haha :nerv:

hier mal was für alle die gern drum herum reden :yes:

Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall. Morgenstund hat Gold im Mund :tasty:

Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.
Der Glaube kann Berge versetzen :tasty:

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien. Ein blindes Huhn findet auch mal ein Korn :tasty:

Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz. Ein Frosch sprang ins Wasser :tasty:

Ja ja da strengt das lesen schon an :lol: :lol: :lol:

:ka: bin ich der Einzige, der komische Dinge im I-net findet? :no:

:freu: schaut mal zu:

http://bambusratte.com

:(

man, man - sieht ja echt traurig aus hier :mad: - Psy wo bleibst Du???


Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

:sleep:

man ist das traurig: - passend dazu

Geht n Türke zum Bestattungsinstitut.
"Mein Bruder ist gestorben. Jetzt brauch ich einen Grabstein."
"Gut, was soll denn auf dem Stein drauf stehen?"
"Ali ist tot."
"Hmm, Ali ist tot. Finden sie nicht, dass das ein bißchen wenig Text ist?"
"Haste Rescht. Schreib drauf: Ali ist tot. BMW zu verkaufen!"

:(

Counterstrike

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut Medienberichten, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´nen guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor.
Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir."
Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."
Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
„Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
„Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
„Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?“
„Was?“
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“
Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG“
„Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seid ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
„Die Was?“
„Ihr habt Volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“
Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.

:wrofl:

Ich hoffe euch erfreut zu haben ^^

Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an: "Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!" "Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?" "Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!" 10 Minuten später kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt: "So Schatz, jetzt packen wir die Kellog's Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr drüber!"



der hier toppt wirklich alles:
Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine Blondine sitzen im Zug. Es kommt ein Tunnel. Es wird dunkel. Nach dem Tunnel hat der Holländer ein Veilchen. Die Nonne denkt: „Der Holländer hat bestimmt die Blondine angraben wollen, aber sie wollte nicht und hat ihn geschlagen.“ Die Blondine denkt: „Der Holländer wollte mich bestimmt anbaggern, hat aber aus Versehen die Nonne angebaggert.“ Der Holländer denkt: „Der Deutsche wollte die Blondine anmachen, sie wollte aber nicht und hat mir aus Versehen eine gescheuert.“ Der Deutsche denkt: „Beim nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine aufs Maul.“

Woran erkennt man das erste Viagra Baby?

Bei der Geburt kann es gleich stehen!

Kommt ein Hase in die Bäckerei und sagt zum Bäcker:
"10 Brötchen, du Arschloch!" dem Bäcker gefällt das nicht, gibt ihm trozdem ohne etwas zu sagen die Brötchen, der Hase bezahlt und geht.
Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder. Er sagt zum Bäcker: "10Brötchen, du Arschloch!" dem Bäcker gefällt's nicht mehr und er meint darauf: "Wennde das noch einmal sagst, nagle ich dich mit zwei hunderten Nägeln an die Wand!!", er gibt ihm die Brötchen, de Hase bezahlt und geht.
Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt: "Ham sie 2 hunderter Nägel?" Darauf meint der Bäcker verwundert: "ne, hab ich nich." darauf der Hase: "dann gib mir 10Brötchen, du Arschloch.

hey gürkchen dich gibts auch noch!
den witz kannste auch ausbauen: daraufhin packt ihn der Bäcker und nagelt ihn mit 3 50er nageln an die wand!
da dreht sich der hase mit dem kopf nach links und sieht Jesus nebensich. Da fragt er ihn:" Wollteste auch Brot kaufen?

hi all,

kommt häschen zum bäcker und sagt: hätte gern 100 brötchen!

Bäcker: hamma ned.

Hase kommt an den nächsten 3 Tagen wieder: hätte gern 100 brötchen!

Bäcker immerwieder: nein hamma ned, und wenn du nochmal wieder kommst nagel ich dich neben den jesus hinter mir an die wand!

Hase kommt natürlich wieder: hätte gern 100 brötchen!

...und wird neben jesus ans kreuz genagelt.

Da fragt der Hase den neben sich hängenden jesus: haste auch 100 brötchen verlangt?

lol Wanja, guck mal den Post über dir :D

Aber kenn den auch... anders :D


Ein Junge geht zum Bäcker, hast du 100 Brötchen `?
Bäcker "Nö hab ich nicht..."

Das geht dann 3 Tage soweiter, nun denkt sich der Bäcker, naja wenn der echt 100 haben will mach ich das, das gibt natürlich ein einkommen...

Also kommt der Junge und fragt wieder : "Haste 100 Brötchen?"
Bäcker : "Jaa hab nun endlich 100 Brötchen"
Junge : " Kann ich eins haben ?"

... :D


Häschen Witze gibts sooo viele...

Geht Häschen zu Eisverkäufer : " Haste Gurkeneis ?"
Verkäufer : "Nein..."

Nach 2 Tagen besorgt sich der Eisverkäufer Gurkeneis

Häschen kommt wieder "Haste gurkeneis ?"
Eisverkäufer " Ja hab nu Gurkeneis"
Häschen : " Findest du auch das es eklig ist ?"

:D
Hab noch einige von dieser Sorte..

jo hasen witze kenn ich auch zur genüge!

ein klassiker:
Hase zum apotheker: haste koks?
Apotheker:Nein
so gehts die ganze nächste woche irgendwann beschliesst der apotheker mal ein päckchen für den hasen zu kaufen und als der hase am nächsten tag kommt meint er zum hasen: komm mal hinter die theke und sei ganz ruhig. der hase macht das und als der apotheker im das weisse pulver zeigt meint der hase:
POLIZEI POLIZEI!

Ich kenn den noch etwas anders^^

Kommt ein Hase 5 min vor Ladenschluß zum Bäcker und verlangt 100 Brötchen;
Sagt der Bäcker "hammer ned"

So geht es die ganze Woche bis der Bäcker beschließt ihm 100 Brötchen aufzuheben.

Als nun der Hae wieder 5 min vor Ladenschluß kommt und nach 100 Brötchen fragt sagt der Bäcke ja.

Da fragt ihn der Hase; " Und wer soll die jetzt noch kaufen?"

Da kenn ich auch einen:D:
Geht ein Mann in ein Laden und fragt: Haddu leere Akkus?
Verkäufer: Nein!
Nächsten Tag kommt er wieder:Haddu leere Akkus?
Er wieder: Nein!
Danach kommt er nochmal: Haddu leere Akkus?
Er wieder: Nein!
Danach beschliesst er leere Akkus zu besorgen und wie vermutet kommt der man wieder: Haddu lehre Akkus?
Dann der Verkäufer: Ja!
Er wieder : Muddu aufladen

^^

den mit den akkus kannte ich auch schon, ist doch imemrwieder schön auch wenn man se kennt :)

loooooool der ist geil ^^ habt ihr noch mehr zum lachen??? ^^

;)

looooooool wer weiss aub die kinder von ihm sind looool ^^

2 Blondinen fahren mit dem Fahrrad, nach einer Weile steigt die eine Blondine ab und lässt die Luft aus dem Vorderreifen. Fragt die andere
Blondine was das soll?!? Sagt die Blondine: mir war das Rad zu hoch!
Als sie dann ein bisschen weiter fuhren steigt auch die andere Blondine ab
und schraubt den Lenker und den Sitz ab, schraubt den Sitz da wo der Lenker war hin und der Lenker da wo der Sitz war wieder hin! Fragt die andere Blondine was das jetzte sollte?!? Sagt die Blondine:





Du bist mir zu blöd ich fahr jetzt wieder zurück!

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen BlondenWitz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:

"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 gross, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Ausserdem ist der Typ neben mir 1,90 gross, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m gross, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".

"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

Bleiben wir doch bei den blonden mitmenschen ^^

Einen schönen Tag euch allen^^

:p :sre: der ist echt der hammer :sre: :p

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“
:bunker: :Peace:

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd??





Das eine hat ein grosses Maul und nen dicken Asch!!


Das andere lebt im Wasser!! :jupp:


mfg
bernie
clanopa GSG9

Der Blasfrosch
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"

Ich wünsch einen schönen TAg ^^

Die Mutter klärt die blonde Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Blondine an die Kehle: "Scheiße, das wird eng!"

:ka:

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die vergammeltsten fettesten und häßlichsten Frauen rum, die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- Euro die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger, gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- Euro. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- Euro bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das?" - "Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.
Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen."

Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."

"Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."

Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."

Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."

"Ich gehe", sagt Schwester Agnes.

Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

Ich wünsche euch einen schönen TAg^^

Frühlingserwachen
Jedes Jahr der gleiche Nerv um diese Zeit! Man weiß nich, was man noch zuerst machen soll. Überall kommt der ganze Dreck ausse Erde, un man kann da kaum noch gegen anspritzen. Heute mußt du ja als Landwirt hauptsächlich darauf achten, daß nich alles zuwuchert mit diese Drecksnutzpflanzen, schon hast du die Behörde an Hals.

Bei uns da umme Ecke hamse von'n Landkreis son beknacktes Feuchtbiotop eingerichtet, weißtu, son Froschmuttergenesungsheim, wo die in Ruhe ihm Glibber bunkern können. Das war in'n letzten Jahr, un da wächst nu überall Mais in diesen Drecksbiotop, was weiß ich, is da wohl rübergeweht oder was. Un heutzutage wächst diesen Mais ja überall, der hat ja gar keine natürlichen Hemmungen mehr. Dauert keine zwei Tage, un son paar Transäcke von'n Landkreis sind bei mir aufn Hof. Ich hab die Bruders ja gleich erkannt an diese blankgescheuerten Trevirabüxen. Fragen die mich, ob ich da Mais in dies Rückzugsgebiet für gefährdete Lurche gesät hätt.

Hab ich ihn gleich gesagt, er wär bescheuert, Mais kannste heute gar nich mehr so einfach irgendwo hinsäen, da brauchstu ne extra Drillmaschine zu ? un wie sollt ich wohl mit sone Maschine un mein dicken Lanz in diesen alten Modderloch rumfuhrwerken? Jenfalls: Die beiden Trantüten rücken ab. Drei Tage später hab ich den Bußgeldbescheid bei mir aufn Tisch: Herr Günther wird der vorsätzlichen Beschädigung un Verfälschung eines geschützten Naturraumes beschuldigt. Bußgeld 5000 Kracher.

Du, das hat keine zwei Minuten gedauert, un ich saß aufn Lanz, Spritze dahinter, un sofort zu diesen alten Poggenreservat gebügelt. Ich hat nochn Rest DDT, nä, alles in den Tank un dann mit sechs Atü in das Feuchtbiotop geprotzt. Du, nach zwei Tagen sahst du von den Mais nix mehr. Dat gab dann nochn Ortstermin vonne Behörde, abers die ham dann auch kein Mais sehen können.

Un die 5000 Eier hab ich behalten. So, nu bin ich vorsichtig, in diesen Jahr baller ich da von vorneherein ne Ladung Spritzmittel in das Naturschutzloch, daß ich meine Ruhe hab. Ich mein, die Frösche sind natürlich auch alle kaputt. Abers wer is das in Schuld? Ich doch wohl nich!

Ich wünsch euch einen schönen Tag^^

Ein Polizist hält eine Blondine an: "Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?" - "Führerschein?? Was ist denn das?" - "Das ist so'n kleiner rosa Schein, da steht Ihr Name und klebt Ihr Passbild drin." - "Ah, ja! Nehmen wir diesen..." - "Darf ich auch noch Ihre Wagenpapiere sehen?" - "Wagenpapiere???" - "Das ist ein Zettelchen, auf dem steht, daß der Wagen angemeldet ist." - "Ach, dieser? Bitteschön..." Der Polizist macht seine Hose auf, holt seinen Dicken raus, und die Blondine sagt entsetzt: "Nein, nicht schon wieder pusten! Ich hab' doch keinen Alkohol getrunken, das hab' ich doch eben ihrem Kollegen..."

:wife:

Ein Mann kommt nach langer Zeit auf See wieder nach Hause. Gleich springt er mit seiner Frau ins Bett. Sie sind mächtig zugange und er "kommt" und kommt nicht. 15 Minuten, 30 Minuten, nix passiert. Endlich nach erlösenden 45 Minuten kommt er ins Stöhnen.
Als sie fertig sind sagt er: "So mein Schatz, jetzt werden wir uns wieder einige Zeit nicht sehen."

"Wieso? Gehst Du wieder zur See?" fragt sie.

"Nö, ich nehm Dich jetzt von hinten."

GUten tag wünsche ich ^^

Ein Mann steht vor dem Richter, weil er einen Lastwagen voll Schnaps gestohlen hat. Richter: "Angeklagter, was haben sie mit der Ladung Schnaps gemacht?"

Angeklagter: "Die habe ich verkauft!"

Richter: "Angeklagter, und was haben sie mit dem Geld gemacht?"

Angeklagter: "das habe ich versoffen!"

hehe goil :rofl:

Ein Ostdeutscher (Ex) Unternehmer schreibt: Es gibt 3 Möglichkeiten um seine Firma zu ruinieren:

1. Mit Frauen, das ist die schönste...
2. Mit Alkohol, das ist die sicherste...
3. Mit einem Wessi, das ist die schnellste...

So organisieren Manager Weihnachten
Projektierung: XMAS-2000

Wie Weihnachten 99 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein! Da X-mas 2000 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab jetzt höchste Zeit mit den Weihnachtsvorbereitungen zu beginnen - Verzeihung: das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas- Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten. Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für das diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits am 29. November 2000 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do- Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren.
Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Donation-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben.

Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,69Pf/Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Donation-Center möglich.

Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 99.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme.
Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager. In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2002.


Ich wünsche euch einen schönen TAg

Etwas Makaber, aber trotzdem.



Wer kriecht so spät durch kraut und Rüben, der Ossi ist's er will nach drüben

erreicht denn Zaun mit Müh und Not, Strom war drauf, jetz ist er tot.

1.Psychoanalyse des Pinkels
Aufgeregter Typ:
2.Kann das Hosenloch nicht finden, reißt die Knöpfe ab und zerreißt die Hose
Verträglicher Typ:
3.Schließt sich seinen Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob es nötig ist oder nicht
4.Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, tut als ob er gepinkelt hätte und schleicht sich wieder zurück
5.Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Spülstein, wenn alle Becken besetzt sind
6.Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet dabei die Krawatte
7.Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein
8.Wissenschaftlicher Typ:
Schaut während des Pinkels auf den Boden und zählt dabei die Luftblasen
9.Angeber - Typ:
Macht 5 Knöpfe auf, wenn 2 genügen
10.Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt schließlich auf
11.Kindischer Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht, Fliegen zu treffen
12.Geistesabwesender Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose
13.Hinterhältiger Typ:
Läßt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an

Ich wünsch euch einen schönen TAg^^

rofl pinkeln muss gelernt sein

und was trifft auf dich zu ?? :D