|
loooool Ruth und wie ist deine Entscheidung :D
|
Zitat:
|
wir könnten es ja mal raten ich sage der Zahnarzt :D ;)
|
Zitat:
|
looool na dann wollen wir mal die Antwort abwarten :D
|
Ich hoffe, ihr verliert beide.;):D
|
könntest du dich da mal raus halten oder beteidiege dich mit daran du solltest ja die Antwort kennen also gehe wieder in dein heim und halte dich hier raus :rofl: :rofl: :freu:
|
Dann lasst mich mal eure Zahnärztin sein. Ich bin beim Bohren
auch ganz vorsichtig und zärtlich. ein Bild aus meiner Praxis Küßchen ihr Süßen! |
Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so
schön fände. " Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spass macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen." |
loooool Harry ich habe gar nicht gewust das du Fußball spielst :D :p
|
Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er
Zeuge einer ausserst merkwurdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nahert. Zuvorderst war wie ublich ein geschmuckter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Mannern, die in einer Einer-Reihe folgten. Der Mann war ausserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er naherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel Taktgefuhl und Respekt: "Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Konnen Sie mir erklaren, was hier geschieht?" "Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist fur meine Frau." "Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?" "Sie wurde vom Hund angegriffen!" "Und fur wen ist der zweite Wagen?" "Der ist fur meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!" Fur einige Minuten herrscht zwischen den beiden Mannern Schweigen und andekliche Stille. Bis dann: "Konnen Sie mir Ihren Hund ausleihen?" "Stellen Sie sich hinten an !!" |
|
hm schade bei mir kommt da nix :(
|
:rofl:
doch musste etwas länger warten rofl zu geil und die am telefon dann löl "oh" |
Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse: "Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet." Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süssen Puppe hängen. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und dies niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte." "Einen Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Sprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen." Die Antwort lies etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal." Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Sprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"
|
:lol: :rofl:
So hier eine original Bewerbungstext von einem Polen an das Stuntteam von Action Concept. Kein Scherz!! Originaltext!!Habe es so abgetippt wie er es geschrieben hat!! Viel Spaß! Hallo Steffan Ich bin Igor Staffetzki.Duwirst mich nicht mehr kennen. Ich war vor 5 Jahre mit in Schloß Erringerfeld bei der Stuntkurs für anfänger.Ich habe die letzte 5 jahre in Polen bei meine Großmutter geleben. Ich habe dich gesehe in Fernseher in Polen, meine Großmutter hat Satteliet auf Dach und ich sehe der Clown und ich sehe Stuntteam und ich sehe oft dich im Film. Ich schreibe dir weil ich oft sehe Stuntteam und ich will Stuntman bei euer Gruppe sein und ich kenne niemand außer dich von der Gruppe.Ich habe vor 5 Jahre noch nicht gut Autofahren konnen,aber ich habe die 5 Jahre in Polen träniert.Ich kann mich überfahren lassen von Auto,weil ich verbinde meine Augen und lauf bei rot übers Straße.Das geht schon manchmal gut oder ich mache lauftträning.Ich gehe bei uns in Russisches Viertel und rufe laut "Scheiße Ausländer raus",dann rennen Russen mir hinterher und ich renne weg ganz schnell.Aber ich kann auch mache feuerstunt.Am anfang ich mache noch ohne richtig feuer.Ich laufe über glühende Kohlen,Aber die Kohle ist ohne Feuer.Morgen will ich erstemal machen mit feuer.da helfen mir meine Großmutter. ich kann kommen in eine Monat nach Deutschland.und ich will gerne auch bleiben da.Ich kann noch viel üben. Eine Frage habe ich an dich. Meine Großmutter kann auch mal zu film kommen und schauen? Auf wiedersehen und schone Gruß Igor :D Turbo over |
löl, das ist aber ne töfte bewerbung *gg*
|
Ok er ist mit seiner Mutter eingestelt als Stuntman:rofl: :rofl:
Nicht schlecht lool;) |
looool :rofl: :freu:
|
|
NO SMOKING :p
|
|
<tSh|Hirntoaster> lol hab grad meiner mutter alle killerspiele gezeigt.
