hehe, nicht schlecht looooool

jo der war sehr gut :D :D :D

Mein neues Leben

01.08. Bin heute vollsteif nach Hause gekommen und habe gedacht, das Klo wäre vom Teufel besessen. Hab den Baseballschläger geholt, das Klo zertrümmert und angezündet.

02.08. Morgens von Idioten geweckt worden, die blaue Anzüge trugen, mit nem roten Laster gekommen sind und meine Wohnung unter Wasser gesetzt haben. Hab die Idioten verprügelt und dann rausgeworfen. Anschließend zwei Flaschen Schnaps getrunken, dann in die Kneipe gegangen um richtig einen zu trinken.

13.08. Stinkbesoffen aus der Kneipe ne Alte mitgenommen, morgens neben ihr aufgewacht, immer noch besoffen, eine Flasche Schnaps nachgekippt, mich dann tierisch in das Mädchen verliebt. Mit dem Mädchen weitergesoffen.

14.08. Mädchen immer noch da, nach zwei Flaschen Schnaps wieder tierisch verliebt in die Alte, hab ihr einen Heiratsantrag gemacht. Nachmittags dann geheiratet, abends gesoffen.

15.08. Ich versteh meine Frau nicht mehr, vielleicht sollte ich ihre Sprache lernen? Aus Frust ihren Nagellackentferner gesoffen und aggressiv aus dem Fenster Passanten angeschrien.

16.08. Morgens aufgewacht, tierischen Schädel, totaler Filmriss was die letzten drei Tage angeht. Fremde Frau in meiner Wohnung erwischt, wahrscheinlich Einbrecher, verhauen und rausgeworfen. Anschließend zwei Flaschen Schnaps gesoffen und aus Angst vor mehr Einbrechern mit dem Baseballschläger auf der Straße kontrollieren gegangen.

17.08. Morgens weckt mich ein Polizist, die behaupten ich hätte den Zeitungsjungen verhauen, alles Quatsch und da die mir noch nichtmal ein Taxi bezahlen wollten, welches mich nach Hause bringt, hab ich einfach einen Streifenwagen geklaut. Am nächsten Kiosk hab ich angehalten ,eine Flasche Schnaps geklaut, den Kioskbesitzer verhaftet und dann in aller Ruhe nach Hause gefahren, um mich tierisch zu besaufen.

18.08. Wache morgens in der Unfallchirugie auf, bin beim pinkeln aus dem Fenster gefallen, hab eine große Platzwunde am Kopf, als der Arzt wegsieht sauf ich das Desinfektionsmittel aus, anschließend hab ich noch Morphium aus dem Arzneischrank des Krankenhauses geklaut.

19.08. Fühl mich irgendwie benebelt, brauche Alkohol um wieder normal zu werden, hab nichts mehr im Haus, geh in die Kirche und bettel um Messwein, der Pfaffe gibt mir nichts, dafür klau ich den Klingelbeutel. Von dem Geld aus der Kirche kauf ich mir Schnaps und besauf mich.

20.08. Meine Ex-Frau steht mit einem Anwalt und Dolmetscher vor der Tür und behauptet sie hätte einen Tripper, ich sage ihr das dies nicht schlimm sei, ich würde schon seit acht Jahren damit problemlos leben. Anschließend haben mich alle drei verprügelt, aus Rache hab ich mich besoffen und Nacktfotos von ihr an die Kirchentür gehangen.

21.08. Wache auf und frühstücke einen Kasten Bier, habe beschlossen mein Leben zu ändern, werde mich ab heute nur noch von flüssigem ernähren. Sonst werd ich nachher noch krank von dem ganzen Zeug was heut so in Fleisch drin ist.

Ein leidender Ghost

*wechlol* ein tolles Leben ...:D

Irgendwann im Jahre 1870 wollte ein Vater seine Tochter verheiraten, das Problem, sie war nicht hübsch und absolut stur.Sie wurde älter und keiner wollte sie heiraten.Eines Tages hat der Vater sie beim spielen verwettet an einem gut aussehenende Mann.Nun war der nicht so begeistert, doch er hat sie geheiratet, und wollte dann mit ihr in den Flitterwochen fahren.Sie hat einen Esel mit in die Ehe gebracht, und der zog nun den Wagen.Doch der Esel bockte, und darauf meinte der Mann:"das ist die erste Warnung, trab sofort weiter" Nach 500m, das gleiche Spiel, und er sagte dann "das ist die 2. Warnung, bei der 3. passiert was": Nach erneuten 500m, bockte der Esel wieder.Da nahm der Mann sein Gewehr, und erschoss den Esel.Die Ehefrau regte sich danach mächtig auf, und darauf meinte dann ihr Mann" das ist die 1.Warnung..."

