Ich hoffe, dass du es nicht lösen kannst, denn sonste müsste ich ...
(, ... aber versuche, das Rätsel zu lösen, es ist ganz witzig.)

Erst über das Rätsel nachdenken, IN RUHE die Lösung überlegen!



Dies ist die Geschichte eines Mädchens.
Während der Beerdigung ihrer Mutter sah sie einen Mann, den sie nicht kannte.
Sie war von ihm so überwältigt und sie war sich so sicher,
er sei der Mann ihrer Träume, dass sie sich in ihn verliebte.
Doch nach der Beerdigung verschwand er und sie sah ihn nicht wieder.
Wenige Tage später tötete sie ihre eigene Schwester.
Frage: Warum ?


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Lösung:

Sie hoffte, der Mann würde wieder auf der Beerdigung erscheinen.

Wenn du diese Frage korrekt beantwortet hast, dann denkst du wie ein Psychopath.

Dies war ein Test eines berühmten amerikanischen Psychologen, den er dazu verwendete, um festzustellen, ob jemand die Mentalität eines Mörders besitzt. An diesem Test nahmen viele verurteilte Serienmörder teil und beantworteten diese Frage korrekt.

Wenn du diese Frage nicht korrekt beantwortet hast, dann sei froh!

Wenn also Freunde von dir diese Frage richtig beantworten, dann solltest du vielleicht die Distanz wahren!

Ich kannte den schon , der is echt genial :yes: :thx: :D

löl schade dass ich einfach weitergelesen habe ohne nachzudenken^^
villeicht klappst ja nächstes mal löl^^ :eg:

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.

Der erste: 'Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10 000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.'

Der zweite: 'Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein.'

Der dritte: 'Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis...'

Lehrer: 'Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?'

1. Kind: 'Unser Auto.'
2. Kind: 'Ein Schnellzug.'
3. Kind: 'Eine Rakete.'
4. Kind: 'Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.'

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: 'Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller.
Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: 'Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!'

M: Herr Doktor, ich hab da ein Problem, mir wurde im Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.

Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 8 Wochen später:
A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so?
M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden.

A: Na sehen Sie.
M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz Merkwürdiges passiert.
Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so nen Bademantel übergeworfen, gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch...

Oh man ich bin abgrundtief böse ich hab die Frage richtig beantwortet :gf:

Wat nu könnt ihr mich trotzdem noch leiden?

Wir lassen dich leiden. ;) :D

Zum Beispiel hiermit:

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.

Der erste: 'Mein Vater ist Rennfahrer, der ist der schnellste!'

Der zweite: 'Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viiieeel schneller!'

Der dritte: 'Nö, mein Papi ist noch schneller!' Die beiden anderen verblüfft: 'So, und wie macht er das?' - '

Er ist Beamter!' Großes Gelächter. 'Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!'

Hi

:sre: Wie geil sieht das denn aus , also Platz für Hardware hat er da drinne auf jeden Fall genug.
Nur damit auf ne Lan wird vieleicht etwas umständlich.

Aber auf jeden Fall der Hingucker auf jeder Lan.

Ingo

Zwei Polizisten gehen mit ihrem Schäferhund spazieren. Als sie an einer Kneipe vorbeikommen, sagt der eine: "Trinken wir noch ein paar Bier!"

"Und der Hund?" - "Lassen wir draußen!"
Als sie nach einer Weile herauskommen, stehen plötzlich viele Schäferhunde vor der Tür.

"Und was machen wir nun?"
Da geht der eine Polizist zu einem Hund hin, hebt den Schwanz hoch und schaut in seinen Hintern. Sagt der andere: "Spinnst du? Was soll das denn?"

"Naja", entgegnet der andere, "vorher sind zwei Passanten vorbeigegangen und haben gesagt: Schau dir den Hund mit den zwei Arschlöchern an!"

Hi

Muhahaha , jo Harry der is gut :rofl: :wrofl:

Ingo

:wrofl::lol::rofl::rofl::lol::wrofl:


:thx: Harry! Der ist echt geil :D

Ein Polizist hält einen PKW an: "Guten Tag, sie sind soeben bei Rot über die Ampel gebraust. Fahrzeugpapiere und Führerschein bitte."
Der Autofahrer lacht: "Sowas habe ich nicht!"
Darauf der Polizist: "Bitte, sie müssen doch im Handschuhfach die Fahrzeugpapiere haben."
"Nein. Da habe ich den Revolver drinnen."
"Revolver?!"
"Ja. Ich hab' gerade meine Frau erschossen, die ist jetzt hinten im Kofferraum, hehehe..."
Der Polizist funkt sofort die Einsatzgruppe an, eine Minute später ist das Auto von schwer bewaffneter Polizei umringt. Der Einsatzleiter kommt mit gezückter Waffe an das Fahrzeug heran:
"Würden sie mir bitte den Revolver geben?"
"Welchen Revolver?"
"Sie haben doch einen Revolver im Handschuhfach, mit dem sie ihre Frau erschossen haben, die im Kofferraum liegt?" Der Autofahrer mit Unschuldsmine: "Nein, wieso? Im Handschuhfach hab' ich die Fahrzeugpapiere, und im Kofferraum die Einkaufssackerln, ich war gerade einkaufen!"
Die Polizei überprüft das sofort, und alles stimmt: Im Handschuhfach die Fahrzeugpapiere, im Kofferraum die Einkaufssackerln.
"Aber der Kollege hat uns gefunkt,sie hätten einen Revolver im Handschuhfach und die erschossene Frau im Kofferraum?"
"Naja, ihr Kollege dürfte überhaupt ein bissel verwirrt sein. Er hat vorhin auch behauptet, ich wäre einfach so über eine rote Ampel hinweggebraust..."


°° ich wünsch euch nen Wunderschönen Tag^^

Da kenn ich auch so einen ;).



Ein Mann hat einer Frau die Vorfahrt geraubt und ist Frontal mit ihr zusammengestossen. Unverletzt steigen sie aus. Die Frau schimpft Wütend auf ihn ein. Er sagt; "Aber was den, wir sollten froh sein, das ist Schicksal, ich bin mit ihnen zusammen gestossen um sie zu treffen, warum sollen wir unverletzt da rausgekommen sein. Die Frau sichtlich verdutzt. Der Mann redet weiter: "Zufällig ist acuh die Flasche Rotwein und die zwei grossen Weinglässer nicht kaputt gegangen, auf diesen Erfolg sollten wir trinken." Er reicht ihr ein volles Glas wein, sie stossen an und sie trintk das ganze Glass lehr aus. Er jedoch nicht. "Trinken sie nicht auch?". Er kühl, "Erst wenn die Polizei hier war ;)".

^^

Hi

2 Blondinen gehen durch die Stadt , plötzlich bückt sich die eine und hebt eine Puderdose auf.
Sie schaut in den Spiegel der sich in der Puderdose befindet und sagt , hey moment mal das Gesicht kenne ich doch.
Ihre Freundin nimmt ihr die Dose weg und schaut auch in den Spiegel und sagt dann , natürlich kennst du das Gesicht , das bin ich doch du doofe Nuss :crazy:

Ingo

Ein Bauer sitzt ganz verzweifelt im Wirtshaus. Ein Freund kommt vorbei. 'Wo brennts denn?' Bauer: 'Mein Stier deckt meine Kühe nicht mehr, jetzt muss ich mir einen neuen kaufen, aber das Geld fehlt'

Freund: 'Da hab ich einen Tipp für dich, geh zur Kuh streiche ihr übers Euter und schmiere das dem Stier ans Maul und du wirst sehen!'

Der Bauer schnappt sein Moped und fährt heim. Natürlich probiert er den Vorschlag gleich aus und tatsächlich, der Stier ist wieder voll im Einsatz.

Der Bauer denkt sich: 'Eigentlich könnt ich das bei mir selbst auch mal testen!' und geht zur Bäuerin ins Schlafzimmer, streichelt sie an ihren intimen Stellen und schmiert sich das ins Gesicht.

Noch bevor er irgendeine Wirkung bemerkt wird die Bäuerin wach und blickt ihn erschrocken an und sagt: 'Schatzi bist du mit dem Moped gestürtzt?'

Hi

Ihhhhh , is ja ekelhaft :lol:

Ingo

bäääääääääääääääääääääääääääää Harry!


:lol:

@ gigant, ich soll dir Zeigen das du dich als Frau fühlst ?


Hab noch ein paar Hemden die da anliegen würden... :D

Hi

Herr Doctor , ich habe jeden morgen pünktlich um 7 Uhr Stuhlgang.
Ja das is doch ok wenn das immer so Pünktlich is , ja das schon aber ich werde immer erst so gegen 8 Uhr wach :hmm:

Ingo

Mh Lecker Ingo hab grad gegessen... :D

korn bier schnaps und wein und wir hören unsere leber schrein!!

den kenn ich von Olm ...Luise Koschinsky^^.........scheiß die wand an ist datt tschön hier^^

Hi

Jaaaaa :lol: genau der is von Olm , jetz weiß ich wieder woher ich den kenne.

Ingo

http://www.treknews.de/treknews/gall...y=030.jpg&img=

Hart aber gerecht :D

Hi

Hier mal`n Paar kostenlose No Spam Smilies

http://freehost19.websamba.com/StarTrekDS9/nospam.gif

Hi

Sorry wegen Doppellpost aber ging nicht anders.
Also hier noch mal was zu Lachen.
-Der 6 Wachbefehl-

http://freehost19.websamba.com/StarT...wachbefehl.mp3

Ingo ( Octrönchen :lol: )

Link geht nicht Ingo

Hi

Das liegt an der Site die is wohl ab und zu mal Down , einfach öfters mal versuchen , vorhin gings auf jeden Fall.

Es lohnt sich !

Ingo

Ich hab den Link mit vielmehr von dem Ingo, mit Filmen wie Top Gun, oder Arnold Schwarzenegger ^^. Kann den mal posten, besteht Intresse ?

Ein Bauer macht den Flugschein. Beim 1.Anflug funkt er:
"Bauer an Tower, die Sicht wird immer grauer!"
Antwort:
"Tower an Bauer, das ist die Mauer vom Tower du Bauer!"
:D

Hi Tajno

Ja klar mach mal und schick mir das per E-Mail , mein Bruder macht sich das dann auf seine HP.

Ingo

Hier kannste saugen ^^

http://104.6rtl.com/iaudio/index.cfm...ECD34F340C73D7

Weiss nicht ob ihr den kennt,
aber gefallen wirds euch;)

Der kleine Nils:

www.chrusti.ch/Lieder/der_kleine_nils/

Sankt MAAAAAAAAAAARTÖN
 

Bald is ja wieder Sankt Martin, da sing ich wieder fleißig mit:

Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir.
Dort oben leuchten die Sterne und unten, da leuchten wir.
Ein Lichtermeer zu Martins Ehr!
Rabimmel, rabammel, rabum.

Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir.
Dort oben leuchten die Sterne und unten, da leuchten wir.
Laternenlicht, verlösch mir nicht!
Rabimmel, rabammel, rabum.

Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir.
Dort oben leuchten die Sterne und unten, da leuchten wir.
Mein Licht ist aus, ich geh nach Haus.
Rabimmel, rabammel, rabum.

Wollt ihr mit mir singen?
:D
MFG DanI

lol du bist krank daniel

hast du nichts besseres zu tun? :freu:

naja solang du nicht nach düsseldorf kommst..^^

Hi

:lol: Daniel

Und ich dachte immer du bist dem suff noch nicht so verfallen :sli:

Ingo ;)

Jo Ingo, dachte ich auch, aber ich muss da einfach mitsingen und meine Latte aus dem 5 Schuljahr rauskramen. Wat muss, dat muss ;).

Btw.: hast du mir eigentlich schonma was Grünzeug gegeben ???? :D

Hääää ? :twink:

DanI unser kleiner Perversling :D :knuddel: ;)

Wie bringtst du den deine "Latte" wieder so hin wie in der 5ten Klasse :twink: :D