine Unterkunft sind immer sauber so wie dein Gewissen.

Ruhe Hier..

:nerv:

es gibt leute die reagieren auf gewisse dinge recht empfindlich.. und wenn aufgrund einer mehr oder weniger lustig gemeinten aussage wieder ein streit ausbricht werd ich extrem sauer ;)

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die
grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen
dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und
weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben, sagt Bush."Wenn´s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"twehr... ;)

Darf man eigentlich auch noch sagen was man denkt oder is das mittlerweile auch schon verboten ?

Freiheit ist etwas Wunderbares.. aber anscheinend nicht erlaubt !



Dazu nur eins..


:kotz: :kotz: :kotz: :kotz: :kotz: :kotz: :kotz: :kotz: :kotz: :kotz:

och mensch jungs wenn ich den thread kuck will ich was zu lachen haben und net steithähnen "zusehn" wie sie sich bekriegen also habt euch lieb.

und jesus sprach gehet hin in frieden und vermehret euch übersetzt für die heutige jugend : haut ab, habt spass und poppt was eure pimmel hergeben :wrofl: :wrofl: :wrofl: :wrofl: :wrofl:

mfg ausn bergen

Vorne weg erst mal eine intime Frage an die Jungs hier:



Habt ihr ein Aquarium?

http://www.click-smilies.de/sammlung...smiley-048.gifhttp://www.click-smilies.de/sammlung...smiley-043.gifhttp://www.click-smilies.de/sammlung...smiley-048.gifhttp://www.click-smilies.de/sammlung...smiley-043.gif











Treffen sich zwei Schulfreunde nach Jahren wieder, sagt der eine zum
anderen: "Hallo Peter, wie geht es Dir denn?" Antwortet Peter, "Hallo Stefan,
danke mir geht es gut, was machst Du denn so?" - "Ich bin Logiker
geworden" - "Logiker? was ist denn das?" - "Weißt du was Logik ist?" - "Ne
weiß ich nicht" - "Warte ich erkläre es Dir. Hast Du ein Aquarium zu hause?" -
"Ja habe ich!" - "Dann hast du da auch kleine Fische drin?" - "Ja habe ich!" -
"Und wenn Du kleine Fische darin hast, dann hast Du auch kleine Kinder!" -
"Ja habe ich auch!" - "Siehst du und wenn Du kleine Kinder hast, dann bist
du auch verheiratet?" - "Ja das bin ich!" - "Siehste und wenn Du verheiratet
bist, dann biste nicht schwul, das ist Logik." - "Bohhhh, interessant!" Nach
einer Weile der Unterhaltung trennen sich die beiden wieder, und Stefan trifft
noch einen anderen Schulkameraden, und erzählt ihm gleich von Peter und
was er macht. Aber auch der Schulfreund kann mit dem Begriff Logiker nix
anfangen, also versucht Stefan ihm das zu erklären: "Hast du ein Aquarium zu
hause?" - "Nein habe ich nicht!" Darauf antwortet Stefan dann nur
noch: "Hau ab du Schwuchtel!" :wrofl: :wrofl:

dialog ausschnitt aus derrick :

du harry ?

ja stefan ?

hab mit deiner frau geschlafen ... harry

nich so schlimm ... stefan .... iss mir auch schon passiert

mfg ausn bergen

ein kleiner mann sitzt traurig in der kneipe...vor sich ein bier.....

kommt ein richtiger kerl...haut dem kleinen auf die schulter...trinkt dessen bier aus...

der kleine fängt an zu weinen... der grosse:"nu hab dich nicht so,du memmiges weichei... flennen...wegen einem bier!"

der kleine. "na..da pass mal auf: heute früh hat mich meine frau verlassen, konto abgeräumt, haus leer! dannach habe ich meinen job verloren!

ich wollte nicht mehr leben....legte mich aufs gleis... umleitung! wollte mich aufhängen.... strick gerissen! wollte mich erschiessen.... revolver klemmt!

und nun kaufe ich vom letzten geld ein bier...kippe gift rein....und du säufst es mir weg...

es ist kurz nach mittag, die löwen liegen vor dem dschungel nach einem prächtigen mahl und geniesen die sonne. plötzlich läuft ein rudel elephanten vorbei in den dschungel rein, die löwen hören etwas rascheln einen schnaltzer und ein lachen. die elephanten kommen wieder raus und haben mächtig spass. die löwen wollen natürlich wissen was da abgeht und berufen eine konferenz ein. bei dieser konferenz beschliessen sie die elephanten beim nächsten mal zu fragen was sie den da im dschungel tun dass so lustig is.

am nächsten tag die löwen liegen vor dem dschungel nach einem prächtigen mahl und geniesen die sonne. plötzlich läuft wieder ein rudel elephanten vorbei in den dschungel rein, die löwen hören etwas rascheln einen schnaltzer und ein lachen. die elephanten kommen wieder raus und haben mächtig spass. der oberlöwe geht zum oberelephanten und fragt: was machts ihr da drinnen was so lustig is ? antwortet der elephant: na affen poppen was den sonst. der löwe: was ? affenpoppen ? was is den da dran so lustig des machen wir ja auch! sagt der elephant : NA ABER BEI ZERREISST ES DIE NET SO TOLL !!!

:wrofl: :wrofl: :wrofl: :wrofl: :wrofl:

mfg ausn bergen

Frage: Was ist ein Taschenrechner im Handschuhfach eines Trabis??? Antwort: DDR Version von Night Rider!

Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer, berichtet der Lehrer.

Nicht nur, dass sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten.

Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?

Meldet sich Fritzchen zu Wort: Ich würde sagen, das beweist nur, dass Männer wirklich Großartiges leiten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben.

loool Harry :rofl:


Ghost spielt mit den Germanen45 **fg**

http://www.my-smileys.de/smileys_1/hammer_2.gif

Hahn I


Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.

Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen!

Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser.

Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:

"Alter, wenn du mir die Nummer mit den
Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."

Apropros Hühner:


Bei diesem Albtraum sitzen schweißnasse Flugkapitäne kerzengrade im Bett:
Jumbo gerät in Vogelschwarm, Vogel durchschlägt Cockpit-Scheibe.

Damit Flugkapitäne nachts nicht mehr von derartigen Horror-Szenarien
geplagt werden, hat die amerikanische Luftfahrtbehörde ein einzigartiges
Gerät entwickelt. Es soll testen, wie widerstandsfähig Windschutzscheiben
von neu gebauten High-Tech-Fliegern eigentlich sind.

Für das Gerät, das die forschenden Amis entwickelt haben, wäre der Chef
einer frühchristlichen Ritterhorde im Moment einer Burgerstürmung dankbar
gewesen. Denn es ist ein Katapult mit Wahnsinns-Kraft. Das Ding wird mit
einem toten Huhn geladen – der Realitätsnähe wegen – und mit der
Geschwindigkeit eines fliegenden Jets auf die Test-Windschutzscheibe
abgefeuert.

Prallt das Hühnchen an der Scheibe ab, hält sie auch den Zusammenstoß mit
einem Vogelschwarm über den Wolken aus. Theoretisch.


Die Briten waren von dem Hühner-Katapult so begeistert, dass sie ihre
amerikanischen Ingenieurs-Kollegen um eine Leihgabe baten – und bekamen.

Sie wollten mit Hilfe der Hennen-Schleuder der Scheibe ihrer neuen
Hochgeschwindigkeits-Lokomotive auf den Zahn fühlen. Das Test-Ergebnis
versetzte die Brite allerdings in Schockzustand: Das abgefeuerte Hühnchen
zerfetzte die Lock-Scheibe, durchstieß ungebremst den Fahrersitz,
zerschmetterte ein Steuerpult und blieb erst in der Rückwand der
Fahrerkabine stecken.

Die fassungs- und ratlosen Insulaner baten schließlich die Amerikaner um
Hilfe: Die Frage: „Ist unsere Scheibe wirklich so schlecht?“ ließ ihnen keine
Ruhe. Sie schickten ihre gesamte Testanordnung zu den Katapult-Erfindern in
die USA. Und bekamen Antwort.

Zurück kam ein Brief mit nur einem einzigen Satz:
„Benutzen Sie bitte ein aufgetautes Hühnchen.“

http://images.google.de/images?q=tbn.../gag-huhn2.gif


Den Text hab ich in unserer Tageszeitung gefunden,
also wird es wohl wahr sein!

Hahn II - Die Rückkehr

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig
geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.

Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:
"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung.
Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir.
Aufgrund meines Alters gönnst du mir sicher 2 Meter Vorsprung."

Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher ..... als plötzlich ein Schuss
knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.

Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist; das war diese Woche schon der dritte schwule
Hahn."

"Mammi, Mammi, alle meine Klassenkameraden sagen ich sei verdorben!" - "Ach was, - jetzt schalt aber den Pornokanal ab, drück deinen Joint aus, leg den Whiskey weg, spuck den Kautaback aus, nimm deine Satan Kette ab und leg dich endlich schlafen." - "Ich will aber noch aufbleiben!" - "Nein! Fünfjährige müssen um diese Uhrzeit ins Bett!"
http://www.planetsmilies.net/554.gif

Was sagt Ottmar Hitzfeld, wenn Oliver Kahn auf den Platz rennt?

"Der tut nichts, der will nur spielen!"

mammi mammi die jungs in der schule sagen ich hab so grosse füsse wie ein elephant. ach fritzchen sagt die mutter, stell deine schuhe in die scheune und komm essen ;)

mfg ausn bergen

"Man darf Tiere niemals küssen", sagt der Lehrer, "weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand von euch ein Beispiel nennen?" - "Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst." - "Und?" - "Das Tier ist eingegangen."