looooool sehr gut :D ....der hat aber nix mit mule zu tun :confused: *hehehe* :D

Ein Pärchen geht in den Zoo, und bleibt faziniert vor einem Gorillakäfig stehen, und beobachten, wie das Gorillamännchen auf die Frau abfährt.Da sagt ihr Mann "schatz lass doch mal ein wenig den Träger deines Tops runter, mal sehen, was er dann macht" Sie macht es, und der Gorilla wird richtig nervös im Käfig.Daraufhin ihr Mann" na komm, dann ziehe auch noch ein wenig dein Rock hoch, bin gespannt, was dann passiert" Auch das macht sie, und der Gorilla fängt an den Käfigstangen zu rütteln.Beide gucken sich an, und ihr Mann meint dann, " na Schatz, dann lass ihn wenig von deinen Brustansatz sehen" Sie wird so langsam nervös, zieht jedoch ihr Top ein wenig runter, und bückt sich, so das der Gorilla ihren Brustansatz sehen kann.Der Gorilla fängt das brüllen an, und rüttelt noch mehr an den Käfigstangen.Daraufhin hebt der Mann seine Frau hoch, wirft sie in den Gorillakäfig, und meint "so nun, mein Schatz erkläre dem Gorilla mal, warum du immer Migräne hast"! :D

lool.der war not bad.:blah: :blah: :D

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder
nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben
einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände gehts uns immer schleschter. Viele hoben kene
Orbeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher
wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und
der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder.... ich nehm einen Capuccino!"

E-Mail für dich?
 

Man sollte immer bedenken, dass die wundervolle Technik der eMail manchmal auch unbeabsichtigt zu grossen Missverständnissen mit teilweise gravierenden Auswirkungen führen kann.

Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika: Ein Mann verliess die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag in Florida zu treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau ein kurzes eMail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die eMail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.

Leider vergass er aber einen Buchstaben, sodass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor verstorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen eMails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden.

Als die Familie den Schrei hörte, kam sie schnell ins Zimmer. Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht mehr helfen.

Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:

--------------------------------------------------------------------
Liebste Ehefrau,
Ich habe gerade eingecheckt.
Alles ist fuer Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier!
--------------------------------------------------------------------


Sky :p

lach mich wech:p obwohl das gar nicht so zum lachen ist die Arme Pastor Frau:confused:

Zungenbrecher Test
 

So mal an alle einen Zungenbrecher TEST hehe :p

was ist ....

Milibitschn = ?
Stiangglanda = ?
Schuabutzbürschtn = ?
Fleischpflanza´l = ?
d´Reh bon d´se = ?
Henna Stoi = ?
a Hundshüttn = ?
Zigretn = ?
Glabal = ?


So ich glaube das reicht ertsmal :D Bin ja mal gespannt :p


Sky

Fleischpflanza´l

die nennt man bei uns ganz einfach Frikadellen.

Zigretn

das wichtigste Grundnahrungsmittel.

Zigarretten.;)

mehr moag i' net soagn.:D

ühi liebe Lady da haste mich auf den Falschen Fuß getroffen
schäm nichts wissender kleiner Ghost:rolleyes:

Re: Zungenbrecher Test
 

Jo Harry bin verwundert das du weisst was Fleischpflanzerl heisst :confused: Das wissen die meisten nicht !! Und Zigretn ist auch richtig aber was ist mit dem rest ?? Mehr raten meine Herren :p auch du andi

Folgende Wörter stehen noch aus :


Milibitschn = ?
Stiangglanda = ?
Schuabutzbürschtn = ?
Fleischpflanza´l = Frikadelle (gelösst)
d´Reh bon d´se = ?
Henna Stoi = ?
a Hundshüttn = ?
Zigretn = Zigaretten (gelösst)
Glabal = ?


Sky :D

Milibitschn = ? Milch Bitte??
Stiangglanda = ?
Schuabutzbürschtn = Schuhputzbürste ??
Fleischpflanza´l = ?
d´Reh bon d´se = ?
Henna Stoi = ? Hühner Ei ??
a Hundshüttn = Hunde Hütte ??
Zigretn = Zigaretten ??
Glabal = Globus ??

mhhhhhhhh´hoffe das der eine oder andere richtig ist

[quote]Original geschrieben von Skyline44
[b]Jo Harry bin verwundert das du weisst was Fleischpflanzerl heisst :confused: Das wissen die meisten nicht !!

Was soll ich sagen liebe Angie. :ka:

Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn.;)

Appropo blindes Huhn


Henna Stoi = ? Hühnerstall

Ich will hier nicht alles allein machen, ist ja peinlich.:)

Milibitschn ist falsch :(
Henna Stoi ist falsch :(
a Hundshüttn ist richtig :D
Glabal ist falsch :(
Schuabutzbürschtn richtig :D

Wahr schon mal nicht schlecht Kai ;)


Bravo Harry !!

Somit sind folgende Rätsel noch offen :

Milibitschn = ?
Stiangglanda = ?
d´Reh bon d´se = ?
Glabal = ?


