da solltest du jetzt schon mit anfangen oder kannst du dir mich in Strapse vorstellen du oller Germane:omg:

Erst wenn ich dich in Strapsen sehe, habe ich wohl Mitleid.

Erst lache ich, dann bemitleide ich dich. ;)

Du oller S--k :blah: nur keine falsche bescheidenheit ich höre schon dein olles lachen und das von der Lady Blue Sky auch schon ich werde die letzten tage als Andi live noch genissen aber mache ich trotzdem so :motz:

Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein
5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Daran erkennt man das sein Kind zulange am Pc hockt
 

1.) Seit du deinen Sohn gebeten hast, das offene Fenster im Kinderzimmer zu schließen, steht er verwirrt auf dem Fensterbrett und starrt rechts oben in die Ecke.

2.) Das Buch, das du deinen Kindern geliehen hast, kommt als Päckchen
mit der Aufschrift "AMAZON" zurück.

3.) Auf deinem Bürostuhl ist ein Kindersitz befestigt worden.

4.) In Werken sind sie eine Null, aber eine AK47 können sie fast blind zerlegen.

5.) Welche Kinder? Sind das diese kleinen Leute, die ab und zu mal nach
Essen brüllen und heulen, wenn der Strom mal kurz ausgefallen ist?

6.) Sie kommunizieren nur noch per eMail mit dir.

7.) Deine Mikrowelle wurde gehackt.

8.) Wenn sie aus dem Fenster gucken, reden sie davon, dass das zwar ziemlich coole Gittermodelle seien, aber die Texturen zu wünschen übrig
lassen.

9.) Die Farbe blau in großen Mengen, wie an Hauswänden oder am Himmel, macht sie tierisch nervös.

10.) Abends um 23:00 Uhr poppt ein Fenster auf deinem Bildschirm auf mit
der Frage: Sind Sie sicher, dass Ihre Kinder im Bett sind? <Ja> <Nein> <OK>

11.) Wenn du sie dazu bringen willst, ihr Zimmer aufzuräumen, musst du
von "Defragmentieren" reden.

12.) Wenn du einen Witz erzählst, antworten sie mit einem herzlichen *lol*.

13.) Deine Telefon-/Internetrechnung weist erstaunlich häufig
Verbindungen zwischen Mitternacht und vier Uhr auf.

14.) Jetzt wurde dein fünfjähriger Sohn schon das dritte Mal in dieser
Woche wegen Veröffentlichung von zuvor aus dem FBI-Zentralrechner gestohlenen Akten im Internet verhaftet.

15.) Seitdem sie Moorhuhnjagd spielen, hast du erstaunlicherweise in der
Nachbarschaft kein einziges Huhn mehr gesehen, und auch die Zahl der
Hunde und Katzen nimmt rapide ab.

16.) Das BKA steht vor der Tür und möchte gerne "Neo" sprechen.

17.) "Cool Papa, ich habe dich eben für 5800 Euro bei eBay versteigert."

>> Und der beste Hinweis, dass deine Kinder zu oft am Computer sitzen:

18.) Die versteckte und schreibgeschützte Datei "Wie schütze ich meinen
Computer" ist umbenannt worden in "Ich will mehr Taschengeld".


Ich habe dem von freund ich fand ihn lustig und wollt ihn erstma hier reinschreiben und abstimmen ob er ins offtpic soll? ist er bereit ja oda nein ?? ;) :D

na klaro kannste den posten..iss doch gut das ding :D ..und musste auch net fragen..so schlimm wie dein papi biste ja nich lol :bunker:

Also, dein Punkt 7. gibt mir irgendwie Rätsel auf Fabi.

Ich musste unsere Mikrowelle zu unserer Sicherheit vorhin auf den Balkon stellen.

Die ist abgefackelt. Hast du ein Alibi?

Ansonsten immer her mit solchen Sachen.

lol Fabi das iss gut...kannste ruhig ins off machen ;)
Vor allem das mit der Mikrowelle iss ja genial *lach...dachte erst dein Herr Papa macht nen Scherz , als er aber erzählte das die Miki echt zu fackeln angefangen hat, konnte ich nicht mehr :D :p


Sky

jo hau das ins offene von uns da es im off topic zu schnell nach unten saust

ich finde den 15 spruch gut das würde zumindest erklären warum wir keine katzen mehr hier haben könnte auch am döner laden liegen aber ich will ja nicht das ihr denkt ich hätt was gegn türken ich liebe döner mampf

macht mal den Psycho test der ist echt cool


1. Welt Schmerz ancklicken

2.Live Steil ancklicken

3. Psycho test.


und vieles mehr ist ganz lustieg zum Zeitvertreib

Ich hab' mal den Politikertest gemacht. Bin ungeeignet.;):D

Ich soll Sektenführer werden. :lol:

Also kommt ihr lieben kleinen (In)Sekten. ;)

jo dei seite iss ja mal schreck ich hab schon ein paar test durch die musik iss ja mal der hammer ich hör besser jetzt auf sonst schlaf ich noch schlecht fg

hast noch mehr solcher links ? immer her damit

ich werde mir mühe geben damit ich von meine 90% runterkomme :D

Ein Elefant trifft ein Kamel: "Hör mal, Du Kamel, wieso hast Du deine Titten auf dem Rücken?" - Sagt das Kamel: "Blöde Frage für jemanden, der seinen Schwanz im Gesicht hat!"
http://www.imperium.de/animationen/a...lefant-165.gif

Unser Ex-Bundes-Helmut ist bei Mitterand zu Gast.