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich
sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter drehte sich, der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.

"Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"

Mann "A" trifft Mann "B". Mann B hat einen neuen Hund. Fragt Mann A: "Woher hast du denn den?" Sagt Mann B: "Ich ging spazieren und kam an ein Loch, da bellte es heraus. Ich bellte hinein - es bellte heraus - da kam ein Hund heraus..." Eine Woche danach treffen sich die beiden wieder. Mann A ist total mit Verband umwickelt. Da fragt Mann B geschockt: "Was ist denn dir Passiert?" Sagt Mann A: "Ich ging spazieren, da kam ich an ein Loch - da pfiff es haraus - ich pfiff herein - es pfiff heraus - und da kam der Zug heraus..."

:thx: Harry für den Tipp! :wrofl:

Na Jungs, dann haltet euch mal an die Getränkeautomaten!

Wenn man sich das bildlich vorstellt. :wrofl: :omg: :wrofl:

General: "Hey Sie da in rot, können Sie nicht grüßen?" Leutnant: "Herr General, das ist doch nur ein Hydrant." General: "Macht nix, auch Akademiker können grüßen!"

Ja ihr UDler ist euch das Lachen vergangen oder bin ich das Witzigste,
was hier passiert? Strengt euch mal mehr an!! :motz:
Nehmt dieses Thema mal ernster, so geht das nicht weiter!
Ab sofort wird hier wieder gespaßt und gelacht, bis das Auge tränt. http://www.click-smilies.de/my_smile...ys1/Knarre.gif



Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse und labert los: "Eure Vornamen sind mir alle zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!" Da steht eine Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer. "Was ist mit dir los?" ruft ihr die Lehrerin hinterher. Brüllt die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"

Irgendwie klingt das Wiedersprüchlich in diesem Thread :rolleyes:

:p :sre: :bzzz: :Prost: :girl: :knutsch: :motz: :sre: :dav:

Ich finde das trifft es. Du bist wirklich das einzige, über das man noch lachen kann, ohne dass jemand den witz erklären muss :dav:


P.S. bitte nicht sauer sein :knuddel: ist nicht unbedingt so gemeint :Peace:

Na endlich rührt ihr euch mal hier! Los jetzt ein Witz sofort oder doch
wenigstens ein lustiger Link! Zack, zack sonst werd ich hier täglich
einen männerfeindlichen Witz reinsetzen.
(z. B. ein Bild von Camilla Park nen Bohls) ;)

@Robby

Ich nehm dir das nicht übel, aber langsam versteh ich mich hier als
Entwicklungshelferin in Sachen Humor. Gut ich komm ja aus Westfalen und
die sind ja für ihren überschäumenden Humor bekannt. Also, lasst euch
eingemeinden! :Prost:

Ein Bauer kommt zum Arzt.
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."

"Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel.
Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben."

"Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !"
"Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"

"Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"




Die Frauenfeindlichen liefere ich dann später. ;) :D

Woran merkt man, daß eine Blondine ihre Tage hat?
Sie findet ihren Kugelschreiber nicht und hat ein Tampon hinterm Ohr.

Schweizer Geschichte in der Schule
Grundschule Kleinbasel, an einem schönen Tag um 09.25 Uhr. Lehrer fragt in die Schülerrunde: "Wer hat gesagt: 'Durch diese hohle Gasse muss er kommen'?" Der kleine Zlatko springt auf und antwortet: "Willhelm Tell, 1250."
Lehrer: "Wer hat gesagt: 'Lasst uns sein, ein einig Volk von Brüdern'?" Fatma ruft sofort: "Die 3 Eidgenossen beim Rütlischwur, 1291."
Lehrer: "... und wer hat gesagt: 'Eidgenossen, ich will euch eine Gasse bahnen, sorget für mein Weib und meine Kinder'?" Mutombo meldet sich zu Wort: "Arnold Winkelried, 1386." Lehrer zu den Kindern: "Es ist schön, dass ihr soviel wisst. Aber, liebe Schweizer Kinder, die richtigen Antworten stammen alle von unseren Mitschülern aus Jugoslawien, der Türkei und Senegal. Nehmt euch an ihnen ein Beispiel!" Stimme aus der letzten Reihe: "Scheiss-Ausländer!" Lehrer: "WER HAT DAS GESAGT?!?" Wieder aus der letzten Reihe: "Christoph Blocher, 1999."

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Hi

:lol: Harry

Die Frau liegt schon im Bett , der Man kommt ins Schafzimmer und sagt zu ihr , hier Schatz haste ne Pille gegen deine Kopfschmerzen.
Darauf sie , ich habe aber keine Kopfschmerzen , meint er oh cool dann können wir ja Poppen.

Ingo