Sky :p

Milibitschn = Milchkanne
Stiangglanda = Treppengeländer
d´Reh bon d´se = hmmm Also d dürfte für die stehen, Reh müßte Reh heißen und se bedeutet sich aber was bon heiß:ka:
Glabal = evtl. Klappert

Milibitschn = Richtig :D
Stiangglanda = Richtig :D
d´Reh bond´se = Die Rehe .... sich nur halb richtig :confused:
Glabal = leider falsch :(

Aber super dachte schon das eratet keiner . Super Oli :p

Sky

d´Reh bond´se

Also ich würde mal sagen, die Rehe baden sich.

Kannste auch mal Tipps auf Oberallgäuisch geben?

Oder schreib einfach in Lautschrift.:confused:

Weltklasse....

Betreff: Schalke verpflichtet Superstürmer aus dem Irak !!!


> Schalkes neues Supertalent aus dem Irak
>
> Jupp Heynckes schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um
> brauchbare
> Talente zu verpflichten damit Schalke in die CL kommt.
>
> Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig
> geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat.
>
> Heynckes fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von
> den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.
>
> Zwei Wochen später spielen die Bayern in der Arena und der FC 04 liegt
> 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Heynckes wechselt Asamoah aus und
>
> bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine
> regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere.
>
> Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die
> Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den
> Newcomer in den Himmel.
>
> Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und
> ruft seine Mutter an:
>
> "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück
> und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen.
>
> Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, der Assauer, die
> Mitspieler, die Medien ..."
>
> "Großartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag
> berichten.
>
> Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich
> sind vergewaltigt worden.
>
> Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer
> Bruder ist
> jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden."
>
> Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut
> mir wirklich leid" reagiert er.
>
> "Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt nochmal DEINE
> Schuld dass wir nach Gelsenkirchen umgezogen sind!"

sehr spitz der tread..aber sehr gut looooool :D

lool sehr gewagt aber gut:D aber was mich viel mehr interesieren würde was wehre wenn sie nach dortmund gezogen wehren!

Dortmunder sind mit Schalkern, ähh ich meine Gelsenkirchenern nicht auf eine Stufe zu stellen.;)

Wir beharken uns schon 'ne Weile. Frag mal Arzt2010 wenn der ausm Urlaub kommt :D

Wir Dortmunder sind doch immer brav. um deine Frage zu beantworten.

:twink: :yes:

Ich bin mir nicht ganz sicher, ob es diese Rechenaufgabe hier aufm Board schon gegeben hat.

Ich habe sie jedenfalls schon mal irgendwo gesehen.:confused:

Aber ich denke mal, Frauen interessieren sich nicht für so Banale Dinge. ;)

> > > Als Erstes schnappt Euch einen Taschenrechner.
> > > Ich verspreche Ihr werdet Spaß haben.
> > > Dieser Mathe- Test wird überraschende Ergebnisse liefern.
> > > Es dauert nur ca.20 sec.
> > > Folgt nur den Instruktionen und Ihr werdet Euch wundern.
> > > Erst den Test machen und nicht vorab unten lesen- es ist
> > > nichts schlimmes!
> > > Vergesst bitte nicht, nach jedem Rechenvorgang das
> > > "Gleichheitszeichen" zu betätigen, sonst funktioniert es nicht.
> > >
> > > 1. Überlege wie oft möchtest Du in der Woche Sex haben....
> > > 2. Nimm die Zahl mal 50.
> > > 3. Addiere zu dem Ergebnis 44.
> > > 4. Dieses Ergebnis jetzt mal 200.
> > > 5. Wenn Dein Geburtstag in diesem Jahr schon vorbei ist, addiere
> zum
> > > Ergebnis 103. Wenn Dein Geburtstag noch bevorsteht, addiere 102.
> > > 6. Als Letztes ziehe von dem Ergebnis dein Geburtsjahr ab
> (1941,1973
> > > usw.).
> > >
> > > Nach dieser Berechnung sollte eine fünfstellige Zahl herauskommen.
> > >
> > > Und nun:
> > >
> > > Die erste Zahl von links zeigt doch wie oft Du wöchentlich Sex
> haben
> > > möchtest.
> > >
> > >
> > > Oder?
> > >
> > >
> > > Die letzten zwei Zahlen zeigen wie alt Du bist.
> > >
> > >
> > > Das Beste kommt noch......
> > >
> > >
> > > Die zweite und die dritte Zahl zeigen in welcher Stellung Du es
> gern
> > > hättest, Du SAU!
> > >
> > >
> > > Wenn Ihr das Spielchen weiterschicken möchtet, beeilt Euch, da es
> nur im
> > > Jahr 2003 funktioniert.

Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Fluechtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter." :D :rolleyes:

He harry bei mir passte alles genau leicht rot wird nicht schlecht für ein alten mann.:D :) ;)

Nehmt den:

Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das ueberfuellte Wartezimmer des Arztes und ruft: "Na super," und verschwindet. Am naechsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: "Na super," und verschwindet. Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schliesslich geht's dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen. Endlich ist sie zurueck. "Wohin ist er gegangen?" Sie druckst herum. "Na, sagen Sie schon." "Zu Ihrer Frau!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: