Jo, der Alinghi oder wie der heisst hat ca. 100Mio für dieses Rennen investiert...krass, aber das holt der locker wieder rein. Wieviel kriegt der eigentlich für den Sieg?

hmm... weiss nur dass es alinghi nur dank irgend so nem multimillionär gibt, der ihnen das ganze buget zur verfügung gegeben hat... (material glaub 120mio so viel ich weiss...)

ich denke der hat jetzt aber einen ziemlichen gewinn gemacht :shy:

was is los mit swisstrex
 

in letzter zeit war swisstrex nie mehr online und hat auch hier nichts mehr rein geschrieben.
hat irgend einer ne ahnung was mit ihm los ist. vieleicht hat ja sein cpu entgültig den geist aufgegeben:(

wo bist du swisstrex? :meld:

Re: was is los mit swisstrex
 

Hatte er sonst Probs mit seiner Kiste?

leider schon, er konnte schon seit einiger zeit nicht mehr gamen, und war nur am chatten, die details kenne ich jedoch nicht, deshalb meine frage

Was ist eine Tragödie?
 

Eine Begebenheit in einer amerikanischen Schule:

Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte. So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie".

Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie. "Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".

Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie". "Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen".

Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?" Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".

"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir
sagen, warum das eine TRAGÖDIE wäre?" "Nun", sagt der Junge, "weil es kein UNFALL wäre, und ganz sicher kein GROSSER VERLUST "

Frauen...
 

A business woman is driving home in northern Arizona, when she sees a Navajo
woman hitchhiking.

Since the trip had been long and quiet, she stops the car and the Navajo
woman climbs in.

While making small talk, the Navajo woman glances surreptitiously at a brown
bag on the front seat between them.

"If you're wondering what's in the bag," says the business woman, "it's
a
bottle of wine. I got it for my husband."

The Navajo woman is silent for a while, nods several times and says
thoughtfully, "Good trade."

Bush besucht eine Grundschule
 

Bush besucht eine Grundschule und macht eine Fragestunde. Da streckt Paul seine Hand und fragt den Präsidenten 3 Fragen:

1. Herr Präsident: Warum wurden sie gewählt wo doch ihr Gegner mehr stimmen hatte als sie?

2. Herr Präsident: Warum greifen sie den Irak an?

3. Herr Präsident: Finden sie nicht auch dass es das grösste Verbrechen war die Atombomben über Hiroshima und Nagasaki abzuwerfen?

Da läutet es in die Pause und die Schüler rennen raus....nach der Pause sitzen sie wieder dort und Kurt streckt die Hand auf. Er fragt den Präsidenten 5 Fragen:

1. Herr Präsident: Warum wurden sie gewählt wo doch ihr Gegner mehr stimmen hatte als sie?

2. Herr Präsident: Warum greifen sie den Irak an?

3. Herr Präsident: Finden sie nicht auch dass es das grösste Verbrechen war die Atombomben über Hiroshima und Nagasaki abzuwerfen?

4. Herr Präsident: Wieso hat es Heute 20 Minuten früher in die Pause geläutet?

5. Herr Präsident: Wo ist eigentlich Paul?

Alt aber immer wieder lustig
 

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect
passiert:

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt. Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.

Hier der mitgeschnittene Dialog:
'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows
beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt.
Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte,
ob es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen,
ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit,
ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vorne lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt.
Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'

Wette
 

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Raiffeisenbank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Direktor der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld".
Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Direktor der Bank (der Kunde ist König). Der Direktor fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen Euro handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte dem Direktor die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Direktor "Was für Wetten?" Die ältere Dame antwortete: "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Eier quadratisch sind!" Der Direktor brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen". "Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser (es ging in der Tat um viel Geld). "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Eier nicht quadratisch sind". Die ältere Dame antwortete: "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben? "Klar!", der Direktor war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld). Die Nacht drauf war der Direktor schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 Euro. Der Direktor akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame, er solle doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Direktor ließ seine Hose runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. „Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht“.


"Na Gut" sagte der Direktor überzeugt. "25.000 Euro sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen" Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Direktor fragte daraufhin die alte Dame: " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 Euro gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Direktors der RB in der Hand halten würde."


In diesem Sinne einen guten Wochenstart ;)

We need trees, not bushes.
 

Bush is hanging out with the Queen of England.
He asks her: "How do you run an efficient government?
Any tips you can give me?"

And the Queen says: "Well, the most important thing is to surround
yourself with intelligent people."

Bush frowns, and replies: "Well, how do I know the people around me
are really intelligent or not?"

The Queen takes a little sip of tea, and says:
"Oh, that's easy. You just ask them a riddle".

Then the Queen pushes the button on her intercom
and says: "Please send Tony Blair in here, would you?"

So Tony Blair walks into the room. "Yes, my Queen?" The Queen smiles
at Tony and says: "Tony, answer me this, would you?

Your mother and father have a child. It's not your brother, and it's
not your sister. Who is it?

Without missing a beat, Tony Blair says: "Well, that would be me."

The Queen smiles and says: "Very good, thank you!"

So, back at the White House, Bush is a bit puzzled. So, he asks to
speak with Dick Cheney: "Hey Dick, answer this for me, would ya? Your
mother and your father have a child. It's not your brother and it's
not your sister... who is it?"

Dick Cheney frowns and says: "Geez, I'm not sure... lemme get back to you."

So, Dick Cheney goes to all advisors, and asks everyone he can,
but no one can answer it for him.

Finally, he ends up in the men's room, and he recognizes Colin Powell's
shoes in the next stall over.

So Dick shouts over to him: "Hey Colin... can you answer this for me? Your
mother
and father have a child. It's not your brother and it's not your sister. Who
is it?"

Colin Powel flushes, and yells back: "Hey, that's easy... it's me!"

Dick Cheney smiles and yells: "Thanks!"

So, Dick Cheney goes back into the Oval Office and tells Bush: "Hey, I
finally figured out the answer to that riddle! It's Colin Powell!"

Bush gets up, and angrily stomps over to Dick Cheney. Bush yells right
in Dick's face: "No, you idiot! It's Tony Blair!"

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es
klingelt... Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:
'Ich glaub, es hat geklingelt.'
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:
'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer
steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer
und meint:'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr
auf.'


---

Diesen Witz habe ich Oschti gewidmet ;)

Die Seite wurde mir durch einen Freund gezeigt.

Wer noch kein Yuri hat kann dies hier bestellen.


Also greift zu!!!!

das ist ja ein wahres Schnäppchen :D

Hier noch der Witz zum Freitag, für all unsere Katzenliebhaber....

3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die
eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die
eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht
einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den
restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frißt es
auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in
einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter
ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und
trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt
einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen
beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

Meine allererste Homepage
 

Hab diesen Donnerstag meinen Web Kurs abgeschlossen und dort hab ich ne Homepage gebaut. Ist meine allererste Page die ich gemacht habe, ich kannte vor dem Kurs keinen einzigen Befehl von HTML, CSS geschweige denn von meta-tags. Die Page wurde mit HTML erstellt im Programm Edit Plus 2. (Ja es ist ein sch** Programm aber wir mussten es damit machen :rolleyes: )

Wenn ihr wollt könnt ihr euch ins Gästebuch eintragen.

---> http://www.anime-dreams.ch.vu

Coole Sache deine erste Page, obschon ich nicht auf Anime/Manga stehe.

Was mir aufgefallen ist (sollen 2-3 Tipps sein um mit wenig aufwand viel rauszuholen):

- Die Scrollbars sind im hässlichen Standart-Grau... Im CSS ist das eine Sache von 2 Minuten das anzupassen. Erweitere einfach den Body mit den Scrollbar-Einträgen (die Farbwerte musst du natürlich deinen Wünschen anpassen:

body {
scrollbar-base-color: #000000;
scrollbar-face-color:#000000;
scrollbar-track-color:#000000;
scrollbar-arrow-color:#0000ff;
scrollbar-highlight-color:#000000;
scrollbar-3dlight-color:#000000;
scrollbar-shadow-color:#000000;
scrollbar-darkshadow-color:#000000;

}


- Wenn ich mit der Maus über die Bilder fahre bekomme ich die doofe Symbolliste zum Speichern, Drucken usw. Mich stört das (aber vielleicht auch gewollt von Dir). Zum entfernen dieser Menuliste musst du im Head folgenden Code reintun:

<meta http-equiv="imagetoolbar" content="false">

- Ich bin kein Fan von Frames, darum versuch doch wenigstens den Menu-Frame zu eliminieren bzw. das Bildchen unten rechts sowie die Scrollbar wegzunehmen.

