Der Papa spielt am abend mit seinem Schwanz.
Kommt Fritzi herein und fragt: "Du Papa, was machst du denn da?"
Papa antwortet: "Ich spiele mit meinem Kaschperl.
Sagt der Fritz: "Du darf ich auch mit deinem Kaschperl spielen.
Der Papa sagt: "Na gut, wenn du unbedingt willst kannst du mit meinem Kasperl ein bißchen spielen!"
Während der Fritzi mit dem Kasperl spielt schlaft der Papa ein.
Mit einem "Auuuuuuaaahhhhh!" reißt es den Papa aus dem Schlaf und schreit:
"Was hast du denn mit meinem Kaschperl gemacht!!??"
Fritzi sagt: "Naja, der Kaschperl hat mich angespuckt, da hab ich ihm die
Gurgel umgedreht!"

Ein Mann kommt mit einer Ente unter dem Arm in die Küche, wo seine Frau grade am kochen ist und sagt: 'Diese Sau habe ich die letzten 20 Jahre gebumst!'

Seine Gattin dreht sich zu ihm um und meint: 'Aber das ist doch keine Sau. Das ist eine Ente!'

Erwidert der Mann: 'Sei ruhig Weib! Ich rede mit der Ente!'

Hi

Der Man ruft von der Arbeit aus bei seiner Frau an.
Schatz ich habe im lotto gewonnen , 10 Millionen , also sieh zu das du deine sachen packst.

Die Frau freut sich und fragt was sie einpacken soll , wo es denn überhaupt hingeht , darauf der Man - is mir doch egal was du einpackst , Hauptsache du bist verschwunden wenn ich nach Hause komme :wife:

Ingo

Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau (Annette) beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt: "Annette, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Annette aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Nochmals ist zu hören: "Thomas, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Annette aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaaaassss, mir is ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Thomas wo er war und antwortet: "Annette, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu:

"Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Annette hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."

Darauf brüllt Thomas: "Dann steh' gefälligst auf und hol Dir Deine Scheiß-Decke selbst..."

Ich wünsch euch einen schönen Tag^^

Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig: "Ei, wo isser denn?" Schließlich wird er für verrückt gehalten. Als er seinen Entlassungsschein erhält, strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!" :p

Der kleine Fritzchen geht mit seiner Mutter am FKK-Strand spazieren.
Sie kommen an einer hochschwangeren Frau vorbei. Fragt Fritzchen seine Mutter:
"Mami, warum ist die Frau denn so dick?" Die Mutter erklärt:
"Weisst Du, die bekommt ein Kind, und das kommt dann da unten raus."
Sie gehen weiter, auf einmal entdeckt Fritzchen einen furchtbar dicken Mann. Er meint: "Mami, ich weiß schon, der dicke Mann da bekommt einen Elefanten, der Rüssel schaut schon raus."

Es geht wieder los ..... Frohe Weihnachten !!!!!
Sonnige Tage im Oktober...

Mittwoch; 13. Oktober:
Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Strassencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Kampstrasse. Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"
Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage..
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Plus bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstands-Abkommen bis zum 20. Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Donnerstag, 14. Oktober:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleissenden Schein von 260.000 Elektrokerzen.
Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Kaufhof, REWE und Minimal den Ernst der Lage erkannt.

Freitag; 15. Oktober:
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Kaufhof verirren sich dutzende Kunde in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei REWE: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht.
Die Schlemmerabteilung von Kaufhof kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmassnahmen an.

Samstag; 16. Oktober:
07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äussersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mirrelle Matthieu" über Deckenlautsprecher.
Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Montag; 19. Oktober:
08:00 Uhr: Anwohner der Kampstrasse versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Kaufhof angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen..
09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum grossen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpaessen in der Stromversorgung als der von C&A beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.

Dienstag; 20. Oktober:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Platz von Leeds zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden.
Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschiessen Karstadt, Kaufhof und C&A die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.

Frohe Weihnachten!!


Was soll ich sonst noch sagen :p schönen Tag euch allen noch ^^

"Mann, bist du Spitze!" seufzt Frida ermattet nach der heißen Nummer mit Ihrem neuen Freund Udo.

"Mann, mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn." - "Aber nein!",
wehrt Udo ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich stehe nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über Politik, Malerei, Psychologie, Medizin, Musik, klassisches Ballett... Kurz, eine Frau muss hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen!"

Frida ist geschmeichelt: "Und was hat dich an mir so beeindruckt?" - "Deine dicken Möpse!"

Advent
Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken,
Schneeflöckchen leis' hernieder sinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel
häuft sich ein kleiner, weisser Zipfel.

Und da! Von fern heran durchbricht
den dunklen Tann ein warmes Licht.
Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
die Försterin im Herrenzimmer.
In dieser wunderschönen Nacht
hat sie den Förster umgebracht.

Er war ihr bei des Heimes Pflege
in letzter Zeit doch sehr im Wege.
So kam sie mit sich überein:
"Am Niklasabend muss es sein!"

Und als das Rehlein ging zur Ruh,
das Häslein tat die Augen zu,
erlegte sie direkt von vorn
den Gatten über Kimm' und Korn.

Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase
zwo, drei, viermal die Schnuppernase
und ruhet weiter süss im Dunkeln,
derweil die Sternlein traulich funkeln.

Und in der guten Stube drinnen?
Da läuft des Försters Blut von hinnen!
Nun muss die Försterin sich eilen,
den Gatten sauber zu zerteilen!

Schon hat sie ihn bis auf die Knochen
nach Weidmanns Sitte aufgebrochen.
Behutsam legt sie Glied auf Glied,
was der Gemahl bisher vermied.

Behält ein Teil Filet zurück,
als festtägliches Bratenstück
und packt zum Schluss - es geht auf vier -
die Reste in Geschenkpapier.

Da tönt's von fern wie Silberschellen,
im Dorf, da hört man Hundebellen.
Wer ist's, der in so später Nacht
im Schnee noch seine Runde macht?

Knecht Ruprecht kommt auf seinem Schlitten
mit einem Hirsch herangeritten!
"Heh, gute Frau! Habt ihr noch Sachen,
die armen Menschen Freude machen?"

Des Försters Haus ist tief verschneit,
doch seine Frau steht schon bereit.
"Die sechs Pakete, heil'ger Mann.
S'ist alles, was ich geben kann."

Die Silberschellen klingen leise
Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise.
Im Försterhaus die Kerze brennt.

Ein Sternlein blinkt, es ist

Advent!

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts
im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so sehr", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige
Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück:
"Natürlich beide!!".

Wer wird Chef?
Als der erste Körper geschaffen wurde, wollten alle Teile der Chef sein.

Das Gehirn sagte: "Da ich alles steuere und das Denken besorge, sollte ich Chef sein!"

Die Füße meinten: "Da ich den Menschen dahin trage, wo er hinzugehen wünscht und ihn an eine Stelle bringe, an der die Wünsche des Gehirns ausgeführt werden können, sollte ich Chef werden!"

Die Hände sprachen: "Da wir alle Arbeit tun und das Geld verdienen müssen, um euch alle am Leben zu erhalten, sollten wir Chef sein!"

Die Augen sagten: "Da wir aufpassen und euch sagen müssen, wo Gefahren lauern, sollten wir Boss werden!"

So ging es mit dem Herzen, den Ohren, der Lunge - und endlich meldete sich das Arschloch und verlangte, Chef zu sein. Alle Körperteile lachten fürchterlich über den Gedanken, dass ein Arschloch Chef sein könnte. Das Arschloch war so ärgerlich, dass es sich verschloss und sich weigerte, weiter zu funktionieren. Bald hatte das Gehirn Fieber, die Augen schielten und schmerzten, die Füße versagten den Dienst, die Hände hingen schlaff an den Seiten und Herz und Lunge kämpften um ihr Leben. Da baten alle das Gehirn, nachzugeben und das Arschloch zum Chef zu machen.

Und so geschah es!

Alle anderen Teile taten die Arbeit; das Arschloch aber kommandierte bloß herum und gab einen Haufen Scheiße von sich.

Moral: Als Chef braucht man kein Köpfchen zu sein, sondern nur ein Arschloch.

Hi
:lol: :rofl:

Ingo

Neulich auf'm Wolfgangsee...
Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee.
Plötzlich schreit Hannelore: "Helmut, guckma, Pinguine ! Da will ich'n Pelzmantel von !"
Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: "Ach, Hannelore, was Du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Füller draus gemacht !"

Eine Blondine geht an einem Taxistand vorbei - der Taxler denkt sich: Uh die ist aber nett! Die möchte ich mal nehmen! Er kurbelt das Fenster runter und ruft sie zu sich.

Als die Blondine den Kopf durchs Fenster steckt, kurbelt er das Fenster rauf, zwickt ihren Kopf ein. Dann steigt er aus, geht ums Auto herum und nimmt die Blondine von hinten. Als er fertig ist, läßt er die Blondine wieder frei und sagt:

"Na was sagst jetzt! Wir Taxler haben schon so unsere Tricks!"

Nimmt die Blondine die Perücke vom Kopf und meint
- "Ja wir Schwule aber auch!"

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen hinterherzuschieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.
Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"


GUte Nacht

Bei einer Tanzveranstaltung verliebt sich ein junger Mann in ein Mädchen, das mit zwei Gipsbeinen in einem Rollstuhl sitzt. Beide unterhalten sich, gefallen sich und am Ende der Tanzveranstaltung fragt der Jüngling, ob er das Mädchen nach Hause fahren darf. Der Rolli kommt ins Auto, beide fahren durch die Gegend, das Mädchen wohnt auf dem Land. Unterwegs bekommen beide lüsterne Gefühle.
Er sagt: "Wie könnten wir das Problem mit deinen Gipsbeinen lösen?"
"Ich kenne da im Wald eine Stelle mit einem tief hängenden, waagrechten Ast, da hängst du mich drauf."
Gesagt, getan. Zufrieden fährt der Jüngling das Mädchen nach Hause, klingelt, der Vater öffnet und sagt: "Dass sie das Mädchen nach Hause bringen ist schon sehr nett!"
Der Junge: "Aber das ist doch selbstverständlich!"
"Von wegen selbstverständlich, die anderen lassen sie immer im Wald hängen!"

Ein stark betrunkener Penner schwankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den herbeigeeilten Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Ein Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:

"Mensch Heinz, ich werde verrückt, es ist einer von uns...!"

Hi

Loooool Harry , der is ja noch besser als der mit den beiden Blondinen mit dem Spiegel.

Ingo

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

Ein Bauer kommt zum Arzt.
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."

"Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel. Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben."

"Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !"

"Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"

"Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"

Ich wünsch euch einen schönen TAg ^^

Ein Tourist verirrt sich in der Wüste.
Seit Monaten reitet er mit seinem Kamel durch die öde
Vegetation. Nahrung und Wasser sind genügend da,
nur eins wünscht er sich über alles: Er braucht seinen
Sex! Da kommt ihm die Idee sein Kamel zu vögeln.
Er macht sich einen Sandhaufen hinter dem Kamel,
besteigt diesen, lässt die Hose runter und versucht
das Kamel von hinten zu nehmen, doch im letzten
Momemt macht das blöde Vieh einen Schritt vorwärz.
Er macht wieder einen Sandhaufen hinter dem Kamel,
besteigt ihn, versucht wieder das Kamel zu nehmen,
Kamel geht vorwärz, usw...
Während er die ganze Prozedur ohne Erfolg wiederholt,
hört er in der Nähe eine zarte Frauenstimme um Hilfe schreien.
Er läuft sofort in Richtung Stimme und sieht, wie eine nackte,
junge, Frau, mit perfektem Körper und perfektem
Gesicht im Treibsand zu versinken droht. Er zieht sie
heraus und rettet ihr somit das Leben. Dankbar nimmt
die bezaubernde Frau seine Hand, schaut ihm
verführerisch in die Augen, und sagt:
"Du bist mein Retter! Zum Dank erfülle ich dir jeden
und damit meine ich auch jeden Wunsch den ich dir
erfüllen kann!"
Ohne lang zu überlegen sagt der Mann:
"Könntest du mir bitte mal mein Kamel halten!"

Das Vorstellungsgespräch
Erscheinen Sie zum Vorstellungsgespräch in möglichst exotischer Gewandung, signalisieren Sie Ihrem künftigen Chef gleich zu Anfang, daß Sie nicht nur ein weiterer Wurm im Kompost, sondern die Numero Uno sind. Eine Minnetracht oder ein Lektorenbündel machen sich immer gut, am besten beides.

Artikulieren Sie sich klar und deutlich, wenn nötig, schreien Sie ! Verfallen Sie dann wieder in unverständliches Gemurmel und nuschelige Andeutungen mysteriösen Inhalts, das macht Sie geheimnisvoll uns zwingt den Gesprächspartner zur Aufmerksamkeit. Verweisen Sie auf Ihre Vorzüge, prahlen Sie ruhig ein bischen. Behaupten Sie, Sie seien drei Meter groß, der Sohn Gottes, die Antwort auf alle Gebete, etc. Wenn Sie das nur forsch vortragen, wird man ihnen Glauben schenken. Sprechen Sie in fremden Zungen, wenn Sie keine Fremdsprache beherrschen, erfinden Sie eine !

Legen Sie einen Fünfjahresplan zur Firmensanierung vor, rufen Sie die Sekretärin herein und diktieren Sie ihr haltlose Gehaltsforderungen. Wenn Sie mit dieser Masche durchkommen, dann gehört der Laden in drei Jahren Ihnen. Wenn nicht, dann lassen Sie beim nächsten Mal das Liktorenbündel weg.


Ich wünsch einen gute Tag ^^

Johann Wolfgang Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom

Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr Geheimrat,
auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die

Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie
keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:



Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,

dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht......

Physikalisches Märchen
Es war einmal eine wunderschöne Prinzessin, die hiess Elektroliese und lebte vor vielen vielen Lichtjahren im Lande Physikalien. Seit ihrer frühesten Jugend an war sie dem Graphen Seismo aus dem edlen Geschlecht der Tele-Graphen zugetan. Doch Graph Seismo hatte einen Wiedersacher den Graphen Oszillo von Kelvingrad.

Eines Abends sass Elektroliese alleine in ihrem Wilson-Kämmerlein beim Schein einer Bogenlampe. Die Temperat-Uhr hatte gerade zehn geschlagen, da ward die Tür geöffnet und Graph Oszillo trat ein. Bevor Elektroliese nun einen einzigen Pro-Ton äussern konnte, hatte Oszillo sie schon in seine Gay-Lus-Sack gesteckt und brachte sie im nächsten Dreh-Moment auf seine Druckfort-Pflanzung.

Dort gediehen die wunderbarsten Bleibäume, die duch ihre Quardat-Wurzeln den saftigen Glüh-Birnen das notwendige Kristallwasser zuführten. Aber Elektroliese war sehr traurig, denn sie liebte nur den Graphen Seismo. Dieser hatte schon von der Entführung gehört, und traf Vorbereitungen, seine Geliebte zu retten. Er schnürte sein Strahlen-Bündel, röstete sich noch ein paar Atomkerne und Sinnüsse und machte sich dann mir seinem getreuen Knappen Wolfram Linse auf den Weg. Nachdem sie den elektrischen Strom überquert hatten, und schliesslich durch das Bime-Tal gegangen waren, gelangten sie in Elektrolieses Nähe. Wolfram Linse musste Wache stehen, während Seismo Elektroliese entführte. Sie hatten grosses Glück, denn der Wächter hatte gerade einen elliptischen Anfall.

Durch das Isola-Tor gelangten sie ins freie, und jagten mit dem Farad über das Kilo-Watt, vorbei an Neutronenquellen, durch Magnetfelder, bis sie sich dem Wechselstrom näherten. Dort liessen sie sich von der Ionos-Fähre übersetzen und gelangten nach einer langen Fahrt mit dem Flaschenzug in ihre Heimatstadt.

Gerade fielen die letzten Röntgenstrahlen der Abendsonne auf die summenden Tur-Bienen, da stand der rachsüchtige Oszillo vor den Flüchtlingen. Innerhalb einer Ampersekunde hatte Seismo sein Strom-Messer gezückt und schleuderte es mit seinem Kraft-Arm auf Oszillo. Doch erst mit dem Wagnerschen Hammer brachte er das Megaherz seines Gegners zum Stillstand. Am Abend, als Elektroliese und Seismo in der Milli-Bar sassen, entschlossen sie sich zu heiraten.

