:sli: :lol: :lol: :sre:

:D :lol: :rofl:

saugut noch mehr davon bitteeeee

hehe ist der geil :lol: :lol:

Der Seltsame & die Schwangere

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen
Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie
suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie
wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach
ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter
aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde
der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu
seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: 'Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den
Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter
einer
Werbung, die hieß ' Die Double Mint Zwillinge kommen', und ich
grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte' Slogan's
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern ' und ich musste lachen. Dann
setzte sie sich unter ein Schild das sagte: ' William's großer Stab
vermochte diesen
Trick' und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren
als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß:
'Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert' war es mit meiner
Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt...


:D :D :D

:rofl: :rofl:


Wisst ihr was unanständig ist?


Eine schwangere Frau mit Sie anzusprechen.




Wisst ihr was pervers ist?

Beiden die Hand zu geben.


:D

Löliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii :rofl: :D

Hier noch was :D :D :D

Cem trifft zum erstenmal Yuri und hat den Denkerblick auf :p

,,hallo,wie gehts dir ?,,
,,furchtbar;letzte woche starb meine frau.,,
,,welche tragödie!was hat sie den gehabt?,,
,,ein kleines einzelhandelsgeschäft und paar tausender auf der bank.,,
,,NEIN,ich meine,was hat ihr gefehlt?,,
,,ein bauplatz , um das geschäft zu erweitern.,,
,,das mein ich doch nich.An was ist sie gestorben?,,
,,ach so.Sie ging in den keller um fürs mittagessen sauerkraut und kartoffeln hochzuhohlen.auf der treppe ist sie gefallen und hat sich das genick gebrochen.,,
,,um himmels willen. und was habt ihr da gemacht?,,
,,nuddeln,,:D :D :D

http://www.schildersmilies.de/schilder/pssst.gif
komm mal näher Jörg! Den hast du schon einmal gebracht du Komiker.








































































Ärger mich nicht! Sonst...


http://home.arcor.de/sepuku/clint.jpg

Was ist wirklich eklig?
Zwei siamesische Zwillinge , am Hintern zusammengewachsen:
Furtz der eine , bläst sich der andere auf !:kotz: :kotz: :kotz:

Ach Jörg da fällt mir doch auch einer ein.

Ein Bauer hat drei Söhne.

Einen schlauen, einen normalen und einen dummen Sohn.

Der Vater liegt im Sterbebett und ruft seine Söhne zu sich.

Der schlaue:

Sohn du bist nicht dumm du bist auch nicht normal.
Nein du bist schlau du bekommst von mir als Erbe einen ganzen Sack Gold.Der Sohn bedankt sich und sagt noch das es ihm lieber gewesen wäre wenn der Vater nicht sterben würde.
Darauf sagt der Vater geh und ruf deinen normalen Bruder.

Der normale:

Sohn du bist nicht schlau, du bist aber auch nicht dumm.
Du bist normal. Für dich gibts nen ganzen Sack Silber.
Der Sohn bedankt sich und sagt noch das es ihm lieber gewesen wäre wenn der Vater nicht sterben würde.
Darauf sagt der Vater geh und ruf deinen dummen Bruder.

Der dumme:

Sohn du bist nicht schlau du bist auch nicht normal.
Nein du bist dumm deshalb bekommst von mir als Erbe einen ganzen Sack Sudelsum.

:lol:

Cem aufpassen
 

sonst bekommst es mit meiner Familie zu tun ;)

Hier mein Opa



Hier meine Oma die kennen da kein Spass, wenn es den Joergi betrifft. :D :D :D

Dampft dein Opa aus der Nase oder ist das sein Bart?

Noe der hat was besseres in der Hand :D :D :D

Du hast auch den Witz net gepeilt gell?
3 posts über dir

Doch hab ich !
Der Dummer war ned so dumm, der sagte nicht " das es ihm lieber gewesen wäre wenn der Vater nicht sterben würde ". :D


Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert
super. :D :D :D

hmm.. das verstehe ich jetzt? Ich war zwar auf den Gymnasium aber dafür muss ich wohl noch studieren...
wieso sollte es klug sein das man nicht zum Vater sagt es wäre einen lieber wenn er nicht sterben würde. Selbst wenns einen lieb wäre sagt man das nich schon allein aus höfflichkeit?

??oder bin ich übermüdet??

hm so wirklich kapier i den au net is au scho spät aber trotzdem will i ne erklärung lol

Alptraum über die Zukunft
 

Das Leben 2010...

Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reißt Günther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking. Herr S. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas später geworden. Bei der Arbeit.
Dienst am Pfingstsonntag - mal wieder. Früher konnte er danach wenigstens ausschlafen.
"Ja ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S.,"ist das wirklich schon
sieben Jahre her?"
Es hat sich wirklich einiges getan seit damals. Nur nicht in seinem Haus. Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mussten sie eben Abstriche machen. Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt. An die frei liegenden Leitungen und den Betonfußboden.
Gut, denkt Herr S., dass damals die Garage noch nicht fertig war. Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt.
Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden. Und was man dabei für nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die Herrn S. immer so reizend anlächelt. Zurücklächeln mag er nicht. Wegen seiner Zähne. Aber was will man machen? 3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille musste er selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro gespart. Weil er nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der Überweisung.
Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. "Das könnte Ärger geben zu Hause", stöhnt Herr S. vor sich hin. Traurig erinnert er sich an letzte Weihnachten. Als es nichts gab.
2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld gestrichen.
Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her. "Und bis wann gab's eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S.- er kommt nicht drauf.
Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld auszugeben.
Heute sind's ja gerade mal 19 Tage im Jahr. Pfingstmontag? 1. Mai? Geschichte.
Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hieß sie doch, oder? Aber man soll nicht meckern. Die da oben, weiß Herr S., müssen noch viel mehr ackern.
Darum kann Günther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben. Er hat auch keine Wahl. Seit der Kündigungsschutz auch in großen Betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen. Wer will sich schon einreihen in das Heer von sechs Millionen Arbeitslosen? Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermisst er schon.
Was soll's, in 23 Jahren hat Herr S. es hinter sich. So üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so weitergeht.
Doch wer weiß: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um. Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet. Aber heute, auf den letzten Metern zum Büro, steckt Günther S. sich trotzdem eine an.

In diesem Sinne genieße D I E S E N Sommer!

Tjo, lustige Geschichte. Errinert mich von der Logik her irgentwie an Terminator bzw. die Theorie aus den 80er dass so um 2000 rum die Welt von Maschinen regiert wird :D

Hat den Sinn verloren vergesst es einfach.

http://www.macdermott.net/pics/wb.jpg

http://bbs.sina.com.tw/usr/372/372_12899360.jpg

http://www.antville.org/img/blank/shark2.jpg

hier gibts ein paar coole Videos für euch.

Besonders für acncwomen.

Ach für harry gibt gleich eins.

TischtennismatrixVideo:


BITTE MIT RECHTSKLICK DOWNLOADEN UND DANN ÖFFNEN IST NE LAHME SITE

Hier noch ein Japaner beim Videogaming.

Der spielt grad Elektro Piano aber schauts euch selbst an!

Auch wieder mit rechtsklick.

http://b0g.org/wsnm/uploads/thatdude...rsomething.wmv

:rofl:

Korregde Gesetze :D
http://www.stmkaktiv.at/unterhal/dummegesetze.htm

Beispiel? Bitte sehr:"Keine Frau darf in einem Badeanzug irgendeinen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht mindestens von zwei Polizisten eskortiert wird oder mit einem Knüppel bewaffnet ist. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt!!!!!" (aber sicher dat :rofl: )

Pessimisten sterben eher

Ein Typ wacht morgens völlig verkatertin seinem Bett auf.
er zwingt sich dazu,die augen zu öffnen.das erste,was er
neben sich auf dem nachttisch sieht,ist eine packung aspirin
und ein glas wasser.er setzt sich auf den bettrand und sieht
seine anziehsachen, fein säuberlich gefaltet,auf dem stuhl
liegen.sein blick schweift durch das zimmer, und alles ist
sauber und ordentlich.er nimmt ein aspirin und sieht den
post-it zettel mit den worten 'schatz, in der küche steht das
frühstück.ich liebe dich!'
völlig perplex geht er in die küche,und tatsächlich warten dort
ein gedeckter frühstückstisch und die zeitung auf ihn.ebenfalls
am tisch sitzt sein kleiner sohn, schon beim früstücken.
der vater fragt:
'sag 'mal, mein sohn, was ist gestern eigenlich passiert?'
der sohn antwortet: ' na ja , du bist gegen 3 uhr morgens
völlig betrunken nach hause gekommen,du hast einige möbel
umgeworfen,in den flur gekotzt und mutter ein blaues auge
verpasst,weil du dachtest,dass dich ein paar rowdys
überfallen würden...'
darauf der vater:2ja, aber wieso ist dann alles so sauber,
wieso sind meine anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch
der frühstückstisch und die zeitung,wieso?'
der sohn:'nun als mama dich endlich aufs bett gezert hatte
und dir die hose ausziehen wollte,hast du zu ihr gesagt:
.
.
.
.
.
.
.
.
'lass mich in ruhe,du sau , ich bin verheiratet.' :D:D :D

ganz schön krass....

