Ein Mann kommt morgens um 5 Uhr nach Hause.
Seine Frau wartet mit dem Besen auf ihn. Da fragt er sie: "Bist
du am Putzen oder fliegst Du weg?"

Harry kommt morgens um 5 Uhr aus einer Kneipe.
Seine Frau wartet mit dem Besen auf ihn. Da fragt er sie: "Bist
du am Putzen oder fliegst Du weg?":rofl: :rofl:

Deine Frau wartet mit dem :wife: , das tut mehr weh. :D

Aber hier eine von Andis Alltagsgeschichten :p

Ein LKW-Fahrer auch BhvGhost genannt, fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.

Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"

Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"

Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen:

"Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

Drei Männer kommen in den Himmel. Petrus sagt:"Ihr dürft überall hingehen, aber paßt auf, dass ihr nicht auf die kleinen schwarzen Wolken tretet!" Nach ein paar Tagen treffen sich alle wieder. Der eine hat ein furchtbar häßliche Frau an seiner Seite.

"Was ist passiert?" fragen die anderen. "Bin auf `ne schwarze Wolke getreten." Einige Tage später passiert dies auch dem zweiten und auch er bekommt eine richtig üble Frau. Nach einigen Wochen treffen wieder alle drei aufeinander. Doch was ist das?

Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und unglaublich sexy Frau am Arm. "Wow, wie ist das denn passiert?" Da antwortet die Frau betrübt:" Bin auf `ne schwarze Wolke getreten."

Ein älterer Herr steigt in den Bus und zeigt dem Fahrer eine Monatskarte. "Aber, aber", meint der Fahrer, "das ist doch eine Schülerkarte". Der Herr behält die Ruhe. "Da können Sie mal sehen - wie lange ich an der Haltestelle auf Ihren Bus gewartet habe."

Toni hat zu Hause einen Drachen. Eine Kneifzange auf zwei Beinen. Kein Wunder, dass er Trost im Gasthaus sucht. Sein holdes Weib mag es aber gar nicht, wenn er jeden Abend erst so spät und besoffen nach Hause kommt. Deshalb beschließt sie, ihn so zu erschrecken, dass es ihm ein für alle mal vergeht. Sie vesteckt sich, in einen schwarzen Kapuzenmantel gekleidet auf seinem täglichen Heimweg. Als er kurz nach Mitternacht an ihr vorübertorkelt, springt sie ihm auf den Rücken und faucht: "Huuuu! Du sterblicher Wurm, ich bin der schwarze Luzifer!" Der Mann atmet tief durch. "Gott sei Dank! Ich hab schon geglaubt, es ist meine Alte!"

Handy in der Sauna

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

Löl Harry,ich hoffe das es dein Handy war fg.

@ Harry du wolltest doch schon immer mit deiner Schwiegermutter unter einen Dach leben:D Handys leben hoch:D

Jetzt nicht mehr, die liegt schon seit einigen Jahren 6 Fuss tief. Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus der Bude. ;)

Aber die Frau war schon ganz in Ordnung, für 'ne Schwiegermutter.

Sagt ne Frau beim Arzt:
"Herr Doktor ich hab einen Knoten in der Brust!"
Sagt der Doktor:
"Wer macht denn sowas

Ein Loxstedter Ghost kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stell Dir vor Bina, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!"

"Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?" "Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM !"

hier bitte

sozialistischer Windhund :rofl:

ned schlecht :thx:

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'
Ach, ich lebe gerade in Scheidung.

Scheidung und warum?

Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.
Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.

Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''.

Autsch so blöd kann doch nur ein Mann sein:lol: :rofl: :rofl:

Andi steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.

Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt
diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am
nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus'
weiter?

Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst!
Da hab ich natürlich den Porsche genommen.'
Das hast du gut gemacht,wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...

Harryyyyyyyyyyy dazu sage ich nur HDF :D

Andi ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen und will einen guten Eindruck machen.

Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Andi ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt.

Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.

Hasso!, ruft der Vater.
Super', denkt sich Tim..
Er glaubt, dass der Hund furzt. Also lässt er noch einen ziehen.
Hasso!', schreit der Vater noch lauter.

Andi fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen,
lauten und stinkenden Furz.

Hasso! Geh weg da, bevor dir der Kerl auf den Kopf scheißt!

Harry der war ja nicht schlecht,haste noch mehr davon ?.

sagt der mann zur frau:

würdest du dir schuhe kaufen wenn du keine füsse hättest??

frau: nein

mann: warum kaufst du dir dann nen BH ???

:D :D :D :D

*kicher* nicht schlecht, ich hoffe, das nun die Frauen nicht beleidigt sind :D

ja des hoffen wa mal!!! ist ja nur nen witz!!

Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betruegt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...

Ein etwas älterer Mann besorgt sich, weils nicht mehr so richtig klappt, Viagra.
Vor dem Zubettgehen legt er sich die Tablette auf den Nachttisch. Als beide dann schlafen gehen, ist die Tablette weg.

Er fragt seine Frau: "Hast du die blaue Tablette genommen" Antwort "Nein" ER sucht überall, findet sie jedoch nicht. Neben dem Bett sitzt ein Papagei in seinem Käfig.

Auch ihn fragt er "Hast du die Tablette gefressen?" Der Papagei springt im Käfig auf und ab und schreit: "Tablette fressen, Tablete fressen...."

Der Mann wird zornig und weil er keine bessere Idee hat, steckt er den Papagei in die Tiefkühltruhe.....

Nach etwa einer Stunde meint seine Frau er soll sofort den Papagei aus der Kühltruhe nehmen, weil der sonst erfriert. Der Mann öffnet die Truhe und drinnen sitzt der Papagei und schwitzt.

Der Mann ist erstaunt: "Da drin hat es minus 5 Grad und du blödes Vieh schwitzt?" Darauf der Papagei: " Probier du doch mal, einer gefrorenen Ente die Füße auseinander zu bringen, weil du so geil bist...."

Hi

Der kleine Junge fragt den Opa.
Du Opa wie schreibt man eigentlich Gewehr , mit E oder Ä ?
Keine Ahnung sagt der Opa , schreib doch einfach Flinte mit F wie Vogel:hmm: :crazy:


In Moskau auf dem Roten Platz steht ein kleiner Junge und schreit immer wieder - Menstruation , Menstruation.
Kommt seine Mutter und sagt , mensch junge das heißt Revulotion.
Is mir doch egal wie das heißt , ich will Blut sehen.


2 Frauen stehen auf dem Balkon und unterhalten sich.
Sagt die eine , dahinten kommt mein man mit `n Strauß Blumen in der Hand , da muß ich wohl wieder heute Abend die Beine breit machen , sagt die andere , wieso , habt ihr keine Vasen.:lol:


Ingo

:lol: :lol: :lol: nicht schlecht

unfassbar ;) .

Hi

Ups , wie Peinlich ich glaube ich habe Revulotion falsch geschrieben.

Revulotion oder Revolution ?
Wie is denn nu richtig:rolleyes: :confused:

Ingo