<tSh|Hirntoaster> jetzt will sie mir den strom abstellen was sie aber eh nicht macht... *** Quits: tSh|Hirntoaster (~Hirntoast@pD9E58CB7.dip.t-dialin.net) (Ping timeout) |
So hab nochmal Bernie und Ert auf mein Hp gepackt :D
Und zwar Mütze Glatze hehe. Sind zwar schon alt, aber für diejenigen die es noch nich kennen klickst du hier und dann auf den Link Bernie und Ert Turbo over |
Hier für alle die in geldnot sind, ein ganz nützliches programm,
habe es selber oft benutzt und nur gute erfahrungen damit gemacht. :D http://www.mythologic.net/end EDIT BY SEPUKU |
:lol::rofl:
Wanja Schick mir plz das Programm :eg: wollen mal sehen wie Intelligent die Deutschen sind und erkennen obs ne Fälschung ist :p :eg: :D |
Hi
Leute macht kein mist , der Macher dieses Progs hat dafür schon richtig Ärger Bekommen ! Ingo |
jo genau ist absolut strafbar, selbst wenn es fast offentsichtlich ist
wäre auch besser wenn irgendein admin das bild hier entfernt |
Na Toll, hab ich etwa das progi hier hin gepostet, nei das war nur ein screen! grrrrrrrrrrrrrrrr!
Ausserdem heisst der thread: Lachen ist gesund! ...und downloaden kann man den mist eh überall grrrr :confused: :confused: :grrr: PS: Es lebe die zensur? |
Zitat:
Heeeeeeeeee......... dann muessten viele Zeitungen die Berichte und Pics von den Werkstaetten zeigen vor den Kadi. the best greetings ( Trunkolder of -FOF- ) |
Zitat:
Versteh das nicht falsch , aber du weißt das dies ein Öffentliches Forum is. Und vieleicht liest das ja ma ein junger übereifriger Beamter vom ... du weißt schon , sowas könnten die schnell Falsch verstehen und dich in Schwierigkeiten bringen auch wenn das nur `n Screen war. Ingo |
Jo , ich hab mich schon wieder abgeregt!
:D |
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen." |
Du hast ja ein blaues Auge, Germane45, Was ist denn passiert?"
"Stell dir vor ich habe einem Mädchen aus dem Wasser geholfen." "Und zum Dank hat es dich geschlagen?" "Nein, aber ihr Vater kam gerade ins Badezimmer!" :rofl: :rofl: |
:hatGuten Tag:hat
Im bayrischen dritten Programm läuft eben der lustigste Western den ich bis zum heutigen Tag gesehen habe! Vierzig Wagen westwärts:lol: mit Burt Lancaster. Bei einer Neuverfilmung würde ich folgende Neubesetzung vorschlagen: 1. -FOF- mit dem Chef Cem sind die Blauröcke(Soldaten):D 2. GigaQueen führt die Frauenbewegung an;) 3. DPS mit Häuptling Kingadler sind die Indianer:p und Jörg führt den Treck mit den 40 Wagen Whisky an.:rofl: :cu: |
Die Verwandtschaft will Oma zu ihrem 90. Geburtstag ein ganz besonderes Geschenk machen. "Oma, wir haben uns gedacht, dass wir dir zu deinem Fest einen Wunsch erfüllen, auch wenn er noch so ausgefallen ist. Also wünsch dir was!" Nach langem Überlegen erklärt Oma: "Also ich würde gerne noch mal einen jungen Mann im Bett haben." Sofort eilt man in die Nachbarschaft und fragt den jungen Schorsch: "Schorsch, würdest du zu unserer Oma mal ins Bett steigen? Das Ganze ist uns glatt 500€ wert." Schorsch willigt ein und begibt sich zu Oma ins Schlafzimmer. Die Verwandtschaft sitzt im Wohnzimmer und wartet gespannt. Als Schorsch nach einer Stunde noch nicht wieder erschienen ist, macht man sich langsam Sorgen und öffnet die Tür zu Omas Schlafzimmer. Dort liegt Schorsch ganz allein im Bett. "Um Himmels willen, Schorsch, wo ist denn die Oma?" "Nur keine Aufregung, die ist nur kurz zur Bank und holt noch mal 500€.":D
|
Zitat:
na danke :hmm: :rofl::rofl: |
@ Ingo und Wanja , hmm ich hab mal gelesen das es schon Strafbar ist , wenn man nur ne Halbe Banknote Kopiert ,s timmt das ?
LöL Zora den kenn ich , nur bissel anders aber ist :thx: |
Zitat:
Reproduktion von Banknoten in jeglicher Form ist Strafbar. Und jetzt Ende mit dem Thema, vergessen wir es einfach bitte. |
|
| Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 09:09 Uhr. |
Powered by vBulletin Version 3.7.3 (Deutsch)
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.