Is' das 'ne Fangfrage Ingo? ;)

Aber laut Karl Duden, würde ich deinen zweiten Vorschlag favorisieren. :)

hi

LöL - nein das war keine Fangfrage , war mir echt nicht ganz sicher wie das geschrieben wird.

Aber denke auch das die 2 version richtig is.



Gute Idee - Einen Zoo besuchen.
Schlechte Idee - Von einem Zoo besucht werden.

Ingo

Betreff: AW: Gleichstellung

Hallo Team,
vielen Dank für den Hinweis und das Muster. Habe bis jetzt Gott sei Dank noch nicht benötigt! Aber wer weiß??

Ansonsten Euch alles Gute und schaut, daß wir das Weihnachtsgeld wieder hereinbekommen, das ja künftig in Sachwerten zur Auszahlung kommen, wie mir neulich mitgeteilt wurde: Siehe nachstehenden Hinweis:

Und zum Schluss noch ein Hinweis zum Weihnachtsgeld den ich hier erhalten habe ( danke dafür!) und den wir natürlich sofort an euch weitergeben wollen:

"Laut Verfügung der Zentrale wird das Weihnachtsgeld 2003 nicht durch Bargeld, sondern in Sachwerten vergütet, was in Form von Büchern geschehen soll.

Diese Maßnahme ist mit dem Betriebsrat abgestimmt und soll zur Erhöhung der Allgemeinbildung beitragen.
Für die einzelnen Berufsgruppen sind folgende Bücher vorgesehen:

Direktoren: Gauner im Frack (nix Persönliches, OK?)
Abteilungsleiter: Wem das Gewissen schlägt
Buchhaltung: Der Millionendieb
Sekretärinnen: Nackt unter Wölfen
Postversand: Der Gejagte
Boten: Soweit die Füsse tragen
Revision: Der Spion der aus der Kälte kam
Gruppenleiter: Denn sie wissen nicht was sie tun
Sonst. Angestellte Betrogen bis zum jüngsten Tag
Arbeiter: Verdammt in alle Ewigkeit

Auch die ehemaligen Mitarbeiter im Rentenalter sollen berücksichtigt werden. Sie erhalten das Buch: Hunde, wollt ihr ewig leben?

Hehehe ihr seid echt ein toller clan :yes: :thx:



und Lustig dazu :D


hier ma ein Witz von mir :)


>Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe
>und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger
>und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt
>kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen eine
>künstliche Befruchtung.
>
>Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er
>natürlich gar nichts verstanden, aber er will vor dem Tierarzt
>auch nicht als Blödmann dastehen.
>
>Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der
>Tierarzt denn mit künstlicher Befruchtung meint.
>
>Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.
>
>Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen
>Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes
>Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach
>Hause.
>
>Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und
>fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind.
>Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr
>einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe
>liegen.
>
>Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle
>Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt.
>
>Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder
>in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den
>Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und
>schläft ein.
>
>Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster
>schauen.
>
>Er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was
>macht er also?
>
>Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt
>es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und
>fällt ins Bett.
>
>Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine
>Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.
>
>"Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie.
>
>"Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese", fragt der
>Bauer?
>
>"Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines drückt auf die Hupe!"

Vielen Dank für das LOB! DPS ist auch sehr guter Clan mit vielen Membern die mir sehr symphatisch sind!

Jetzt will ich Dich aber nicht länger stören Swizz_ruler damit Du Dich wieder um Deine Schafe kümmern kannst!:D

Joa die Schafe schaffen mich total.. *Ächz* *Stöhn* Kann bald nimmer , wie wärs mit dir als Aushilfe :eg: :D