wenn da nicht sogar was dran ist ....

gruß xxciferxx

Eine Frau hat jeweils 1 Tatoo auf ihren Oberschenkeln.Sie erklärt 3 Männern: "Wenn ihr erraten könnt wer das auf dem Tatoo sein könnte, dann dürft ihr "mit mir Liebe machen"."
Der 1te geht rein und schaut sich die Tatoos an. "Hmm links ist Helmut Kohl und rechts das ist Bill Clinton."
"Richtig" sagt sie und daraufhin machen die beiden Liebe.
Der 2te kommt rein und überlegt etwas länger.
"Ohje also ich glaube rechts ist Bill Clinton und links,.....hmm Helmut Kohl?"
"Richtig" sagt sie und daraufhin machen die beiden auch Liebe.
Der 3te und letzte kommt ins Zimmer und schaut stundenlang auf die Tatoos.
"Ohweiowei das ist schwierig,...ich glaube links ist Helmut Kohl und rechts erkenn ich keinen,aber der in der Mitte mit den roten Haaren und den dicken Lippen,ja das ist Boris Becker.":D

Und das von einer Frau.

Allmächtiger im Himmel.:p

Liebe machen :lol: :love:


Wie süß die Su is....:girl: :king:

omg was zum teufel is den sudelsum ?


:confused:


Bill Gates will bei Wetten das mitmachen und womit ?

er versucht 10 win 95 10 fehler in win 95 an den wutausbrüchen der user zu erkennen




Wieviel Microsoft mitarbeiter braucht man um ne glühbrine auszuwechslen ?

keinen , sie erklären dunkel zum standart



Microsoft - Programmierer fliegen zur E3 . Ein Kranich kracht durch die frontscheibe beim cockpit , der pilot setz zur notlandung an . Die Programmierer Protestieren , und sagen " Weiterfliegen vieleicht merkts keiner.

komisch gell?

Das hat der dumme kurz darauf auch gefragt.

wuhahahahahaha

ich überleg auch schon 2 tage lang was sudelsum ist :rolleyes: :eg: :gf: :p

sag doch mal jemand was sudelsum is :soangry: :mad: :eg:

Rofl das hat er auch zu seinem vater gesagt.

@haudegeen genau so hat er auch nachgedacht.


wuhahahahhaha ist das Geillllllllll

3 Yeti Jäger wollen sich nach einer Woche wieder treffen und die beste Yeti Beute mitbringen.
Nach einer Woche treffen die 3 Männer sich wieder und der 1te fängt an zu erzählen.
"Mein Yeti ist so gross und hat so lange Beine,er kann jedes Gewässer auf der ganzen Welt überqueren."
"Toll"sagt der 2te"Nu pass mal auf.Mein Yeti ist so gross und hat so lange Arme,wenn er die ausstreckt dann kann er die Sterne ergreifen."
Der 3te fragt daraufhin"Du hör mal,waren die Sterne warm?"
"Ja klar!"sagt der 2te.
"Naja ok" sagt der 3te"Dann waren es die Eier von meinem Yeti!"
:D

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese
erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf
Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie
diesen
Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen
ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher
entgegen -
sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt
einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht,
zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht
verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
Visage des
McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so,
Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber
hat
das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für
den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch
erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere
und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese,
wiederum sehr laut
formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen
zu
bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den
Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich
werde
ich
ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter
Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine
Quittung
bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

das mach ich nächstes mal auch :D


:thx:

Tipp, wenn das Haustierchen ma nicht hört *gf*



(scherz)

oooooch das ist aber gemein :( die arme katze :p aber sieht genial aus das Bild :rofl:

hehe , das würde ich mit meinen nicht machen, nicht das einer denkt,das dasKasimir oder Arnold sind:rolleyes:

natürlich ist das eine von deinen katzen:p