Naja da gibt es auch einige Frauen von :D :D :bunker:

grrrrrrrr:grrr:

komm nicht wieder aus dein bunker raus sonst schisse ich:D

So reagiert eine Frau wenn ihr Mann Krank ist:rofl: :rofl:

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.

Keine Sorge Männer ich hab noch mehr davon

Ja ja so sind die Frauen würden sogar ihre eigene Ehemänner verrecken lassen.

MFG kai

Der Arzt ist mir igendwie sympathisch; :D

Kai da kann ich Dir bedingt zustimmen, aber das schlimme daran es gibt noch schlimmere. :rolleyes:

So noch eins:

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte. Wer war das?
...






Es war die perfekte Frau. Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird!


mfg bina

Ein Mann fährt mit dem Auto. Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse und kann gerade noch rechtzeitig bremsen. Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch, da er sein Leben verschont hat. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Da das dem Frosch zu schwer ist, soll der Mann sich etwas anderes überlegen. Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner Frau und wünscht sich, dass diese bei einem Schönheitswettbewerb gewinnt und er einen Haufen Geld dabei verdient. Daraufhin fragt der Frosch: "Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein?"

:rofl: der war nicht schlecht aber schon alt:D

aber ich hab ja noch mehr:


Drei Männer kommen in den Himmel. Petrus sagt:"Ihr dürft überall hingehen, aber paßt auf, dass ihr nicht auf die kleinen schwarzen Wolken tretet!" Nach ein paar Tagen treffen sich alle wieder. Der eine hat ein furchtbar häßliche Frau an seiner Seite. "Was ist passiert?" fragen die anderen. "Bin auf `ne schwarze Wolke getreten." Einige Tage später passiert dies auch dem zweiten und auch er bekommt eine richtig üble Frau. Nach einigen Wochen treffen wieder alle drei aufeinander. Doch was ist das? Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und unglaublich sexy Frau am Arm. "Wow, wie ist das denn passiert?" Da antwortet die Frau betrübt:" Bin auf `ne schwarze Wolke getreten."

Ein wohlbeleibter Patient wird vom Arzt untersucht. Er horcht hier, klopft
da, schaut in seine Patienten-Datei, greift dann zum Telefon und sagt nach
dem Wählen der Nummer:
"Du, Herbert, du interessierst dich doch für eine Wohnung, die demnächst frei wird.
Ich kenne da eine!" :D


UND WEILS SO SCHÖN IST GLEICH NOCH EINEN.

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich hab hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei !"
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?"
Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot, aber ich kann's trotzdem nicht !"
Der Freund: "OK mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich die Beiden. Er sieht sich die Schachtel an, ...grosses Schweigen....!?!
Dann sagt er:
"Liebling, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."

:wrofl:

:rofl: :rofl: jo die waren richtig gut :thx:

aber keine hoffnung so schnell geb ich mich nicht geschlagen:D

Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen. Er brüllt los: "Was macht ihr denn da?" Sagt sie zu ihrem Liebhaber: "Siehst du, ich sagte doch, er weiß nicht, wie's geht!":tasty:

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten.
Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:
"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm.
Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das
scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über
130 Meter genau ins Loch. "Sensationell": jubelt der Golflehrer, "und jetzt
nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

Die alleinstehende Putzfrau hat ein Baby bekommen.
Auf die Frage hin, wer denn der Vater sei, antwortete sie:
"Weiß ich doch nicht! oder denken sie, ich dreh mich jedesmal um,
wenn ich die Treppe putze?"


Soviel dazu.

Die 11 ultimativen Wahrheiten

1. Nette Männer sind hässlich.

2. Hübsche Männer sind nicht nett.

3. Hübsche und nette Männer sind schwul.

4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.

5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.

6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.

7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.

8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.

9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen.

10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen!

11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.

Die kleine Tina sieht zu, wie ihre Mutter vor dem Spiegel sitzt
und sich massenhaft Creme ins Gesicht schmiert.
"Wozu denn das?" fragt Tina. "Igittigitt"
"Das ist Gesichtscreme, Schätzchen", sagt die Mutter,
"Die macht schön!"
Eine Weile später,
als sich die Mutter die Creme abgewischt hat,
mustert Tina die Mutter lange und schüttelt den Kopf.
"Hat nicht geklappt, was?" ;)

Wenn Frau folgendes sagt, meint Sie:

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Es wird dir leid tun
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen...
Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren
Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch...
Du bist so männlich = Rasier dich endlich
Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex ?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus...
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du schon schläfst
Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel)
Nichts, wirklich = Du Ididot...

