Huch :bunker: bin mal kurz :off2: ich komm so schnell nicht wieder denke ich mal bis die autofahrer hier vorbei sind :rofl: :rofl: :girl: :girl:

Hüstel Andy..so damit iss dein urteil rechtsgültig..ich werde dafür sorgen das du in strapse und *ALLEIN*...hier zu sehen bist..das ganze nenne ich dann * Andy..s erotiches nachtleben* *gg muhahah...na warte du schlawiener ;)...

Zitat: huch sorry ruth,,dies sollte eigendlich dem andy zu seienem 10 kleine..zu kommen..und tu ich hier mit auch...hab mich verlesen sorry :D

Edit : So habe nun das richtige zitat reingestellt *fg

menno berni Bärchen wer wird den gleich so nachtragend sein das ist ja jetzt nicht fair überlege doch einmal ich in Strapse das währe doch recht albern soetwas must du doch nicht machen und ausserdem Hat der Olle Germane mich dazu angestiftet ja ganz bestimmt er sagte ich habe da was kannst du das nicht für Bernd umschreiben ich habe wegen der arbeit keine zeit dazu und jetzt soll ich alleine dafür in Strapse stehen das ist doch unfair der germane hat genauso schuld :cry: :cry:

Siehste was du wieder angestellt hast :motz: :freu:

hehe, BerniBärchen sage nur ich :wife: oder doch nicht :confused:

Jo BerniBärchen mach ihn halbnackig, der braucht es, mitgemacht, Pech gehabt :p Was machst du auch für andere die Arbeit.:D Und hör das flennen auf, Ghost, bei mir zieht das nicht , ich würde sogar helfen, wenn ich könnte :bunker:

Was ist denn hier los? Habt ihr das Thema hier gewechselt in "Wir machen uns nackich"? Ihr seid wohl Dieter-Bohlen-verseucht und nur noch auf ein Thema fixiert? Das kann gefährlich sein:


Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt: "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an..." "Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt." "Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon." "Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen." "Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein." "Nein, hören Sie weiter: Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen." "Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten..." "Nein nein, hören Sie doch erst mal weiter: Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat." "Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?" "Nein, da..." "Ja wann denn dann, zum Kuckuck?" "Als ich gemerkt habe, dass ich bloß nen Meter über dem Boden hing."

ahhh wie grausam, und er war nicht halbnackig :D sonden nackend ...

Mich beruhigt, das könnte hier nicht passieren, wo ich in Paterre wohne :p bzw, dem, der dann ....:confused:

War nur so ein Gedanke :nix:

so so du würdest ihn auch noch helfen obwohl ich immewr so lieb zu euch alle bin!! deswegen muß man sich doch nicht gleich auf meine kosten amüsieren ;) und auserdem Lady Bluesky71 würden dir die Strapse auch ein bischen besser stehen als mir
du olle Henne:D und nun gib ruhe und hör auf den Berni den almächtiegen den größten den Besten aufzuwiegeln :D

nööö, das sehe ich ja gar nicht ein, nein, nein , nein :D

Alexander erwischt seine Frau zu Hause im Bett mit seinem besten Freund, darauf fragt er ganz entsetzt-
:"Was geht hier denn vor ???" Darauf hin meint sie ganz trocken :
"Das einzige, was hier vor geht, ist deine Uhr !":D

Dazu kann ich nur sagen der arme Alexzander:D

Kaum bin ich mal ein paar Stunden nicht da, will mir unser lieber Andi vor Angst die Schuld geben. :lol:

Du hast dir das eingebrockt, also selber ausbaden. :p

Wenn ich dann mal Zeit habe, werde ich dich bemitleiden. :troest:

da solltest du jetzt schon mit anfangen oder kannst du dir mich in Strapse vorstellen du oller Germane:omg:

Erst wenn ich dich in Strapsen sehe, habe ich wohl Mitleid.

Erst lache ich, dann bemitleide ich dich. ;)

Du oller S--k :blah: nur keine falsche bescheidenheit ich höre schon dein olles lachen und das von der Lady Blue Sky auch schon ich werde die letzten tage als Andi live noch genissen aber mache ich trotzdem so :motz:

Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein
5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Daran erkennt man das sein Kind zulange am Pc hockt
 

1.) Seit du deinen Sohn gebeten hast, das offene Fenster im Kinderzimmer zu schließen, steht er verwirrt auf dem Fensterbrett und starrt rechts oben in die Ecke.

2.) Das Buch, das du deinen Kindern geliehen hast, kommt als Päckchen
mit der Aufschrift "AMAZON" zurück.

3.) Auf deinem Bürostuhl ist ein Kindersitz befestigt worden.

4.) In Werken sind sie eine Null, aber eine AK47 können sie fast blind zerlegen.

5.) Welche Kinder? Sind das diese kleinen Leute, die ab und zu mal nach
Essen brüllen und heulen, wenn der Strom mal kurz ausgefallen ist?

6.) Sie kommunizieren nur noch per eMail mit dir.

7.) Deine Mikrowelle wurde gehackt.

8.) Wenn sie aus dem Fenster gucken, reden sie davon, dass das zwar ziemlich coole Gittermodelle seien, aber die Texturen zu wünschen übrig
lassen.

9.) Die Farbe blau in großen Mengen, wie an Hauswänden oder am Himmel, macht sie tierisch nervös.

10.) Abends um 23:00 Uhr poppt ein Fenster auf deinem Bildschirm auf mit
der Frage: Sind Sie sicher, dass Ihre Kinder im Bett sind? <Ja> <Nein> <OK>

11.) Wenn du sie dazu bringen willst, ihr Zimmer aufzuräumen, musst du
von "Defragmentieren" reden.

12.) Wenn du einen Witz erzählst, antworten sie mit einem herzlichen *lol*.

13.) Deine Telefon-/Internetrechnung weist erstaunlich häufig
Verbindungen zwischen Mitternacht und vier Uhr auf.

14.) Jetzt wurde dein fünfjähriger Sohn schon das dritte Mal in dieser
Woche wegen Veröffentlichung von zuvor aus dem FBI-Zentralrechner gestohlenen Akten im Internet verhaftet.

15.) Seitdem sie Moorhuhnjagd spielen, hast du erstaunlicherweise in der
Nachbarschaft kein einziges Huhn mehr gesehen, und auch die Zahl der
Hunde und Katzen nimmt rapide ab.

16.) Das BKA steht vor der Tür und möchte gerne "Neo" sprechen.

17.) "Cool Papa, ich habe dich eben für 5800 Euro bei eBay versteigert."

>> Und der beste Hinweis, dass deine Kinder zu oft am Computer sitzen:

18.) Die versteckte und schreibgeschützte Datei "Wie schütze ich meinen
Computer" ist umbenannt worden in "Ich will mehr Taschengeld".


Ich habe dem von freund ich fand ihn lustig und wollt ihn erstma hier reinschreiben und abstimmen ob er ins offtpic soll? ist er bereit ja oda nein ?? ;) :D

na klaro kannste den posten..iss doch gut das ding :D ..und musste auch net fragen..so schlimm wie dein papi biste ja nich lol :bunker:

Also, dein Punkt 7. gibt mir irgendwie Rätsel auf Fabi.

Ich musste unsere Mikrowelle zu unserer Sicherheit vorhin auf den Balkon stellen.

Die ist abgefackelt. Hast du ein Alibi?

Ansonsten immer her mit solchen Sachen.

lol Fabi das iss gut...kannste ruhig ins off machen ;)
Vor allem das mit der Mikrowelle iss ja genial *lach...dachte erst dein Herr Papa macht nen Scherz , als er aber erzählte das die Miki echt zu fackeln angefangen hat, konnte ich nicht mehr :D :p


Sky

jo hau das ins offene von uns da es im off topic zu schnell nach unten saust

ich finde den 15 spruch gut das würde zumindest erklären warum wir keine katzen mehr hier haben könnte auch am döner laden liegen aber ich will ja nicht das ihr denkt ich hätt was gegn türken ich liebe döner mampf

macht mal den Psycho test der ist echt cool


1. Welt Schmerz ancklicken

2.Live Steil ancklicken

3. Psycho test.


und vieles mehr ist ganz lustieg zum Zeitvertreib

Ich hab' mal den Politikertest gemacht. Bin ungeeignet.;):D

Ich soll Sektenführer werden. :lol:

Also kommt ihr lieben kleinen (In)Sekten. ;)

jo dei seite iss ja mal schreck ich hab schon ein paar test durch die musik iss ja mal der hammer ich hör besser jetzt auf sonst schlaf ich noch schlecht fg

hast noch mehr solcher links ? immer her damit

ich werde mir mühe geben damit ich von meine 90% runterkomme :D

Ein Elefant trifft ein Kamel: "Hör mal, Du Kamel, wieso hast Du deine Titten auf dem Rücken?" - Sagt das Kamel: "Blöde Frage für jemanden, der seinen Schwanz im Gesicht hat!"
http://www.imperium.de/animationen/a...lefant-165.gif

Unser Ex-Bundes-Helmut ist bei Mitterand zu Gast.

Der Wein fließt in Strömen, und als die nur noch die letzte Flasche übrig ist, geht Mitterrand in den Keller, um für Nachschub zu sorgen und beauftragt Helmut, die letzte Flasche aufzumachen.

Als er wieder aus dem Keller zurückkommt, sieht er, wie der Kohl mit dem Korkenzieher auf dem Etikett rumbohrt. "Macht man bei euch in Deutschland die Flaschen nicht oben am Korken auf?"

"Doch, aber hier auf dem Etikett steht doch: Bohr doh!?"

Gucken zwei Blondinen nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! Ich wette mit dir um 10 Mark das der da durchreitet sagt die eine. Ich Wette der reitet da nicht durch sagt die andere! Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen! Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich haette nicht gedacht das er nochmal durchreitet!

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner
Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr
kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen
dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und
immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt
sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das
denn auch richtig ist." Gesagt - getan.

Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte
sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter!

Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

loool Harry ich denke mal das du der Indianer bist :D

:rofl:
echt super ^^
weiter meeeehr harry

Der Ehemann weckt seine Ehefrau mitten in der Nacht auf: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten." Antwortet sie: "Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!" Sagt der Mann: "Na dann, auf geht´s..."