Der Wein fließt in Strömen, und als die nur noch die letzte Flasche übrig ist, geht Mitterrand in den Keller, um für Nachschub zu sorgen und beauftragt Helmut, die letzte Flasche aufzumachen.

Als er wieder aus dem Keller zurückkommt, sieht er, wie der Kohl mit dem Korkenzieher auf dem Etikett rumbohrt. "Macht man bei euch in Deutschland die Flaschen nicht oben am Korken auf?"

"Doch, aber hier auf dem Etikett steht doch: Bohr doh!?"

Gucken zwei Blondinen nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! Ich wette mit dir um 10 Mark das der da durchreitet sagt die eine. Ich Wette der reitet da nicht durch sagt die andere! Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen! Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich haette nicht gedacht das er nochmal durchreitet!

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner
Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr
kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen
dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und
immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt
sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das
denn auch richtig ist." Gesagt - getan.

Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte
sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter!

Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

loool Harry ich denke mal das du der Indianer bist :D

:rofl:
echt super ^^
weiter meeeehr harry

Der Ehemann weckt seine Ehefrau mitten in der Nacht auf: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten." Antwortet sie: "Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!" Sagt der Mann: "Na dann, auf geht´s..."

Ein Mann kommt morgens um 5 Uhr nach Hause.
Seine Frau wartet mit dem Besen auf ihn. Da fragt er sie: "Bist
du am Putzen oder fliegst Du weg?"

Harry kommt morgens um 5 Uhr aus einer Kneipe.
Seine Frau wartet mit dem Besen auf ihn. Da fragt er sie: "Bist
du am Putzen oder fliegst Du weg?":rofl: :rofl:

Deine Frau wartet mit dem :wife: , das tut mehr weh. :D

Aber hier eine von Andis Alltagsgeschichten :p

Ein LKW-Fahrer auch BhvGhost genannt, fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.

Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"

Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"

Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen:

"Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

Drei Männer kommen in den Himmel. Petrus sagt:"Ihr dürft überall hingehen, aber paßt auf, dass ihr nicht auf die kleinen schwarzen Wolken tretet!" Nach ein paar Tagen treffen sich alle wieder. Der eine hat ein furchtbar häßliche Frau an seiner Seite.

"Was ist passiert?" fragen die anderen. "Bin auf `ne schwarze Wolke getreten." Einige Tage später passiert dies auch dem zweiten und auch er bekommt eine richtig üble Frau. Nach einigen Wochen treffen wieder alle drei aufeinander. Doch was ist das?

Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und unglaublich sexy Frau am Arm. "Wow, wie ist das denn passiert?" Da antwortet die Frau betrübt:" Bin auf `ne schwarze Wolke getreten."

Ein älterer Herr steigt in den Bus und zeigt dem Fahrer eine Monatskarte. "Aber, aber", meint der Fahrer, "das ist doch eine Schülerkarte". Der Herr behält die Ruhe. "Da können Sie mal sehen - wie lange ich an der Haltestelle auf Ihren Bus gewartet habe."

Toni hat zu Hause einen Drachen. Eine Kneifzange auf zwei Beinen. Kein Wunder, dass er Trost im Gasthaus sucht. Sein holdes Weib mag es aber gar nicht, wenn er jeden Abend erst so spät und besoffen nach Hause kommt. Deshalb beschließt sie, ihn so zu erschrecken, dass es ihm ein für alle mal vergeht. Sie vesteckt sich, in einen schwarzen Kapuzenmantel gekleidet auf seinem täglichen Heimweg. Als er kurz nach Mitternacht an ihr vorübertorkelt, springt sie ihm auf den Rücken und faucht: "Huuuu! Du sterblicher Wurm, ich bin der schwarze Luzifer!" Der Mann atmet tief durch. "Gott sei Dank! Ich hab schon geglaubt, es ist meine Alte!"

Handy in der Sauna

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

Löl Harry,ich hoffe das es dein Handy war fg.

@ Harry du wolltest doch schon immer mit deiner Schwiegermutter unter einen Dach leben:D Handys leben hoch:D

Jetzt nicht mehr, die liegt schon seit einigen Jahren 6 Fuss tief. Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus der Bude. ;)

Aber die Frau war schon ganz in Ordnung, für 'ne Schwiegermutter.

Sagt ne Frau beim Arzt:
"Herr Doktor ich hab einen Knoten in der Brust!"
Sagt der Doktor:
"Wer macht denn sowas

Ein Loxstedter Ghost kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stell Dir vor Bina, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!"

"Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?" "Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM !"

hier bitte

sozialistischer Windhund :rofl:

ned schlecht :thx:

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'
Ach, ich lebe gerade in Scheidung.

Scheidung und warum?

Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.
Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.

Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''.

Autsch so blöd kann doch nur ein Mann sein:lol: :rofl: :rofl:

Andi steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.

Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt
diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am
nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus'
weiter?

Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst!
Da hab ich natürlich den Porsche genommen.'
Das hast du gut gemacht,wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...

Harryyyyyyyyyyy dazu sage ich nur HDF :D

Andi ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen und will einen guten Eindruck machen.

Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Andi ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt.

Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.

Hasso!, ruft der Vater.
Super', denkt sich Tim..
Er glaubt, dass der Hund furzt. Also lässt er noch einen ziehen.
Hasso!', schreit der Vater noch lauter.

Andi fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen,
lauten und stinkenden Furz.

Hasso! Geh weg da, bevor dir der Kerl auf den Kopf scheißt!