Wenn Mann folgendes sagt, meint Er:

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid = Geile Titten
Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Pysichiaters durch?
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = 200 Mark, und das kommt dabei raus
Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln
Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir
Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir
Ich langweile mich = ich will Sex mit dir
Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !!
Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex machen

In der Schule. "Kinder, was macht ihr. Ihr lauft alleine im Wald und plötzlich taucht ein fremer Mann vor Euch auf. Na ? Was macht Ihr ?" Die Kinder brüllen im Chor "Wir laufen sofort weg, Frau Lehrerin, wir laufen sofort weg."
Nur die kleine Rita schüttelt den Kopf.
"Rita, was würdest Du machen ?"
Rita erzählt ganz trocken und nüchtern:
"Also, Frau Lehrerin, ich würde erst einmal stehenbleiben."
"Rita...Du..."
"Dann würde ich dem Mann die Hose öffnen und sie langsam runterziehen."
"Rita....", die Lehrerin ist völlig aus dem Häuschen.
"Dann würde ich dem Mann die Unterhose runterziehen."
"Rita....", die Lehrerin ist fassungslos.
"Dann würde ich ganz langsam meinen Rock hochheben...."
Die Lehrerin ist der Ohnmacht nahe
"Und... dann würde ich mal prüfen, wer schneller laufen kann...."

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 DM, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiss ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 DM. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Mark in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 DM in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!" :D

Merkel, Schröder und Westerwelle sitzen zusammen im Flugzeug. Da wirft Merkell einen Apfel aus dem Fenster. Die anderen:
"Warum hast denn das gemacht?"

Merkel:
"Nur so."

Daraufhin wirft Schröder eine Birne aus dem Fenster. Die anderen fragen wieder und Schröder sagt:
"Nur so."

Zwei Minuten später wirft Westerwelle eine Handgranate aus dem Fenster. Die anderen:
"Bist verrückt?"

Westerwelle:
"Nö, hab ich nur so gemacht."

Wieder gelandet treffen die 3 ein weinendes Kind!

"Was hast du denn, Kleiner?"

"MIr ist ein Apfel auf den Kopf gefallen." 5 Meter weiter das nächste weinende Kind.

"Was ist denn mit dir?"

"Mir ist eine Birne auf den Kopf gefallen." 10 Meter weiter treffen sie ein laut lachendes Kind.

"Warum lachst du denn so??"

"Naja, ich habe eben einen Pups gelassen und da ist das Haus hinter mir in die Luft geflogen!"

:D nicht schlecht harry bitte mehr davon :)

Hi

Ein Man geht abends zu Bett , gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein.

Plötzlich wird er wach und sieht einen alten Man in einem weißen Gewandt im Zimmer stehen.
Wer bist du denn fragt er , ich bin Petrus sagt der alte Man.
Soll das etwa heißen das ich gestorben bin oder was , ja sagt Petrus.

Nein sagt der Man damit bin ich nicht einverstanden , ich bin noch viel zu jung dafür , schick mich wieder zurück zu meiner Frau.
Ok sagt Petrus aber das geht leider nicht mehr als Mensch , du kannst aussuchen ob als Hund oder als Henne , hmmm da gehe ich doch lieber als Henne zurück.

Ok gesagt getan , kaum angekommen steht der Hahn vor ihm.
Du mußt die neue im Stall sein , ja sagt er aber irgenwas stimmt nicht , ich habe das Gefühl als würde mir gleich das Hinterteil explodieren.

Das is schon OK sagt der Hahn du mußt nur ein Ei legen , aha sagt der Man und wie mache ich das ?
Du mußt nur laut Gackern und pressen dann geht das wie von alleine.
Er macht es so und schwups war das Ei da , das is ja klasse sagt der Man das mache ich gleich nochmal , das geht so 5 mal.
Auf einmal hört er eine leise stimme die langsam lauter wird.

WAS MACHST DU IDIOT DENN DA , WACH AUF DU HAST DAS GANZE BETT VOLL GESCHISSEN !!!

Ingo

:wrofl: Ingo, der war mal echt geil :rofl: :lol:...

In welcher Zeitung könnte diese Anzeige stehen?
"Frau wirft Mann aus dem Haus!"
Antwort: In der Bild Zeitung.
Und in welcher Zeitung könnte diese Anzeige stehen?
"Mann wirft Frau raus!"
Anwort: In Schöner Wohnen.

Sollte man Zigarren Feuerversichern ?
 

Hi

Das gibs echt nur bei den Amis

In Charlotte,NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann , unter anderem gegen Feuerschäden.

Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus , das die Zigarren " durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden sind.

Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation , das er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte ..... und gewann!!!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein , das der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice , das die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.

Folglich müsse die Versicherung bezahlen , was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen , akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15000 $ an den Rechtsanwalt , der seine Zigarren in zahlreichen Feuerschäden verloren hatte.

Aber jetz kommt das beste!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte , wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines Versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe ( Ohne Bewährung ) und 24.000 $ Geldstrafe verurteilt.

Tja , meine meinung dazu - Dumm Gelaufen.
Die Versicherungen sind ja auch nicht auf den Kopf gefallen.

Ingo

Ich will nie ins Altersheim!

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen,
sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.

Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:

Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 Euro pro Tag ! ! !

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und muss für eine
Langzeitreise als Rentner 135 Euro pro Tag zahlen ! ! ! Nach Adam Riese bleiben mir
dann noch 65 Euro pro Tag über.

Die kann ich verwenden für:

1. Trinkgelder 10 Euro pro Tag

2. Ich habe mindesten 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der Restaurant wackele oder sogar
das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen lasse, d. h. : Ich kann jeden Tag der Woche
mein Frühstück im Bett einnehmen.

3. Die AIDA hat 3 Swimming-Pools, einen Fitnessraum, frei Waschmachinen und Trockner und
sogar jeden Abend Shows.

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunde, nicht wie einen Patienten. Für extra 5 Euro
Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

6. Alle 8 bis 14 Tagen lerne ich neue Leute kennen, (Kommentar v. Olli: Gut, könnte ich mit Alzheimer auch,
vielleicht sogar schneller)

7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich?
Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und ich muss nicht einmal danach fragen.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen brechen, komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen
Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der AIDA bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und
werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

Nun das Beste:> Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan, Asien .... wohin auch immer ich will.<

Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altenheim, sondern just call shore to ship.

Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 Euro und muss nicht einmal für meine Beerdigung ansparen.

Mein letzter Wunsch ist:



Werft mich nur gerade über die Reeling. Kostenlos.

So werde ich es auch machen!
Aber man wird bestimmt nicht 50€uro sparen, da man das geld auf der AIDA bestimmt gut los wird. Und wenn man mal von Bord gehen will braucht man sicherlich mehr geld.

Die schlechteren dinge: Das AIDA personal wird uns nicht waschen. Und wenn wir nicht mehr aussem bett kommen was sollen wa dann machen?

http://riggx.de/Frameset/Durchfallmann.htm :D

Fritz nachdenklich zu seiner Frau: Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer soviel Geld braucht.

Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seit ihr selber.....

;)

Hallo an alle


eine große persönliche Bitte um Deine Mithilfe!


Wegen der Gefahr der Ausbreitung der Vogelgrippe (Stichwort H5N1)
muss ein guter Freund von mir seine Hühner irgendwo unter Dach und
Fach bringen.


Er selbst hat zu wenig Platz, sein Stall ist einfach zu klein!
Meine Bitte an Euch: Könnt Ihr ihm bitte helfen und ein oder zwei
Hühner von ihm übernehmen und über den Winter bei Euch einquartieren? Ich habe ein Bild seiner Hühner beigefügt, so dass Ihr sogar auswählen
könnt. Sie sind sehr anspruchslos.


Eines der Hühner auf der obersten Sitzstange behält er selber und
ich habe spontan angeboten, ein Huhn aus der unteren Reihe zu
übernehmen.


Danke für Eure Unterstützung.


Schaut hier http://people.freenet.de/buddysshop/ATT891771.jpg

;) :D :p

och Für ein Guten Zweck nehme ich auch ein Paar .
Ich nehme die Komplette Untere Reihe.

So habe ich meine Gute Tat für Dieses Jahr getahn

MFG
Kai