Nochmals Gratulation zur ersten Page und die Hinweise sind keine negative Kritik sondern nur Tipps ;)

Gruss Oschti

wen jemand emol wott sache för computer kaufe und das zu billige priise de sett emol uf www.win-helpline.com goh. dete chamer au wasserkühlige chaufe för 200.- gruesss

Bier Song
lool Song ;)

HI Joines sieht man dich auch mal wieder hier...;)

1. schreib hochdeutsch bitte (oder is das hier egal weil es in unserem schweizer Forum ist, da war ich mir nicht so ganz sicher)

2. Taugt die Wasserkühlung auch was? Gute Wasserkühlungen kosten normalerweise 500 - 600 FR. oder auch mehr.

Selbstverständlich ist Dialekt hier erlaubt. Bisschen abschätzen wann in Dialekt geschrieben wird, denn das isch mängisch tami schwirig zum läse. Ischschofaschsoschlimmwielütwokeileerschlagtaste hei ;)

Ahja hab noch was ;)

Ab 18 Jahren ;) ---> Drehst Du hier

Und bevor Ihr Eure Resultate postet würd ich gern wissen was RAP (Bob Marley himself) so an Punkten geholt hat :D

Gruss Oschti

stand irgendwas von "Meine Oma bröselt schneller als Du".... mmmmh, wusste gar nicht, dass Kiffer so "Juflisieche" sind :D

Wieso seid ihr eigentich alle jetzt im Moment auf cncforen? Müsst ihr nicht arbeiten oder in der Schule sein?? Ich bin jedenfalls am arbeiten wie man sehen kann...:D na ja ich warte eigentlich nur bis der PC fertig mit dem Ghostimage ist.

fette sache oschti..
wieviel punkte schaffsch?

My New PC RULEZ!!
 

Juhuu hab bald nen neuen Computer *freu* :) dann kann ich endlich ohne nervige ruckler und mit besseren Details Generals zoggen. :cool:

System ist folgendes:

Intel Pentium 4 2,53GHz (läuft nacher auf 3,14GHz) --> 250.-

Sockel 478 Board - ABIT IT7-MAX2, i845E, DDR, UDMA/133, RAID, Serial ATA, LAN, Firewire, Audio, USB 2.0 --> 235.20.-

Midi-Tower ATX - COOLERMASTER ATC-210, Aluminium, silver, blue front door --> 273.60.- zieht euch die Bilder rein --> hier geht auf "Gehäuse" und scrollt ein bisschen runter dann seht ihr mein Gehäuse

MCX 4000 Kühler + 80x80x25 mm Lüfter YS Tech regelbar per Potentiometer --> 110.-

ENERMAX EG 365AX-VE 350 Watt Netzteil PFC --> 94.90.-

3.5" Floppy TEAC/SONY/NEC/ALPS --> 24.90.-

512MB DIMM DDR PC333 CL2.5 Infineon/Infineon Original --> 139.90.-

4.1 Soundsystem 100Watt (weiss nicht mehr was für eins, müsste nachschauen, aber es geht ab wie nix)

ATI Radeon 8500 60 MB *

16xDVD *

32x12x48 CD RW Brenner *

80GB IBM Festplatte *

Windows 2000 Professional * (hab sogar ne Lizenz *lol*)

Total = ca. 1300.-

* = von meinem alten PC

Ich glaube das is alles, nicht schlecht oda? Hehe...war mal dringend nötig ne neue Kiste zu zusammenzustellen. Wenn ich wieder Geld habe, und das kann dauern bin ziemlich im Minus aufm Konto, kaufe ich mir noch ne grosse Festplatte, ne 120er oder so und ne schnellere Grakka.

tönt nicht schlecht - grautliere! :D

Oder evt. doch noch eine andere Grafikkarte? ;)

Sobald ich wieder Geld habe muss natürlich noch ne schnellere Grakka her....aber bin Pleite...:(

hast du die teile von deiner bude her??

oder wo hast du sie gekauft???

Die Teile mit einem * hab ich von meinem alten PC, den Rest online gekauft ausser das Soundsystem und den Prozessor, diese beiden Dinge hab ich von nem Kollegen.

Letzten Mittwoch, also Gestern ist das letzte Teil, das Gehäuse gekommen. Hab den PC zusammengebaut und aufgesetzt...läuft einwandfrei, hab alles bis auf die Spiele installiert und bin ab jetzt wieder voll erreichbar online und aktiv hier aufm Board.

schön- erst seit gestern läuft ja auch das Forum wieder - hast ein gutes Timing ;)

:santa:Gerade wenn das Forum wieder läuft muss natürlich msn ausfallen.
:p :hmm:

Saug dir halt Trillian :hmm: ... da passiert dann sowas net ...;)

Hat jemand von euch ICQ?

meine nummer ist 274048830.

hey zero... sehe das du nen yu gi oh bild haast... bist du yu gi oh fan? und hast du games davon?

games hab ich keine.

bin aber voll der fan. (aber nur englische serie)

english?? wo schaust du das? sehe nur die deutsche fassung auf rtl2...oder wie meinst du das?

Kannst runtersaugen

ich hab sie mir bei kazaa gesaugt.

die deutesche fassung ist nicht so der hammer sie tönnt voll billig.

die englische hat mehr pep.

...
 

ich hatte 17 915 punkte !und du ?
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