Wer nu , damits kein Spam is noch n Witz posten :D



DIE ERSTE PREDIGT
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber.
Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne.
Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben,
und zur Beruhigung einen Schnaps zu Trinken,
und zwar immer dann ,wenn er das Zittern bekäme.
Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte bestieg er die Kanzel.
Nach Beendigung der Predigt verlies der Pastor,
unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker
was er denn von seiner pastoralen Rede hielt.
Der Apotheker lobte den Pastor aber erklärte ihm,
dass er leider 10 Fehler begangen habe, und zwar:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt,
sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen,
sondern hat ihn erschlagen.
3. und dann heißt es nicht „Berghotel
sondern „Bergpredigt“.
4. Jesus ist nicht an der Kreuzung überfahren worden,
sondern er ist ans Kreutz geschlagen worden.
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen,
sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner,
sondern der barmherzige Samariter.
7. Weiter heißt es nicht: „sucht mich nicht in der Unterführung“,
sondern „führe mich nicht in Versuchung“.
8. Ebenfalls heißt es nicht: „Dem Hammel sein Ding“,
sondern „Dem Himmel sei Dank“.
9. Es heißt nicht „Jesus meine Kuh frisst nicht“,
sondern „Jesus meine Zuversicht“.
10. Es heißt nicht „Prost“ sondern „Amen“.



Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."



George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."






Einer meiner Lieblingswitze würd ich gerne Posten , aber müsset nen Doppelpost machen.. jemand soll Posten :p

Der Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie." Darauf der Leutnant: "So wer ist es denn?" Wieder der Rekrut: "Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen!"

Aha und das war wohl der Grund warum BhvGhost aus der Kompanie flog... :eg:




"So", sagt der Lehrer zu den Schülern, "heute wollen wir den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzahl durchnehmen. Wenn ein Mädchen aus dem Fenster schaut, dann ist das Einzahl. Wenn drei Mädchen aus dem Fenster schauen, was ist das?" Meint BhvGhost: "Ein Puff, Herr Lehrer!"

so so Swizzi ;)


Der Spieß zum Rekruten:, Swizz_ruler was tun Sie, wenn sich nachts eine Person kriechend der Kaserne nähert?" - "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!":D

Kommt ein Blinder in die bar und kränkelt sich zum barhocker....sagt er laut:
"Soll ich euch mal einen Blondinenwitz erzählen?"

Kommt eine tiefe Stimme von rechts:
"Hör zu alter man....der Barkeeper ist blond, der Türsteher ist Blond und ich bin 90Kg schwer,2meter groß und Blond....willst den Blondinenwitz wirklich noch erzählen?"

Sagt der Alte:
"Nene....hab keine Lust ihn Dreimal zu erklären."

:rofl: :rofl:

Tina Turner ist im Krankenhaus und will sich ihre grossen Schamlippen wegoperieren lassen.
Sie verlangt vom Chefarzt absolute Diskretion und Anonymität.

Als sie aus der Narkose aufwacht, steht neben ihr ein grosser Straus Blumen.
Entsetzt ruft sie den Arzt zu sich: "Wie konnte das nur passieren, das das doch an die Öffentlichkeit gelangt ist?" Sagt der Arzt: "Beruhigen Sie sich, lesen Sie doch erst mal das Kärtchen." -

Sie macht es auf, drauf steht: Vielen Dank für die neuen Ohren, Niki Lauda.

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?"
erinnert sie sich. "Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit
hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" - "Jaja", meint der Opa
nachdenklich,

"aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."

BhvGhost ist im Urwald. Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern. Als der Häuptling kommt fragt er ihn: "Tod oder Pongo-Pongo?" BhvGhostüberlegt und sagt natürlich: "Pongo-Pongo" Nun wird er von den allen Angehörigen des Stammes in allen möglichen Stellungen ein oder zwei mal genommen!! Danach lassen sie ihn wieder frei. Aber nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage, die gleiche Antwort und das selbe Spielchen. Doch einige Zeit später kommt er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage: "Tod oder Pongo-Pongo?" Sagt BhvGhost: "Jetzt reicht's mir, dieses mal nehme ich Tod!!" Der Häuptling deutet auf BhvGhost und schreit zu seinen 100 Stammesangehörigen: Tod durch PONGO-PONGO

:p

;) :D

Ein Kunde steht in der Apotheke. Als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zuerrst bedient zu werden, weil er es eilig habe, antwortet dieser:

"Kein Problem." Nun ensteht folgendes Gespräch: Kunde: "SPD?" Apotheker: "SA!" Kunde: "SS!" Apotheker: "FDP!" Kunde: "Gute Idee, tschüss!" und verschwindet.

Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute. Der Apotheker übersetzt: "SPD - Sind Pariser da? SA - Sind ausverkauft! SS - Schöne Scheiße FDP - Fick doch pur"

Harry geht zu einer Prostituierten: ´´Wie viel kostet´s denn?´´
Die Prostituierte antwortet: ´´Hundert im Bett, fünfundzwanzig auf dem Teppich.´´
Harry : ´´Okay, hier sind Hundert.´´
Prostituierte: ´´Im Bett ist es doch bequemer, stimmt´s?´´
Harry : ´´Quatsch, ich will viermal Teppich!!!´´

Hi

:rofl: :lol:

Ingo

"Oh, Mann, habe ich mich heute in der Schule blamiert", sagt Tajno,
als er nach Hause kommt.

"Ich habe den Äquator nicht gefunden."

"Siehst du", sagt die Mutter, "das kommt von der ständigen Unordnung in deiner Schultasche."

Was macht Harry, wenn er Pinocchio sieht ?? Er springt ihm ins Gesicht und ruft: "Lüg' du sau !!"

Die Mutter kommt schreiend ins Badezimmer und sieht wie BhvGhost seine kleine an den Ohren durch die Wanne zieht. " Sach ma Spinnst du ? Was machst du mit unserer kleinen ? Die musst du mit den Händen im Wasser halten!!!! " , darauf BhvGhost : " Meinst du ich will mir die Finger verbrennen ind dem heissen Wasser ?"

Erzähl den Ghost nicht solche Witze,der macht das nachher noch so fg:D .

Unterhalten sich BhvGhost und KISS0695:

Ich baue für meine Frau einen Stuhl.

Und? - Bis auf die Elektrik bin ich fertig!

Hi

Ein Man kommt in eine Aphotheke , bevor er sagen kann was er haben möchte sagt er zu der Aphotekerin.
Verzeihung ich möchte ihnen nicht zu nahe treten , aber ich glaube sie haben da hinter ihrem Ohr ein Tampon.
Darauf sie - Ups jetz weiß ich auch wo der Kugelschreiber abgeblieben is:crazy:

Ingo

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine740"
"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da - Tauglich!

Ich aber nicht , Ingo erklär mal :confused:



:lol:

Feldwebel macht dem Oberst Meldung:
''Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht.''
''Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!''
''12, Herr Oberst!''
''Gut, gut! - Wat sind sie denn von Beruf?''
''Mathematiklehrer, Herr Oberst!''
''Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?''
''49, Herr Oberst!''
''Wie haben se det jemacht?'' ''Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49.''
''Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!''

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine:

"Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?"

Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!" ;):D

Hmm redest aber ned von deinem Hintern oder ? -.-

Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt.
Ihm ist kalt und er hat Hunger.
Denkt so bei sich,na, gehst mal in die Kirche,
die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich.

Gesagt getan, er geht ins nächste Gotteshaus.
Und, tatsache auf dem Altar steht ne Schale
mit was essbarem drin.
Natürlich haut unser Freund da kräftig rein.
Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmückt ganz ordentlich.

Nun, als der grad fertig ist, kommt ein Mann in den Talar herein.
Natürlich will sich unser Freund auch bedanken, dass ich in ihren
Schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!
Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge.
3. Tintenfischringe?! Vorgestern war Beschneidung…!!!

Zwei Dortmunder wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste Bier." Schreitet der Kellner ein: "Aber meine Herren, knöpfen sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzern!":yes: :yes: