Das herauszufinden galt es für Enrique Gonzalez Velasquez da Garzia. Er checkte den ganzen Tag das Forum, und wartete auf den 500ten Post, dann musste er kurz auf Toilette, und als er wieder da war, waren es schon 501 Posts, so dass er...

...sich vor Wut versuchte in den H.. zu beißen. Als er an seine körperlichen Grenzen stieß begann er zu überlegen, wo kamen die 2 Posts her? War es etwa sein lang verschollener Zwillingsbruder ...

...doch dann bekam er raus, das die Posts nicht von Dea stammten, sondern das sich ein Admin diesen Spass erlaubt hatte, nämlich der...

Zwillingsbruder von ihm :mad1: (hätte ihr net gedacht wa :D) der Meister Eder der Krieg erklärte..

Daraufhin holte Meister Eder seinen Pumuckel, der sich sofort unsichtbar machte, und sich in den Mund des Zwillingsbruders verkroch, um diesen...

..von innen aufzufressen und um den quallvolle schmerzen zuzufügen !...

Leider hatte Pumuckel nicht mit der Heimtücke des Zwillingsbruders von Meister Eder, sein Name war übrigens Meister Zweder, gerechnet. Der hatte sich den ganzen Tag den Bauch mit Mattjes in Knoblauchsoße und Zwiebelsalat gefüllt, so dass er jetzt den übelsten Mundgeruch hatte, den man sich nur vorstellen kann. Der Gestank war so entsetzlich, dass der arme Pumuckel schon ganz grün im Gesicht war als er ....

jämmerlich zu Grunde ging; Nach gründlichen überlegen entschloss Meister Eder Meister Zweder...

...eine Watschen zu geben, weil er ihn für den Watschenmann aus dem Wiener Prater hielt...

doch er war jemand anderes und zwar .......

.. der Patschenmann im Priener Water!

...Er hatte nur eines im Kopf...

...Pumuckel in sich zu Vernichten, um dann Meister Eders Rache zu kontern, also...

sezte er sein vorhaben in die Tat und...

hatte erfolg dann aber ...

kam, was kommen musste, er beschloss

... sich auf einen hohen Berg im Himalaya zurückzuziehen und zu meditieren. Leider hatte er nicht die geringste Ahnung wie man das machte. Von weitem hatte er einmal gelbberockte Mönche gesehen, die immer wieder Ooommmmmm gemurmelt hatten. Da Meister Eder nicht mehr der Jüngste war, nahm er an, dass er nicht das komplette Wort gehört hatte.

Also saß er oben auf seinem Berg, mitten im Schneegestöber und rief laut Oooommmmmmaaaaaaa!

irgendwann wurde ihm so kalt dort oben auf dem berg
das sein arsch ihm einfror und er dann ...

... nur noch Eiswürfel pinkeln konnte.

...er hatte die grossartige idee eiswürfel zu verkaufen um ein wenig geld zu machen ...

bei diesem heißen Sommer wollen ja alle jede Menge Eiswürfel.

ER machte sich sofort an die Arbeit, die...

... großen vorhandenen Eisblöcke in schöne gleichmäßige Würfel zu schneiden. Dazu nahm er sein kleine Mc Gyver Taschenmesser.

und zerkleinerte sie sorgfälltig

dann wollte er sie verkaufen

der andrang war gross

doch ehe er das eis verkaufen konnte schmolz es zu seinem

entsetzen dann ...

.....sahen alle, das es sein Urin war und wollten ihn bestrafen - doch dann......

...wurden sie von dem Urin überflutet und weggeschwemmt, so dass er neue Eiswürfel produzieren konnte, diesmal um...

die leute nicht über den tisch zu ziehen sondern

um ihnen das Geld aus der Tasche zu ziehen. Da die Leute ja wussten, dass er Urin-Eiswürfel verkaufte, erklärte er die Urin-Eiswürfel zum neuesten Medikament gegen dicke Füße. Alle mit dicken Füßen geplagten kauften nun bei im die echten "Original-Himalaya-Meister-Eder-Eremiten-Urin-Eiswürfel". Das Mittel wirkte so gut, dass Meister Eder literweise Apfelschorle trinken musste, um genug produzieren zu können.

er trank soviel, dass

das er kotzen musste dann aber ...