Eine Woche darauf ward wie Hochzeit gefeiert. Gross waren die Feierlichkeiten. Mit Zünd-Kerzen waren die Stadttore, das Akkumula-Tor, das Kondensa-Tor und das Transforma-Tor erleuchtet. Die Kapelle spielte heisse Loga-Rhythmen, von einem Tori-Cello begleitet, und ein Sänger sang Kath-Oden. Zum Essen gab es Konkavlinsensuppe, Spezi-Fische, die auf Atomgittern gegrillt worden waren, mole-kühlte Kompon-Enten, die man mit Stimmgabeln und Kraftmessern ass, und zum Nachtisch mehrere Dia-Gramm Phosph-Ohren, in Elektronenschalen gewickelt.

Am nächsten Tag brachte die Hydraulische Presse einen grossen Artikel darüber heraus. Graph Seismo und Elektroliese lebten noch lange Lichtjahre glücklich zusammen, und wenn sie nicht gestorben sind, dann strahlen sie noch heute!!!


Schönen TAg noch^^

Hohe Geburtstage
Moin! Alle feiern se nen runden Geburtstag in diesen Jahr. Fing an mit mein Eber, der wurd in Februar schon zehn, nächste Woche kommt er weg. Ja, dann kam Helmut Kohl, der is 60 geworn, kein Alter für ein Bundeskanzler, Adenauer war noch mit 87 Jahn Kanzler - gib zu, jetz is dir kurzfristig nen eiskalten Schauer übern Rücken gelaufen. Abers so lange braucht er das ja nich mehr zu machen. Als ich ihn neulich ma getroffen hab, da hab ich ihn gesagt, Mensch, Hömmut, schiet doch was auf diesen ewigen Deutschland, kommst mit zu mir, Güllefahn. Denn wo der arme Mann auch hinguckt, überall nix als Deutschland, das hält ja kein Schwein lange aus. Deshalb sag ich dir, mit 70 is der nich mehr Kanzler.

Seinen Siebzigsten gefeiert hat nu vorn paar Wochen unsen Bundespräsidenten. Da kannste ma sehen, daß man in den Alter nich unbedingt ne Schramme haben muß. Nu hat er abers auch nen schweren Beruf, vielleicht hält das ja geistig fit. Der Bundeskanzler fährt nen paar Tage ins Ausland, aufgrund menschlichen Versagens läuft seine Meinung aus und verseucht da die ganze Umwelt, ja, und wer muß, wie neulich in Polen, den ganzen Dreck wieder wegmachen? Ritchie! An den bleibt das ma wieder hängen. Egal, er ist da 70 bei geworden un der erste Bundespräsident, bei den die CDU-Mitgliedschaft keine bleibenden Schäden hinterlassen hat.

Apropos bleibende Schäden: Heut aufn Tach hat ja Wojtylas Karl Geburtstag, nä, nich der Illegale, der bei Brinkmeiers immer bein Silo hilft. Wojtyla der Unfehlbare darf heut in Petersdom ordentlich über die Torte pusten obwohl: Ich weiß gar nich, wie feiert son Papst eigentlich seinen Geburtstag? Kommt da auch die Feuerwehr un gratuliert mitn Ständchen, oders wie is das? Egal, meinen Segen hat er.

Wenn er nich schon 20 Jahre tot war, könnt morgen Ho Chi Minh seinen Hundertsten feiern. Abers der war schlauer, der is rechtzeitig verblichen, 1969, als sein Name in aller Munde war. Das das Problem mitn Altwerden, du mußt sehen, wo du am günstigsten die Kurve kratzt, un aufhörn, wenns an schönsten is. Das große Vorbild is da ja die DDR, letzt Jahr noch den 40. gefeiert, dies Jahr schon wieder nen Geburtstag mit ne Null hinten dran - bloß, mit nix mehr davor.

Munter bleiben!

"Jedes Mal, wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir ein.
Was kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?" -
"Kommen Sie doch einfach mal mit Ihrer Frau vorbei!" -

"Welche Frau? Ich rede von meiner Hand!"

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Ein Weihnachtsgedicht auf Englisch
When the last Kalender-sheets
flattern trough the Winterstreets
and Dezemberwind is blowing,
then ist everybody knowing
that it is not allzuweit:
she does come - the Weihnachtszeit!

All the parents, children, people
go to city from their Stüble,
run to Kaufhof, Aldi, WalMart, Mess,
make Konsum and business,
kaufen this und jene things
bis the Churchturmglocke rings.

Manche holen sich a Tännchen,
when this brennt, they cry Attention.
Rufen for the Feuerwehr:
Please come quick to löschen her!
Goes the Tännchen off in Rauch,
they are standing on the Schlauch.

In the kitchen of the house
mother cooks the Christmasschmaus.
She is working, schufts and bakes
every year her Weihnachts cakes.
And the Opa says as Tester:
We are killed before Silvester
Then he fills the last glas wine.
(not only in the Christmas time)

Day by day does so vergang,
and the Holy night does come.
You can think, you can remember,
same procedure each December.

Then the childrenlein are coming
candle-Wachs is abwärts running.
And the angels look so fine
well this is halt Weihnachtstime.

Baby-eyes are big and rund,
the familiy feels kerngesund.
When unterm Weihnachtsbaum they're hocking
then nothing can them ever shocking.
They are so happy, are so fine,
only in the Christmastime!

Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant.
"Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil.
"Ich habe eine grossartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant.
"Doch leider - ich lebe auf grossem Fuss und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf grossem Fuss und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf grossem Fuss und haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."
Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe.
"Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine grossartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."

Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian.
"Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine grossartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen.
"Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?"
"Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."

Frohes Fest ^^

Karli wünscht sich zu Weihnachten eine Modelleisenbahn.
Am nächsten Tag spielt er damit. Auf einmal fängt er an:
"Wien Nord! Alle Arschlöcher aussteigen und einsteigen!"
Dann fährt er weiter sag wieder:
"Alle Arschlöcher aussteigen und wieder einsteigen"
Dann wird seine Mutter in der Küche böse und sagt, er muss
sich 20 Minuten ins Eck stellen. Nach 20 Minuten spielt er
weiter und sagt: "Alle Fahrgäste aussteigen und wieder einsteigen
und wegen dem Arschloch in der Küche haben wir jetzt 20 Minuten
Verspätung!!!!!!"


schöne Weihnachten!

Ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem Keller. Meine Mutter befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche in das Spülbecken zu giessen, sonst könnte ich was erleben...
Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss den Whisky ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goss die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und trank und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas.

Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goss den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guss. Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, dass es 39 waren.

Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter Einfluss von Einohol, wie mancher denken Leuten. Ich bin nicht halb so bedankt, wie ihr trunken könnt, aber ich habe so ein fühlsames Gestell, das izhinolisossl...

Ich wünsche euch Frohe Weihnachten ^^

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"
"Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück.
Wieder später der Italiener: "Ficken?"
Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!"
Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und beide gehen gleich zur Sache.
Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken !!!"


Ich wünsche einen Schönen Tag^^

LOL wo holste dir denn das immer runter du schuft :gf: :omg:

Und wie soll man den Satz verstehen Denny :D ?

Bausparer können nix
Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar.

Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.

Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum? Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14? Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.
Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt. Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seine "Mutti" herausstellen wird, steht eine fetter Ford aus den 70ern. Heißes Eisen, was darauf schließen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:
Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?
Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du Bankangestellter!
Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen.
Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u. a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.
Mr. LBS sieht einfach aus wie ein Spießer, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.
Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben.
Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig.

Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spießer untergegangen ist. Siehe z. B. hier. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "Muttibewohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll. Bausparer können nix.


Schönen Tag ( und spart nicht alles was an Kohle einfließt^^)

Das müßt ihr euch anhören! :rofl:

Neulich 2010 auf dem Directmarketing-Channel
"Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John!"

"Danke, Mike."

"Was hast du mitgebracht, John?"

"Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat."

"Unglaublich, sag uns schnell was es ist..."

"Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, 'was ist das nun schon wieder?'"

"Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter..."

"Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat."

"Das ist ja unglaublich...."

"Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne..."

"Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen."

"Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier."

"Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?"

"Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus."

"Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch."

"Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat."

"Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?"

"Aber natürlich Mike. Hier halt mal."

"Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts."

"Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook."

"Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume."

"Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf..."

"Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zereist das Papier in zwei Teile."

"Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen."

"Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln."

"Keine Panik Mike, schau mal..."

"Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?"

"Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen."

"Unglaublich..."

"Aber das ist noch nicht alles!"

"Nee?"

"Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Mike."

"Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt... Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???"


Schönen Tag wünsch ich ^^ :bet:

Der Mannschaftsarzt von Schalke04 zum Thema Doping im Fußball:

"Also Doping im Fussball bringt absolut nix - das Zeug muss in die Spieler!"